MIR  Суббота, 19.08.2017, 12:04
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 15«12456781415»
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Уморки
AlexaДата: Вторник, 06.10.2009, 14:52 | Сообщение # 76
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Quote (Sky)
Спасибо вам за наших докторов!»

... и нам за нашу патологическую живучесть... biggrin

 
AlexaДата: Четверг, 08.10.2009, 15:34 | Сообщение # 77
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Самопровозглашенный король Украины-Руси вступил в контакт с инопланетянкой
07.10.2009, 22:13:45

Самопровозглашенный король Украины-Руси Орест I, прибывший в Запорожье для налаживания отношений со внеземными существами, вступил в контакт с инопланетной женщиной. Об этом сообщает телеканал СТБ со ссылкой на слова уфолога Виктора Царинника, сопровождавшего монарха.

Пенсионер Царинник возглавляет департамент исследования НЛО в местном казацком войске. На пенсию он приобрел видеокамеру для съемки инопланетян. Благодаря этому уфолог располагает подтверждением встречи Ореста I со внеземным разумом: снимками, на которых изображен гуманоид. "После того как НЛО исчезло, появилась женщина возле палатки, где спал король. И действительно, очевидно, произошел контакт, потому что она начала разговаривать с ним. Я был ошарашен", - рассказал Царинник.

Казак-уфолог регулярно наблюдает НЛО на лесополосе, расположенной неподалеку его села в Запорожской области. Точное место приземления инопланетян Царинник не раскрывает, чтобы туда не набежали любопытные. По его данным, в последний раз высокая инопланетная активность в Запорожье наблюдалась перед президентскими выборами 2004 года; сейчас неопознанные летающие объекты снова часто появляются в небе.

Орест I (он же Орест Федорович Карелин-Романишин-Русин) родился в 1950 году во Львове. В 1990-х он увлекся идеей создания Украинского королевства. В 1998 году Карелин короновал себя в Варшаве. К инопланетному разуму король решил обратиться, отчаявшись получить признание на родине. С инопланетянами Орест I планировал обсудить судьбы страны: "Если наши депутаты не смогут привести в порядок такое богатое государство, то я думаю, что в этом мне, как королю, помогут Сущности".

http://lenta.ru/news/2009/10/07/alien/

Прикрепления: 7696617.jpg(21Kb)
 
ФилаДата: Четверг, 08.10.2009, 18:47 | Сообщение # 78
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
"Полковник Кудасов нищий, господа" king meeting

Слов нет...


 
AlexaДата: Воскресенье, 27.12.2009, 14:19 | Сообщение # 79
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Новейшие приключения Шурика,
Джентльменов удачи,
Ивана Васильевича
и Брилиантовой руки...

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

*

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

*

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

*

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

*

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

*

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

*

- Забанили. Забанили, демоны!

*

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

*

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!
- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

*

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

*

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЫСЯЧНИК!

*

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

*

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

*

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!
- А я готовлюсь стать тысячником!

*

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш!

*

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

*

- Шурик!
- А?
- Вы тысячник?
- Ага.
- Это же не наш метод!

*

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

*

- Да здравствует наш СУП! Самый гуманный СУП в мире!

(с)пёрто

 
AlexaДата: Воскресенье, 27.12.2009, 14:23 | Сообщение # 80
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

*

Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно...
А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.

*

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

*

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!

 
AlexaДата: Понедельник, 11.01.2010, 23:30 | Сообщение # 81
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
 
AlexaДата: Вторник, 12.01.2010, 16:11 | Сообщение # 82
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
усталые мухи

а мухи тоже птицы между прочим
и тоже как и птицы устают.
Им бедным только стоит приземлиться
как тут же их газеткой бьют.

а мухи тоже кошки между прочим
и тоже моют лапки без воды
они гулять хотят, хотят свободы
но бьются о стекло и разбивают лбы.

А мухи тоже люди между прочим
и тоже как и люди достают
наверное они хотят общаться
а мы их бьём, когда на нос садятся.

А мухи тоже мухи между прочим
им как всем мухам нравится гавно
за это бьют их и не любят люди
но мухам пофиг, мухам всё равно.
©Isida

уберите руки!

уберите руки, уберите
не ловите муху, не ловите!
Спойте лучше песню, тихо спойте
или в стороне от мухи стойте!

Пожалейте муху, пожалейте
сладкого компота ей налейте
пусть она летает и резвится
пусть во сне приснится вам как птица.

Дом ваш станет ей родимым домом
всё вокруг привычным и знакомым
будет к вам по зову прилетать
и с любовью пятки щекотать.
©

 
AlexaДата: Вторник, 12.01.2010, 16:15 | Сообщение # 83
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
песня о Груше

Зажали в углу тётю Грушу жестокие варвары
Посмели, ужасные, руки к бедняжке тянуть
И скалят, беззубые, дёсны свои окаянные
И пробуют тётю за пышные формы щипнуть.

И ветер затих и земля пересохла от ужаса
Весь мир будто замер и дятел стучать перестал.
Лишь где-то вдали гавкнул пёс хрипло и неразборчиво,
послышался мат, потом визг и опять тишина.

И может быть если б одумались сразу, несчастные,
Мол: "шутка, мы так, понарошку" -и сразу б ушли,
То даже возможно им Груша поверила б, мало ли,
а так только уши тех варваров в поле нашли.
© Isida

Что варвары для нашей тети Груши?
Не более, чем офисный планктон!
Ведь тетя Груша умудрилась Рим разрушить
И развалить планету Фаэтон
©

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:01 | Сообщение # 84
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Конструктивная национальная особенность.
Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл" российской сборки.
Пока стоишь около неё - она работает, как только отойдёшь - сразу останавливается.

***
Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго рассказывают, какой ты чудак.

***
Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!

***
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

***
- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
- Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:10 | Сообщение # 85
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе- синусовый (нормальный)
ритм.
Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора.
Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: "Доктор, не убивайте..."
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

(с)

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:12 | Сообщение # 86
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
В круглосуточную аптеку, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается.
Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует.
Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

***

О котах как индикаторах экологического неблагополучия.
Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает.
Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление:
"Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!)
вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАЛТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!

(с)(с)

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:12 | Сообщение # 87
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:12 | Сообщение # 88
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Парадоксально, но стоит "умничке пушистику моему золотому" не до конца покакать и ускакать, как он тут же становится тупой рыжей скотиной.

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...

Сайт "Одноклассники. ру"!
Найди свою первую любовь!
40 лет спустя - она более сговорчивая!...

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:13 | Сообщение # 89
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Жизнь налаживается когда.... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.

Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Т r а d е Ма rk . Если в России - то "Твою Мать..".

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Если муж долго не стареет, значит, он мало знает.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Американцы разобрали себе всех африканских друзей, у которых растут тонкокорые лимоны, а нам оставили одних с толстокорыми.

 
AlexaДата: Вторник, 02.02.2010, 20:13 | Сообщение # 90
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами...

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

 
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Страница 6 из 15«12456781415»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

........................................................................линейки для форумов