MIR  Суббота, 16.12.2017, 10:21
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 15«126789101415»
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Уморки
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:15 | Сообщение # 106
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Quote (MindGate)
Человечек свято верит в свои идеалы, вбил себе в голову, что каждая стенка легко сломается под его напором и не подумал о том, что стенки бывают и по-крепче. Вот и ушибся вусмерть.

Это не оптимизм... здесь другой диагноз... biggrin
Оптимист скорее щелку найдет, чем будет лбом биться... wink

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:16 | Сообщение # 107
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
biggrin

Прикрепления: 4863559.jpg(31Kb)
 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:16 | Сообщение # 108
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:16 | Сообщение # 109
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
КОМПЛИМЕНТЫ:

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- А зубы вы свои «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:16 | Сообщение # 110
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...

*
Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

*
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

*
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков... Она зависит только от урода, который плетется впереди вас по однополоске.

*
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

*
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

*
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

*
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

*
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

*
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Ещё бы драйвер между ними...

*
Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

*
Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

*
Я состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

*
- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
- Дим, еще раз показываю!

*
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:16 | Сообщение # 111
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали андронные коллайдеры.

*
Если Украину примут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай!

*
Новая Рексона Хаер! Для волосатых подмышек...

*
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

*
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!

*
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

*
В одном московском музее - коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

*
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

*
- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значок "Я жирафко" и не парься...

*
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

*
Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!

*
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

*
Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!

*
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

*
Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в остальной России.

*
- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

*
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...

*
Дима:
- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?

*
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

*
Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.

*
Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"?

*
"... флаг России символизирует единство Красных и Белых посредством Голубых...".

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:16 | Сообщение # 112
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил...

*
Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе.

*
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

*
- Почему русские не продают родину?
- Потому, что такую родину только евреи продать могут...

*
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

*
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

*
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...

*
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...

*
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".

*
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

*
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой на выходные: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

*
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.

*
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

*
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

*
Реакция запада прямо пропорциональна правильности действий России в своих интересах...

*
Человек создан для счастья, как птица для бульона...

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:17 | Сообщение # 113
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

*
Спецслужбы США возвращают Горбачева в большую политику. Пришло время развалить РФ.

*
И настали выборы-2012, и стало в России ТРИ президента...

*
"Звезда" - это когда лучи уже в метро не дают спуститься...

*
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

*
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:17 | Сообщение # 114
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

***
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

***
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

***
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

***
Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...

***
Новая коллекция ароматов от Zеwа Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных!

***
Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.

***
- Во мне сидит страшный зверь - пивной трёхлитр, и иногда он просится наружу...

***
- Чем русский фэн-шуй отличается от китайского?
- В китайском ты всегда знаешь, что куда поставить, а в русском только фэн-шуй-его-знает, что где у тебя лежит.

***
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

***

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:17 | Сообщение # 115
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

***
Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

***
Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

***
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

***
- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

***
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...

***
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить.
Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.

***
"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...

***
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:17 | Сообщение # 116
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

*
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

*
Где скотч не держит - сварке нечего делать!

*
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".

*
Сколько ужин врагу ни отдавай, обедом он с тобой не поделится.

*
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны...

*
Нет такой благородной мысли, которая не встречала бы сочувствия.

*
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

*
Интересное наблюдение: в линуксе фаервол ставят чтобы не впускать никого внутрь, а в винде - чтобы не выпускать наружу!

*
А почему христианство не запрещает есть яблоки?

*
- Даш, мы богаты!
- Душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

*
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!

*
Занимательная биология.
А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

*
В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп...

*
- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.

*
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

*

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:17 | Сообщение # 117
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

*
На помощь пожарным спешит цунами!

*
Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?".

*
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство.
И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

*
В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.

*
... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

*
- Мля, ты че нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:17 | Сообщение # 118
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

*
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

*
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

*
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

*
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!

*
Когда человек устаёт бороться - он делает вид, что помудрел.

*
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

*
Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.

*
Денег много не бывает. Их или мало или нету.

*
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:18 | Сообщение # 119
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

*

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

*

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу..

*

"Электроника с вашим характером". Не понимаю, зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?

*

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

*

Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

*

В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.

*

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

*
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

*

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

*

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

*

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

*

Не все то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.

*

Одна голова не только хорошо - но и вполне достаточно.

*
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:18 | Сообщение # 120
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть

*
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

*
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет....

*
Жена - мужу:
- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

*
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

*
Еду, наблюдаю наружную рекламку - "Две растяжки по цене одной".
Надеюсь, офис у них не в Чечне...

*
Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метелки.

*
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

*
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!

*
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

*
- Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..

 
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Страница 8 из 15«126789101415»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

........................................................................линейки для форумов