MIR  Суббота, 19.08.2017, 10:22
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 15«1278910111415»
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Уморки
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:18 | Сообщение # 121
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
"Я ему лишь пальцем погрожу", - сказал он, кладя палец на спусковой крючок.

*
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что ему на хер не нужно.

*
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

*
Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...

*
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!

*
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

*
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

*
Ночь, улица - "фонарь", аптека...
А нехрен шляться по ночам...

*
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".

*
Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...

*
Водку в самолетах запретили продавать для того, чтобы, пролетая над странами ЕС, самолеты издавали меньше шума.

*
Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.

*
Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.

*
Где-то там, глубоко внутри меня, мне до сих пор пять лет... Но меня уже в и два года было за что расстреливать...

 
AlexaДата: Пятница, 12.02.2010, 17:48 | Сообщение # 122
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"...

*
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

*
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

*
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

*
Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясется, но ещё дрыгается и пинается.
Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить.

*
- Привет! Что делаешь?
- Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

*
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.

 
AlexaДата: Пятница, 12.02.2010, 18:23 | Сообщение # 123
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Самые нелепые случаи потери денег

Немец, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их… в унитаз – ни много ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч.

Житель Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр - их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам.

В городке Виллач на юго-западе Австрии мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы – она таскала их по одной в зубах.

Забавный случай произошел в одном из магазинов в Беларуси. Прилично одетый мужчина средних лет стоял в очереди, чтобы расплатиться за бутылку пива. Подойдя к кассе, он начал доставать из кармана деньги. Но банкноты оказались настолько хорошо выстиранными, что даже различить их достоинство можно было с трудом.

Жительница Норвегии купила подержанный автомобиль и спокойно разъезжала на нем почти восемь лет, даже не подозревая о поджидающем ее сюрпризе. Однажды она заглянула в бардачок собственной машины и нашла там… кошелёк с кругленькой суммой. Оказалось, что восемь лет назад прежний владелец машины умудрился потерять деньги в крошечном отделении для мелких вещей: кошелек непостижимым образом прилип к верхней стенке и прятался там все эти годы. Пропажу хозяину вернули.

Одна бережливая хозяйка устроила денежный тайник в собственной квартире. Утром она решила проведать свои сокровища, но… деньги пропали. Женщина перерыла весь дом, но денег не нашла, после чего вызвала милицию и написала заявление об ограблении. Следствие шло полным ходом и даже был установлен круг подозреваемых, когда женщина случайно обнаружила деньги в собственном шкафу. Она забыла, как их перепрятала.

Старушка из Пекина поджарила себе на завтрак целую пачку денег. Более 20 тысяч юаней (около $2400) наличными она сама же припрятала в микроволновку и, конечно, забыла об этом. Когда печь была использована по прямому назначению, деньги загорелись. Спасти удалось около 600 долларов.

Среди развалин частично обвалившегося дома в Одессе был найден клад – пачки денег образца 1917 года. Из-за того, что многие купюры склеились, точную сумму находки определить не удалось. Относительно неплохо сохранившиеся карбованцы рабочие и зеваки растащили на сувениры.

Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений, ведь по статистике в России каждые 3.5 минуты происходит квартирная кража.

По материалам Рокфеллер.ру

__________________________

Мои знакомые, молодая пара, в достопочтимые советские времена, покупала квартиру. Средств было не много и по сему искали долго и упорно. Нашлась подходящая квартирка. Немного (2 тыс. рублей) не хватало для осуществления заветной мечты. Хозяева не уступали...Мои знакомые с огромным трудом добыли недостающую сумму. И вот -- свершилось!!! Квартира приобретена... бывшие хозяева уносят последние кутули... На кухне остается маленький бывшехозяйский шкафчик (а-ля аптечка)... Вот оно -- счастье: долглжданная двушка в руках, жаждущих перемен новоселов. "А-ля аптечка" переселяется на антресоли, где и отлеживается тихохонько пару лет... В один прекрасный день, хозяин натыкается на забытую "аптечку"... и, наконец-то, открывает ее...оттуда вываливаются "подарки новоселам" : письмо, конфеты и ... две тысячи рублей... Замечательный подарок, но за это время прошла замена денег и красненькие десятки уже были не в ходу... biggrin

 
AlexaДата: Пятница, 12.03.2010, 14:55 | Сообщение # 124
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично морду начистить...

***
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

***
Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО".

***
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

***
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

***
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

***
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

***
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...

***
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

***
Я в мире видел много контрастов... Но Бэнтли со старым деревянным прицепом - это сильно...

***
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться...

***
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

***
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

***
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придёт, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

 
AlexaДата: Пятница, 12.03.2010, 14:56 | Сообщение # 125
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка.
Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.

Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ...
И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения...

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

(с)КошМарик

 
AlexaДата: Пятница, 12.03.2010, 14:58 | Сообщение # 126
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Отношения с жизнью сложные. Либо ты пассивный, либо она.

***
Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.

***
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

***
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

***
Когда человеку нужно всё или ничего - то он обычно получает последнее.

***
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

 
AlexaДата: Четверг, 18.03.2010, 15:47 | Сообщение # 127
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать>>.
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход.
Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.
Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США.. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
<<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!>>
Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: <<Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'!>>
Первая мораль:
Интернет не может решить все жизненные проблемы.
Вторая мораль:
Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером!
Тетья мораль:
Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.
Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!!!

Karlson

wink

 
AlexaДата: Вторник, 23.03.2010, 19:00 | Сообщение # 128
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта (читай -штруделя). biggrin

***
- Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

***
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- "Так кастрированный же...".

***
Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

***
Это мне сотрудница рассказала. Ее муж настолько не в ладах с домашней техникой, что когда она уезжала в гости в Аргентину на месяц, то была вынуждена написать подробную инструкцию к стиральной машине: куда что сыпать и на что нажимать. Муж все выполнил по инструкции. Когда стирка закончилась и он открыл машину, то белья внутри не оказалось... В процессе поиска потайных мест машины, в которые провалилось белье, вдруг выяснилось, что белье просто осталось снаружи. В инструкции же не было сказано, что в машину еще и белье надо класть!!!

***
Услуга: всё включено!
Брат с маленькими детьми и женой на weekend от работы поехали отдохнуть в гостиницу. Им раздали бланки, в которых надо было отметить дополнительные услуги, которыми они хотели бы воспользоваться. Ему читать всё было лень и он просто отметил весь ассортимент. И забыл об этом.
Они прекрасно погуляли, накупались в бассейне и, поднимаясь в лифте на свой этаж, столкнулись с двумя молодыми девушками, модно одетыми, очень оживлёнными. Все вместе они поднимаются на их этаж и все вместе направляются к номеру брата.
- Вы куда?- спрашивает брат.
- А вы нас заказали! - радостно отвечают девушки .
- Как? - ему стало тихо плохо, да и жена как-то не-подоброму уже смотрит
- Когда?!
- Как когда? В бланке записано!
- Что записано? - с тоской в желудке спрашивает брат.
- Как что? Две няни для детей!

 
AlexaДата: Вторник, 23.03.2010, 19:04 | Сообщение # 129
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Мой жизненный опыт укладывается в несколько фраз . Во-первых , Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться и во-вторых Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать

***
Ремонт автомобилей по фотографии.

***
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.

***
Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю

***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

***
Шла девушка домой, села в лифт, а он возьми да и сломайся между первым и вторым этажом...
Уж она и на все кнопки жала, кричала, ногами топала, но всё безрезультатно.
Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и бормоча что-то себе под нос, останавливается у его дверей.
Она понимает, что мужик датый, видимо, стоит перед дверью и жмет сейчас кнопку лифта.
Чтобы он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили!!!...

***
История сия случилась с одним из героических пенсионеров-дачников, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (хоть и отделалась старушка легким испугом), с другой - ситуация смешная.
Чашу весов в пользу второго варианта разрешил подвыпивший мужичок, стоявший на остановке.
Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?!?...

(с)zabaikalez

 
AlexaДата: Вторник, 23.03.2010, 19:10 | Сообщение # 130
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

***
Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали.
Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.
Сегодня у ребят 83 февраля.

***
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

***
Приятно, когда друг находит себе пару.
Ещё приятнее, когда это делает носок...

 
AlexaДата: Пятница, 26.03.2010, 20:03 | Сообщение # 131
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
"Смех продлевает жизнь на 5 минут, а ложка сметаны на 10 – Люди, смейтесь над сметаной!"

**
По дороге мчится грузовик. Водитель видит у поворота двух монахов, устанавливающих самодельный транспарант: "Остановись! Ты на краю пропасти!". Высовывается в окно и кричит им:
- Задолбали уже своими проповедями!!!
Скрывается за поворотом, тут же слышен удаляющийся вопль и грохот разбившейся машины. Один монах задумчиво говорит другому:
- А может быть, действительно, лучше было написать просто "Мост разобран"?

**
Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

**
Моисей сказал – всё от Бога.
Соломон – всё от головы.
Христос – всё от сердца.
Маркс – всё от живота.
Фрейд – всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев – столько мнений.

**
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

**
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

**
Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

**
Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...

**
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...

 
AlexaДата: Четверг, 01.04.2010, 14:28 | Сообщение # 132
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Урал – совершенно прекрасная горная гряда, разделяющая Отчизну. Занесла нас туда в одну зиму нелёгкая. Завершив дела, решили проехаться по горам, насладиться красотами, надышаться горным морозным воздухом. Остановились возле какой-то деревушки, не обозначенной никак в атласе, вышли, дышим. Под ногами, словно белая ковровая дорожка, промеж сосен и елей вьётся склон, уходя в невидимую даль.
— Как бы хорошо здесь курорт открыть горнолыжный, — мечтательно изрёк Вадик.
— Да, — хором подтвердили девять голосов сотоварищей.
— Хочешь на лыжах, хочешь на санках – красота!!!
Вдохнув на прощание свежесть, развернулись к машинам, но… Вдоль забора, со стороны улицы, запорошенным брюхом вверх лежала, кажется, казанка – тупоносая плоскодонка. Переглянулись, как бы молча переговариваясь и… «бобслеют все!!!». После первых десяти метров спуска идея перестала быть гениальной. Разноголосое эхо десятка идиотов набирало мощь, вторя усиливающемуся свисту ветра в ушах. «Старт» уже перестал быть виден, а непредсказуемый «финиш» не торопился тешить своим появлением. Приятный доселе морозно-чистый воздух начал царапать лица, прорывался в рты и раздувал щёки, от чего неистовее становились остекленевшие от хлада и ужаса глаза «спортсменов». Из глубин, схоронившейся в пятках души, медленно поднималось сознание бездны, ожидающей нас внизу. Вой перешёл в рёв, когда на горизонте показалась серая полоска. Что это: скалы, поваленные деревья, овраг? Нет – это была дорога, по которой наперерез нам двигалась фура. Вот он, момент истины, который так ценят продавцы памперсов!!! Казалось, что невероятным усилием воли мы заставили тягач разогнаться и проскочить перед нами. И вот, аккурат между фурой и следовавшей за ней легковушкой, мы – десять негритят, почерневших от ужаса, в прошлом белых, парней, с песнями, ибо вой перешёл в стон, а «этот стон у нас…», перелетаем дорогу, попутно наблюдая нежный, во весь лобовик, взгляд водителя легковушки и… устремляемся по склону вниз. Вместе со страхом конца тает и вера в то, что когда-нибудь всё это кончится.
Время, кажется, остановилось, мелькавшие раньше деревья теперь слились в сплошные зеленовато-снежные стены, мы висели во времени и пространстве, сознавая их бесконечность. Вот она – нирвана. Но всё заканчивается, закончился и спуск, плавно перейдя в пологий подъём. Мы остановились, но время, казалось, так и не пошло. Тишина поглотила даже наше дыхание. Тела обрели аморфность и отказывались слушаться, говорить не хотелось. Ощущалась лёгкая горчинка разочарования, словно в чём-то обманутые, лишённые смерти мы никак не могли придумать, что делать с оставленной жизнью. Итогом были две истины о превращениях: долгий страх переходит в минутное разочарование, а пятнадцатиминутный спуск — в восьмичасовой подъём.

©

 
AlexaДата: Четверг, 01.04.2010, 14:48 | Сообщение # 133
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
©

 
AlexaДата: Четверг, 01.04.2010, 14:51 | Сообщение # 134
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Об этом и история.
Покупал я как-то билеты на самолет. Народу у кассы немного: тетка, за ней пузатый мужик, и я. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания тетка уяснила, что в Москву лететь 0,5 часа, а обратно - 4,5 часа.
Спрашивает кассира, почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Тетка слушает, истово кивает и снова: "А назад-то почему так долго?".Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Не помню уж, сколько все это продолжалось, но кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом. Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу.
И вышла...
©
 
AlexaДата: Четверг, 01.04.2010, 15:07 | Сообщение # 135
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит.

И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
(с)

 
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Страница 9 из 15«1278910111415»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

........................................................................линейки для форумов