MIR  Пятница, 21.07.2017, 05:41
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 15«1234561415»
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Уморки
AlexaДата: Пятница, 15.05.2009, 00:45 | Сообщение # 46
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Предистория: Купил на море сувенир, в виде сушеной круглой рыбки покрытой иглами и пристроил его на мыльнице внутри душевой кабинки, которая как вы понимаете прозрачная (стеклянная)

История: Ну вот я вкл музыку и как всегла утром полез в душ. Пока я там крутился не заметил как нечайно струей воды выбил эту острую сволочь из ее берлоги. Еще в школе по биологии помню как проходил условный рефлекс, ну это типо когда палец подносишь в огню, то нервы реагируют на боль и рука спасает палец. У меня почему-то это не сработало:(Наступив на эту заразу, ощутил страшную боль, но нога даже не дернулась, взамен другие более умные мои части тела стали существовать независимо. Видимо от боли мозг коратнуло - моя правая рука
от ужаса пыталась покончить жизнь самоубийством, со всей дури влетев в стену и сломав себя в 2-х местах.
Моя левая рука почуев неладное попыталась скрыться выбив стеклянную дверь душа, но так как тело мое было чуток потяжелее у нее не вышло.

Голова произвела маневр схожий с мертвой петлей - развернувшись я лбом влетел в поручень для полотенец, но к счастью ловко устоял на ногах, вторая нога была самой преданной не покинула своего раненого друга.

Блин а этот сушенный гаденыш еще дал жару напоследок:)

/loralo/

 
AlexaДата: Пятница, 15.05.2009, 00:58 | Сообщение # 47
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Не мое. Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.

И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.

Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..

Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )

/loralo/

 
AlexaДата: Пятница, 15.05.2009, 01:08 | Сообщение # 48
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

/Vad/

 
AlexaДата: Пятница, 15.05.2009, 01:15 | Сообщение # 49
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает.
Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал.
Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела.
Гордость - одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить, хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много, ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой.
Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют!
Этот чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!

/loralo/

 
AlexaДата: Пятница, 15.05.2009, 01:19 | Сообщение # 50
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
НЕ Моя подруга, издатель, рассказала:
В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов.
И была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так, что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела вторая "а". получилась "нехватка материльных средств". И так статья и пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!

/loralo/

FоХ: Чего так рано в сети? 7-00 О_о??
Sаdist: Месяц назад соседи переехали на эта 4-м этаже.
FоХ: И чё??
Sаdist: целый месяц ремонт над моей головой начинался в 7-00 заканчивался в 23-00 FоХ: Ну, вроде не нарушают....
Sаdist: А вчера ремонт закончили обильной пьякой до 5-и утра с музыкой, визгами и мордобоем
FоХ: да, тяжело тебе!!
Sаdist: я сегодня не спал.. Сейчас на все 300 ватт орёт Саnnibаl Соrрsе альбом Gаllеrу Оf Suiсidе я на пару с дрелью и перфоратором им подпеваю и долблю стену для полочки! Так, что НЕ МНЕ сейчас плохо!!
FоХ: Садист!! Воистину САДИСТ!

/Баш/

с форума ДДТ:
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

/Баш/

 
AlexaДата: Пятница, 15.05.2009, 01:32 | Сообщение # 51
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Не мое.
Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время заполночь. Сема еще негуляный.
- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего по-мелочи...
Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом с совестью, потом с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел.
А то я не знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ точная копия Сема, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась.
Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль:
- СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!
Дрищ, по-моему, обосрался.

/loralo/

 
AlexaДата: Пятница, 15.05.2009, 01:37 | Сообщение # 52
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Вхожу в комнату. 13-ти летний сын играет на компьютере. Поворачивается ко мне и выдает:
- А ты скоро станешь дедушкой!
-... охептынихсебебля!!!...
Автоматически поднимаю глаза на монитор. Дите играет в Симсов вторых.
Там он сделал копию нашей семьи. Очень удачную надо сказать. Начинаю понимать, что пронесло. Пока пронесло. Пока...

/Disney/

По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.

А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?
Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме:
- Аrе уоu gаngstеrs?
- Nо, wе аrе Russiаns!

/Ъ/

прочитал на упаковке с колбасой:
Великолукский мясокомбинат. До встречи НА прилавках!
Сами судите - не у прилавков, не за прилавками, а НА прилавках.
Это за кого нас держат уважаемые великолучане?

loralo

 
AlexaДата: Понедельник, 18.05.2009, 23:22 | Сообщение # 53
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

hellrider

***

Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то раз захожу - а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают.
Кавалеры, туды их в качель...;) На следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами; -) Так вот - там была самая настоящая борьба за существование! Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра; -))
...Наружную форточку я потом открывал шваброй и с опаской;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут; -)))

Ъ

***

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Ъ

 
AlexaДата: Понедельник, 18.05.2009, 23:24 | Сообщение # 54
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ. Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"

loralo

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

Кошмарик

 
AlexaДата: Понедельник, 18.05.2009, 23:30 | Сообщение # 55
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Небольшой аэропорт в мелком американском городке. Одна из местных рок-групп арендует помещение, доставшееся ей от недавно разорившейся авиашколы. Как и всякие "творческие личности", курят ребятки на репетициях не только табачок. Немногочисленных прохожих по вечерам встречает неплотно прирытая дверь, приятненький сладковатый дымок и стандартная зеленая табличка, оставшаяся от предыдущего владельца:
"Учитесь летать у нас!"

loralo

Утро. Будильник. Жена хватает и пытается выключить, муж садится и диким голосом начинает орать: "Прекрати! Перестань!" Жена в темноте роняет орущий (тоже) будильник и верещит "Перестала!" Муж и будильник продолжают орать, пока муж не просыпается до фразы "прекрати кусать меня за жопу!!!"
Жена в полной истерике, муж вытаскивает из-под себя котенка...

/Надя/

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh
/Ъ/

 
AlexaДата: Понедельник, 18.05.2009, 23:36 | Сообщение # 56
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Звонки в ветлечебницу:
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона.
Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили.
Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало.
Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится.
Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается.
Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке.
Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

Ъ

 
AlexaДата: Понедельник, 18.05.2009, 23:42 | Сообщение # 57
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
История из общаговского фольклора. Один товарищ, впервые прибившийся к сайке ростоманов, очень бодро дунул косячка. Почувствовав себя не в своей тарелке, он ушел в сортир "попудрить носик", а потом напрямую в свою комнату. Среди ночи проснулся от чуть слышно шепчащихся потусторонних голосов. Слов не разобрал, но голоса в темной комнате слышались отчетливо.
Спрятался под одеяло и боялся всю ночь, потел и клялся себе "ни в жисть больше..." Утром осмелел и решил выяснить что к чему. Оказалось - радио.

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.

/какаДУ/

в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в ответ - м*я, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь.
по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы.
сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и расслабленно курят. ****?! протечку нашли?! да не парься, говорят - все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену, поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним работягой!

/Утро/

 
AlexaДата: Понедельник, 18.05.2009, 23:55 | Сообщение # 58
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "... если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их... откинем назад лет эдак на 30-ать!"

/Баш/

КУРЫ Б/У В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. На вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала:
- Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется).
Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут недоразвитые ответила:
- Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!

/loralo/

Достали уже эти разговоры о том, как правильно - "НА" Украину или В Украину! Учите букварь, господа! Там всё сказано! Едут "В" страну, город, место или "НА" территорию, неопределённое местоположение.
Поэтому В Россию, В Киев, В попу, но НА Украину, НА Гавайи, НА хрен!
Не зря Гоголь, Шевчанко, Леся Украинка и все другие великие писатели и поэты говорили НА Украину! Ну какое, нахрен, это государство? Так, территория с неопределёнными границами... Буквари не врут!!!

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин)
работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

 
AlexaДата: Понедельник, 18.05.2009, 23:56 | Сообщение # 59
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

/Кошмарик/

 
AlexaДата: Четверг, 18.06.2009, 16:45 | Сообщение # 60
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Стоматологическая клиника, детский кабинет:
Ребенок постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

***

 
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Страница 4 из 15«1234561415»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

........................................................................линейки для форумов