MIR  Воскресенье, 20.08.2017, 04:59
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 15«123451415»
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Уморки
MindGateДата: Вторник, 21.04.2009, 13:39 | Сообщение # 31
Группа: Гости





100 способов потрясти мир
1. Взять в руки глобус.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов.
10. В беседе с Hикитой Михалковым успеть назвать его Петром, Павлом, Александром, Hиколаем и Бонапартом. Закончить беседу словами: "Господи, боже ты мой!".
11. Подменить статую Свободы. Пусть Копперфильд утрется.
12. Hайти точку опоры и всех напугать.
13. Проявить себя, закрепить, поместить в рамочку.
14. Стать пророком и поменять гражданство.
15. Изобрести колесо и алфавит. А еще лучше - запатентовать.
16. Стать королем рок-н-ролла и выйти покурить.
17. Занять все призовые места на "Евровидении".
18. Завоевать шахматную корону.
19. Проиграть ее огромному компьютеру с неприличным названием.
20. Достичь просветления и впасть в Hирвану.
21. Заставить кого-нибудь достичь просветления и впасть в Hирвану.
22. Выпасть из Hирваны.
23. Взвиться кострами.
24. Hайти смысл жизни. Посмеяться вместе со всеми.
25. Записаться наконец в добровольцы!
26. Истощить запасы терпения. Hачать их импорт.
27. Возбудить уголовное дело по факту незаконного обогащения урана. Выиграть его.
28. Окупить трехдневное пребывание в Мэрилэндских лесах более четырех тысяч раз.
29. Доказать, что человек произошел от обезъяны. Потребовать возмещения морального ущерба.
30. Получить 11 "Оскаров" за экранизацию "Му-Му".
31. Привезти в Америку японского радиоактивного монстра.
32. Поднимать камни и разговаривать с ними.
33. Сыграть Гамлета в театре кабуки.
34. Сыграть Йорика в кукольном театре.
35. Стать родственником бога.
36. Провести ревизию на складе у Деда Мороза.
37. Быстро написать книги: "Поколение в "Ж"" и "Пустота хуже воровства".
38. Достать из широких штанин в идеологическом смысле.
39. Стать президентом супердержавы и умереть на глазах у многотысячной толпы, оставив ее в недоумении.
40. Создать партии: "Отечество - всё такое", "Отечество - все дела" и "Отечество - все свободны".
41. Познакомиться со скрипкой и оркестром. Сочинить для них концерт.
42. Попрощаться с любимым городом. Почти попасть в его хроники. Уйти назавтра в море.
43. Купить жене сапоги.
44. Мы наш, мы новый мир построить.
45. Съесть запретный плод. Кстати, повод тусануться на природе.
46. Стать чемпионом мира по футболу и хоккею одновременно.
47. Hайти кружку, подружку и выпить с горя. Сделать все это в рифму.
48. Запомнить чудное мгновенье.
49. Провозгласить сухой закон.
50. Сказать "Поехали" и взмахнуть рукой.
51. Вырастить на Марсе рощу фруктовых деревьев.
52. Пронаблюдать за их цветением.
53. Открыть пару законов природы и назвать их своим именем.
54. Украсть музыку у Киркорова. Сказать, что это сделал Таркан.
55. Hарисовать квадрат. Любого цвета. Лишь бы этот цвет был черным.
56. Взять "до" третьей октавы. Свалить все на Таркана!
57. Открыть новый континент и не заметить этого.
58. Войти в одну и ту же реку несколько раз. Узнать, что это Урал.
59. Оговориться по Hицше, Юнгу, а потом все равно по Фрейду.
60. Выпить кофе и поднять державу.
61. Перейти Рубикон.
62. Голосовать на трассе "Формулы-1" и остановить тачку Шумахера.
63. Соврать, что Шумахер - это ты, а потом сознаться, что на самом деле ты - Таркан.
64. Вступить в растафарианский боевой флот.
65. Позировать Фаберже.
66. Рассмешить Джоконду.
67. Дать миру шанс.
68. Стать пацифистом и напороться на мир.
69. Отправиться в крестовый поход на историческую родину.
70. Проспать Апокалипсис.
71. Избавиться от иллюзий.
72. Почувствовать себя мессией.
73. Hазваться груздем и залезть в кузов. Hе забыть поздороваться с Шумахером.
74. Разделить корпорацию "Microsoft" на произвольное количество частей.
75. Отобрать у Павлова собаку, а у Пржевальского - лошадь.
76. Загнать Мичурина на верхушку хлебного дерева.
77. Дать народу идею. Отобрать у народа идею. Повторить несколько раз.
78. Откачать ДиКаприо.
79. Вернуться в шестидесятые.
80. Дослужиться до полковника и сделать всех людей равными.
81. Понять, что чертики - это лилипуты.
82. Hазвать себя Гантенбайном.
83. Выгнать пчел из сотового телефона.
84. Угадать, что думает о нас "Tefal".
85. Проделать дыру в сети "Интернет".
86. Вычислить курс доллара. Оказаться первым в точке прибытия.
87. Прочитать "Кама-Сутру" в подлиннике. Раскрасить картинки.
88. Перевести "Алису в стране чудес" на новый русский язык.
89. Объявить свой дом безъядерной зоной.
90. Превысить скорость света и не быть остановленным дорожным инспектором.
91. Выучить русский только за то.
92. Отомстить ветряным мельницам за это.
93. Hайти десять отличий в индийских фильмах.
94. Сделать то же самое с мексиканскими сериалами.
95. Проделать в китайской стене пару окон и калитку.
96. Прикупить себе на рынке офигенные ботинки. Прикупить себе штаны офигенной ширины.
97. Выйти из под контроля.
98. Избрать лучшую долю.
99. Заставить Дайну Скалли поверить в зеленых человечков.
100. Сказать Фоксу Малдеру, что Скалли напоил Таркан.

(c)Vlad Shilovsky 2000

 
ФилаДата: Вторник, 21.04.2009, 17:12 | Сообщение # 32
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
ТОЛЕРАНТНОСТЬ

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания
дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на № строевым шагом! А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на № строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только
иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.


Слов нет...


 
SkyДата: Вторник, 21.04.2009, 17:45 | Сообщение # 33
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 757
Статус: Offline
Quote (Фила)
но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились

да уж... подзавязку, как говорится...

 
AlexaДата: Вторник, 21.04.2009, 18:08 | Сообщение # 34
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Quote (Фила)
...запасливый Рак.

Quote (Фила)
...опять нычку потерял.

Прикрепления: 6368079.gif(37Kb)
 
ФилаДата: Вторник, 21.04.2009, 18:38 | Сообщение # 35
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
Прикрепления: 5320781.gif(50Kb)


Слов нет...


 
AlexaДата: Вторник, 21.04.2009, 21:47 | Сообщение # 36
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Мастерская где я работаю на трассе Киев-Одесса, заезжает фура, немцы.
Два чела, молодой и пожилой. С трудом обьясняют проблему - авто не заводится со стартера. Слесаря снимают эту бандуру. Осматриваю - проблема пустяковая! Вылетела и потерялась ось на которой вилочка что бендикс двигает крепится. А немцы стоят рядом, переговариваются между собой, на мои действия подозрительно зырят. Надо ж мне найти что то железное и подходящее по диаметру... Во! ГВОЗДЬ большой, строительный такой.
Беру гвоздь, беру молоток, вставляю в отверствие и только собираюсь легонько стукнуть, что б зашел... старший немчура хватает меня за руку и орет:
- НАЙН!!!
Выхватывает у меня и гвоздь и молоток и опять что то орет, и показывает мне жестами, что ЭТО ЖЕ ГВОЗДЬ!!! ЧТО ЕГО НАДО В СТЕНКУ ЗАБИВАТЬ!!!
А НЕ В СТАРТЕР!
Гвоздь и молоток я отобрал. Стартер отремотнировал. Ржали все. Даже немцы. Хотя и были в шоке.

/Ъ/

 
AlexaДата: Вторник, 21.04.2009, 21:52 | Сообщение # 37
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Подруга рассказывала:
Ехала как-то к подруге ( не суть важно куда) стою значит на плотформе, жду электричку, рядом стоит группа толкинистов ( Это такие ребята с мечами, в кольчугах и очень забавные ) и тут подезжает электричка, один из толкинистов громко так бассом выдёт "Помооолимся зелёной ящиреце"

/Баш/

***

В Нижнем Новгороде компания Элекс-Полюс, продающая автомобили ВАЗ, ИЖ, SЕNS и КIА располагается на улице с названием "Вторчермет"... Много думал...

/loralo/

*
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

*
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

 
AlexaДата: Вторник, 21.04.2009, 21:57 | Сообщение # 38
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним.

За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

/Кошмарик/

 
AlexaДата: Вторник, 21.04.2009, 21:59 | Сообщение # 39
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Живет у нас дома щенок, еще трех месяцев нету, но крупненький, 10 кг однако. Приехали знакомы, на недельку, проездом, как обычно, а у них дите четырех лет отроду. Дите на щенка посмотрело, за на диван повыше забралось и начало расспрашивать "а щенок много ест?", "а у него корм есть?", "он не голодный?" и все примерно в этом ракурсе. Мы в растерянности, но отвечаем по мере сил. Ребенок узнал все корма, размер порции, аппетит щенка, и только после этого слез с дивана. Оказалось все просто - кто-то неудачно пошутил в стиле "он тебя съест", и ребенок решил что шутка шуткой, но ситуацию надо узнать досконально, а то вдруг чего

/loralo/

***

Недавно мы заспорили: а есть ли в зоопарке бегемот? После непродолжительного обсуждения зашли на сайт зоопарка, посмотрели списки животных и убедились, к своему огорчению, что бегемота в зоопарке нет.
Но зато на этом сайте нашлось много чего интересного, в особенности же понравились файлы с записанными криками разнообразных животных:
"детеныши гепарда выпрашивают пищу", "крики пары волков при спаривании", "коллективный подвыв трех самцов-подростков", "два волка ссорятся", "агрессивные крики при дележе корма", "булькающие звуки сурикаты при встрече знакомых", "угрожающее шипение тигрицы", "тигрице надоело гулять", "крики енота, пойманного для пересадки". Все это мне понравилось, и я стал выбирать крик поэффектнее, чтобы добавить на свой мобильный.
В результате выбрал самый забористый: "крики пьяного посетителя зоопарка, подражающего вою красных волков".

/loralo/

 
AlexaДата: Вторник, 21.04.2009, 22:05 | Сообщение # 40
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Рассказала жена про ребенка. Зовут Максим, 7.5 лет. Год назад ему подарили электронный конструктор, в котором можно собирать разные электрические схемы (если кто помнит раньше были такие с проводками, светофором, звонком и др., только этот современный и удобный и деталей много).
Он его очень любил и много чего там насобирал, включая простейшее радио.
Естественно и вопосов была куча: что да почему.
А теперь сама история. Гулял он и нашел под елкой шишку. Встал и дого так стоял (минут 5), внимательно глядя на шишку и нежно поглаживая ее то вдоль, то обратно чешуйкам (как например по шерсти и против).
В результате выдал фразу: "Теперь я понимаю, как устроен диод!".
Справка: диод - элемент, который пропускает ток только в одну сторону.

/Виталий/

***

Начало августа. В Москве арбузы только появились.
Прохожу мимо арбузного развала, спрашиваю у продавца-кавказца:
- Арбузы хорошие?
Ответ:
- Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.

/loralo/

***

Настроил GРRS в Сургуте...
Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга."
Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...

/Баш/

 
AlexaДата: Вторник, 21.04.2009, 22:16 | Сообщение # 41
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Сегодня утром по РТР: А. Козлов (из Что. Где. Когда) рассказывал про то какие тупые пендосы... Мол он там покупал журналов на улице на 22.76 баксов и дал 100, а у бабы касса зависла... И он ей говорит - "дайте мне сдачу, посчитатайте в уме". Баба в непонятках - как такое можно без кассы посчитать и Козлов говорит "дайте мне 87.24"...
Молодец, Козлов! Кинул Пендосов на десятку!!!

/Баш/

***

Не мое. Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил:
- "Дай еще один, потерял".

/loralo/

 
MindGateДата: Среда, 22.04.2009, 06:25 | Сообщение # 42
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Статус: Offline
Quote (Alexa)
Год назад ему подарили электронный конструктор, в котором можно собирать разные электрические схемы (если кто помнит раньше были такие с проводками, светофором, звонком и др., только этот современный и удобный и деталей много).

Как жаль, у меня в детстве был только обычный конструктор с винтиками, отвертками и железками smile

Спасибо! С утра поулыбался вдосталь!! biggrin biggrin biggrin

 
AlexaДата: Пятница, 24.04.2009, 18:55 | Сообщение # 43
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом.
Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

/Кошмарик/

***

Из жизни.
Прочитано на заборе в славном городе Одесса:
« Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!».

/loralo/

***

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится".
теперь мне страшно.

/Баш/

 
AlexaДата: Пятница, 24.04.2009, 19:14 | Сообщение # 44
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
(с)
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером - двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б. отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом.
Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

/Ъ/

 
AlexaДата: Пятница, 24.04.2009, 19:18 | Сообщение # 45
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Есть не у меня коллега Серега. Вот он настоящий дачник, потому как у него во Владимирской губернии есть приусадебный участок и домик о четырех стенах. С четырьмя окнами, одной дверью и глухой мансардой. Еще в мае, на перекуре, Серега как-то активно суетился, то бишь, звонил по мобильному телефону, кричал в трубку:
"я вам такие бабки башляю, а вы доставку организовать не можете! ", и все такое прочее. На мой скромный вопрос: "в чем суть? ", пояснил, что решил он для своего домишки приобрести какие то супер-ставни и дверь из металла секретных технологий. Все это по его уразумению должно было спасти его от набегов дачных воров и сохранить вывозимое им летом на дачу имущество в виде холодильника и телевизора, а также оберечь жену, которая иногда там одна оставалась на ночь. В общем, благое дело. И в принципе, все со временем забылось, если бы не прошедший понедельник, когда Серега явился на работу чернее тучи. На вопросы о плохом настроении, рыкал, как Зевс-громовержец испускал глазами молнии и только на перекуре раскололся, что все это потому, что его дачу на прошлой неделе обобрали как куст смородины, и он в выходные это зафиксировал.
- Неужели холодильник с телевизором утащили? опешил я.
- Да кому нахрен нужно это барахло тяжело вздохнул Серега, - ставни и двери уперли! А я между прочим за них, с доставкой и установкой, почти полторы штуки баксов ввалил!
И вот тут видимо как недачник дачника я его и не понял.
- Так что ты расстроился, главное ведь все на месте и телевизор и холодильник. Да и жена небось не пострадала? переспросил я.
А Серега... Серега посмотрел на меня так... Как бы это описать? Ну в общем, если так смотрит собака, то после этого она обычно кусает.
Может кто из других дачников пояснит чего он расстроился? Двери со ставнями имущество ведь спасли.

/loralo/

 
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Страница 3 из 15«123451415»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

........................................................................линейки для форумов