MIR  Воскресенье, 17.12.2017, 20:47
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 15 из 15«12131415
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Уморки
AlexaДата: Вторник, 09.09.2014, 19:06 | Сообщение # 211
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их из водомета. Тебе легче стало?
 
AlexaДата: Воскресенье, 14.09.2014, 17:18 | Сообщение # 212
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.



***
Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия — он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.



Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе…
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
***

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.
***

— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

***
Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.

***
— Что все так распереживались из-за Минска? Ведь Жуков, придя в Берлин, тоже подписал там капитуляцию.
— Но это же была германская капитуляция, а не наша!



Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.
***
— Придется потуже затянуть пояса, — так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.

©
 
AlexaДата: Пятница, 03.10.2014, 23:54 | Сообщение # 213
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно
наблюдал. Поблагодарил...

***
Предыстория. Я боюсь мышей. Даже не так. Я бы сказала, что я дико, до умопомрачения боюсь мышей. Ну так вот. Это случилось в пять утра. Мужу надо было в командировку и я, как порядочная жена, встала его проводить. Мы тихо, чтобы не разбудить дочу на кухне спокойно сделали себе
кофе. Но все это время мне в тапочке что-то мешало. Так как мозг в пять утра  работает по одному ему известному сценарию (во всяком случае у меня), то я была  убеждена, что в тапочек каким-то странным образом попала дочкина конфета. Так как пить кофе с конфетой в тапочке не айс, я решила достать ее руками...
Нечеловеческий крик наконец-то (!) разбудил и меня, и мужа, и даже ничего не подозревающую дочу. В отчаянной попытке запрыгнуть мужу на голову, было разлито два кофе! Руки и одна нога были тщательно вымыты.
Обрадовался только кот (где он раньше был?).
Вот такое вот "доброе утро"...

***
Котенок, когда нас с мужем не было дома, сожрал пол-клубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из  попы. Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!

***
Когда-то наблюдал историю, после которой я еще долго буду угорать.
 Гуляет мужик с собакой и хотя на улице плюс и все тает, тем не менее лед кое-где еще сохраняется. Внезапно собака (!) на каком-то участке поскальзывается и падает, роняя вместе с собой хозяина. Тот, в свою очередь, сбивает идущую впереди и ничего не подозревающую бабку. В ответ на это, чуть отряхнувшись, бабка встает и выдает фразу, от которой я сам чуть не упал:
— Говнюк хренов! Кто ж сзади подсекает-то?!

***
Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет. И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…
Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода.
Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой.
 
AlexaДата: Среда, 10.12.2014, 21:17 | Сообщение # 214
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди

Остались всего три репетиции до позора! 

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 

Не захлебнитесь в собственном таланте! 

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 

Уберите свой маникюр с грифа! 

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 

Мне не место с вами в одной музыке! 

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! 

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

©
 
skymanДата: Воскресенье, 21.12.2014, 06:45 | Сообщение # 215
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Статус: Offline
Дневник Домового
  • 10 июля.
    Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
  • 11 июля.
    Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
  • 12 июля.
    Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
  • 14 июля.
    Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
  • 15 июля.
    Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
  • 17 июля.
    Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
  • 18 июля.
    Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
  • 21 июля.
    Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я — говно.
  • 22 июля.
    Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
  • 23 июля.
    Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
  • 24 июля.
    Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
  • 27 июля.
    Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят... Он уехал 2 года назад.
  • 29 июля.
    Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
  • 30 июля.
    Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
  • 2 августа.
    За ВДВ!
  • 3 августа.
    Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
  • 5 августа.
    Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
  • 9 августа.
    Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
  • 12 августа.
    Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
  • 20 августа.
    Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
  • 21 августа.
    Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
  • 22 августа.
    Собрал сундук, жду голубей.
  • 24 августа.
    Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
  • 25 августа.
    Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
  • 26 августа.
    Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
  • 27 августа.
    Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
  • 28 августа.
    У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
  • 29 августа.
    Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
  • 30 августа.
    Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
  • 31 августа.
    Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
  • 1 сентября.
    День знаний. Кот сожрал букварь.
  • 3 сентября.
    Третье сентября — день прощанья,День когда горят костры рябин,Как костры горят обещаньяВ день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
  • 4 сентября.
    Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
  • 5 сентября.
    Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
  • 7 сентября.
    Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
  • 8 сентября.
    Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
  • 9 сентября.
    Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
  • 10 сентября.
    Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
  • 12 сентября.
    Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
  • 13 сентября.
    Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
  • 15 сентября.
    Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
  • 16 сентября.
    Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
  • 17 сентября.
    Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, наебнулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
  • 19 сентября.
    Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
  • 20 сентября.
    Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
  • 22 сентября.
    Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
  • 23 сентября.
    Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
  • 25 сентября.
    Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
  • 26 сентября.
    Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
  • 27 сентября.
    Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
  • 28 сентября.
    Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
  • 29 сентября.
    Хреново... Молока бы...
  • 30 сентября.
    Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
  • 2 октября.
    Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
  • 3 октября.
    Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
  • 4 октября.
    Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
  • 5 октября.
    Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
  • 6 октября.
    Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
  • 7 октября.
    Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
  • 8 октября.
    Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
  • 9 октября.
    На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
  • 10 октября.
    Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
  • 11 октября.
    Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
  • 12 октября.
    Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с её комментов.
  • 14 октября.
    Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.
  • 15 октября.
    Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ.
  • 16 октября.
    Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
  • 17 октября.
    Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
  • 18 октября.
    Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
  • 19 октября.
    Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
  • 20 октября.
    Устроили бабке проводы. Кот насрал(!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
  • 22 октября.
    Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
  • 23 октября.
    Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
  • 24 октября.
    Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
  • 25 октября.
    Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
  • 29 октября.
    Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
  • 30 октября.
    Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там?". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
  • 31 октября.
    Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...
  • 1 ноября.
    Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
  • 2 ноября.
    Ночью вышел кот. Ну как вышел... Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
  • 3 ноября.
    И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
  • 4 ноября.
    Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
  • 5 ноября.
    Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
  • 6 ноября.
    Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
  • 7 ноября.
    Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
  • 8 ноября.
    Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.
  • 9 ноября.
    Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
  • 10 ноября.
    Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
  • 13 ноября.
    Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
  • 14 ноября.
    Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
  • 15 ноября.
    Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
  • 17 ноября.
    Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
  • 18 ноября.
    Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А... Ну да...
  • 19 ноября.
    Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
продолжение дальше....


Сообщение отредактировал skyman - Воскресенье, 21.12.2014, 06:46
 
skymanДата: Воскресенье, 21.12.2014, 06:47 | Сообщение # 216
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Статус: Offline
  • продолжение дневника Домового:

  • 20 ноября.
    Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
  • 21 ноября.
    Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
  • 22 ноября.
    Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
  • 23 ноября.
    Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе!" и запульнула в меня картошкой.
  • 24 ноября.
    Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
  • 25 ноября.
    Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
  • 26 ноября.
    Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
  • 27 ноября.
    Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
  • 28 ноября.
    Приходил сосед. Отмыл кота.
  • 29 ноября.
    Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
  • 30 ноября.
    Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
  • 1 декабря.
    Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
  • 2 декабря.
    Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...
  • 3 декабря.
    Приходил сосед. Отмыл кота.
  • 4 декабря.
    Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
  • 5 декабря.
    Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
  • 6 декабря.
    Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
  • 7 декабря.
    Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
  • 8 декабря.
    Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...
  • 9 декабря.
    Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...
  • 10 декабря.
    Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
  • 11 декабря.
    На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
  • 12 декабря.
    Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
  • 13 декабря.
    Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
  • 14 декабря.
    Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
  • 15 декабря.
    Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт — чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
  • 16 декабря.
    Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись?", "Чемодан — вокзал — ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".17 декабря.Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
  • 18 декабря.
    Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
  • 19 декабря.
    Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное... Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
  • 20 декабря.
    Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
  • 21 декабря.
    Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
  • 22 декабря.
    Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён, зараза!
  • 23 декабря.
    Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
  • 25 декабря.
    Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
  • 27 декабря.
    Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
  • 29 декабря.
    Ура! Послезавтра Новый Год!!!
  • 30 декабря.
    Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на 'почесать за ухом', Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
  • 31 декабря.
    12:40Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...15:30Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.15:35Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.16:00Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.19:00Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.20:15Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.22:00Домовой — дурак!22:05Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.23:00Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.23:55Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…00:01Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.28:79 по старому стилюКот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.Светает…Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.Утро.Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.Время уже не важноДед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.Солнце всталоЛюблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…
  • 2 января.
    Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…
  • 5 января.
    Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.
  • 6 января.
    Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.
  • 7 января.
    Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.
  • 8 января.
    Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.
  • 9 января.
    Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…
  • 10 января.
    Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…
  • 11 января.
    Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…
  • 12 января.
    Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.
  • 13 января.
    Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…
  • 14 января.
    Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…
  • 15 января.
    Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.
  • 16 января.
    Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.
  • 17 января.
    Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.
  • 18 января.
    Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.
  • 19 января.
    Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.
  • 20 января.
    Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?
  • 21 января.
    Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.
  • 22 января.
    Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?
  • 23 января.
    Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…
  • 25 января.
    6:00Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…6:10Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…7:00Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.8:00Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…9:00Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.9:50Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…10:20Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».12:10Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.13:00Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…16:20Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.18:30Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..19:20Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.20:05Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.21:00Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?22:10Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.22:50Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!23:00Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.23:00Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: «Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…
  • 26 января.
    00:50Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.01:10Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!
  • 2 февраля.
    Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м, два санузла, русские соседи…Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.
  • 3 февраля.
    Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.
  • 4 февраля.
    Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — гавно!».
  • 5 февраля.
    Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.
  • 6 февраля.
    Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.
  • 7 февраля.
    Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.
  • 8 февраля.
    В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:1. Хозяин.2. Утырок.3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.
  • 9 февраля.
    Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…
  • 11 февраля.
    Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.
  • 12 февраля.
    Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно!
  • 14 февраля.
    Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?..
  • 17 февраля.
    Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб!
  • 18 февраля.
    Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.
  • 20 февраля.
    Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.
  • 23 февраля.
    И всё-таки за ВДВ!
  • 25 февраля.
    Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.
  • 28 февраля.
    Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.


продолжение следует...
 
AlexaДата: Среда, 24.12.2014, 21:42 | Сообщение # 217
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
















Прикрепления: 6198550.jpg(51Kb) · 0606520.jpg(41Kb) · 6080193.jpg(30Kb) · 6984044.jpg(31Kb) · 8711324.jpg(23Kb) · 0101474.jpg(26Kb) · 9672233.jpg(36Kb) · 2436889.jpg(25Kb) · 4809576.jpg(30Kb)
 
AlexaДата: Воскресенье, 04.01.2015, 18:24 | Сообщение # 218
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
winksanta ***

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
 
AlexaДата: Четверг, 05.02.2015, 19:53 | Сообщение # 219
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне
людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

***

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

***

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

***

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?  Так и скажи:"Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

***

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются  мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.

***

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

***

Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...

***

-Ты чего такой  невеселый?
- Да не  выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись  врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском  саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

***

Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который выбесил меня с утра.

***

В  воскресенье утром делаю завтрак дочке (3.8 года), в телеке идет мультик "бременские музыканты", весело подпеваю "Ничего на свете лучше нетууу". Дочка сидит за столом, уперев кулачки в щеки, смотрит на меня и говорит:
- Мам, не пой пожалуйста, а то и так грустно...
 
AlexaДата: Четверг, 26.02.2015, 18:02 | Сообщение # 220
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Палата №6 закончила празднование всех праздников....а шутки остались


Всякому, по всяке, по всякуе!



Лучше не будите в нем зверя. Вдруг скунс проснется...

 
Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.

 
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики… И сказка была бы веселей!))

 
Самая счастливая в мире — улитка... только и знает, что тащиться....

 
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

 
Прощенное Воскресение...А может рискнуть и попросить банк простить мне кредит?

 
Поскольку удовольствия от отцовства ты можешь так и не получить — получай удовольствие от процесса зачатия.

 
Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу...

 
— И как ты с ним живешь?! 
— Регулярно...

 
То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире...

 
Ничто не губит девственниц так, как любопытство.

 
В какую ни плюнь — я всех люблю...

 
Вы зря про меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает.

 
Я поняла одну вещь. Сессия похожа на изнасилование. Тебе мерзко, противно, хочется плакать и чтоб все скорее закончилось...

 
Наверное все в детстве путали водку с водой, особенно, когда мама хранила святую воду в бутылках из под водки. Так я однажды своему коту налила в миску вместо святой воды, чтобы с него "бесы вышли" (а то орал, как больной), водку. Пару часов он пытался потр**ать стул, потом спал стоя возле стены и облизывал следы от мокрых ног мамы на паркете.

 
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм)

 
Мне кажется если сделать услугу "кот на час", то можно неплохо заработать. Потом развить это направление в медицине "кототерапия", "окотовывание". Пришёл в больницу лёг, тебя обложили котиками и лежишь себе.

 
Не зря говорят, что утро вечера мудренее. 
С утра по*уй уже.

 
Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружеским долгом...

 
Папа решил почитать книгу. Дала ему первый том Война и Мир. Минут через 5 слышу знакомые звуки. Захожу, а он смотрит Том и Джерри. "Папа, ты же книгу почитать хотел!", -"Ну да, я прочитал на обложке Том 1 и захотел посмотреть этот дурацкий мультик". Этот челочек неисправим...

 
С возрастом он стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова...

 
— Ты меня больше не любишь? 
— Всё. Три раза достаточно.

 
7 лет живу в Италии... но до сих пор бесит, когда незнакомые люди в магазине улыбаются... чего ты улыбаешься мне, с*ка, я тебя не знаю...

 
Попросила у мужа прощение в прощеное воскресенье. Злостно посмотрел на меня и говорит "Ты хочешь, чтобы я простил тебе, то как ты помогала мне нести плазму за 119 косарей, а потом увидела бабочку на перилах подъезда сказала ой какая крошечка красивая и БРОСИЛА коробку?!!! БРОСИЛА! Ты же просто её бросила! Иди спать!"

 
В пятницу вечером устрою себе спа-процедуры. Приду и лягу спааать!

 
Мультфильм "Том и Джери" показывает всю сущность семейных отношений: маленькая мышка, с виду беззащитная, но в душе та еще сволочь (жена) издевается над большим, сильным котом (муж), который вроде и хочет убить мышку, но за 163 серии так и не сделал этого, потому что тайно любит её.

 
Когда я стану старой и у меня выпадут передние верхние зубы,то я обязательно должна попробовать достать до носа языком.

 
Ты даешь им свой телефон, а они побивают твои рекорды в играх. Ироды.

 
Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка...?

 
Темнота, скованность, страх, отчаяние, жуткая паника, крики о помощи...знакомо? Тогда вы тоже застревали в какой-нибудь вещи в примерочной, наивно полагая, что у вас до сих пор "эсочка"

 
Наши руки не для скуки....Рукоделие, рукоприкладство, рукоблудие. Вам самим решать, чем их занять!

(с)ixzz
 
AlexaДата: Вторник, 05.05.2015, 21:41 | Сообщение # 221
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Сделала уроки с сыном. 
Из-за стола он выполз с фразой: " Тебе в войну надо было немцев пытать» 

*** 

 

Уходя в магазин, сказала мужу: 
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись! 
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень... 

*** 

У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! 

*** 

Встречаются два приятеля. 
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! 
— Да? И почему же ты к ним не подошел? 
— Ну как я подойду! Я же в командировке!.. 

*** 

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала? 

*** 

Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной. 

*** 

Смотрю школьный дневник дочери, вздыхаю. Дочка участливо: 
- Как ты думаешь, мама, во всем виновата улица или дурная наследственность? 

*** 

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает: 
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся... 

©
 
AlexaДата: Вторник, 26.05.2015, 19:56 | Сообщение # 222
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
В детстве с подругой решили вызвать дух писателя, чтобы узнать будущее. Карту с буквами начертили, блюдце со свечой достали, осталось выбрать "жертву". Подруга глядя на полку с книгами говорит, что Пушкина и Гоголя все вызывают, давай вызовем Фасонова, и указывает на толстую книгу, где крупными буквами написано ФАСОНОВ. Так как в тот день, нам еще никогда не гадалось, блюдце открыло нам все будущее.
После "сеанса" мы прониклись уважением к писателю и решили взять прочитать его произведения. Книга называлась "100 Фасонов платья"...

***

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом.
Посетители — молодая пара.
Я:
— Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мертвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
— Прям как ты...

***

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
— Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
— Товарищ генерал, пойдемте, а то мамка отругает еще...

***

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач.
Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
— Привет!
— Привет...
— Как вы? Кто чем занимается?
— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
— И как, лезет? ...
— А он его на кусочки режет...

***

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать...
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось все читать самому...
Спасибо, папа!

***

Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе.
Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке". Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$.
Парень собрал деньги с стал ждать звонка. Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище, и ждать его у входа.
Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит "приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на дерево. Парень воспринимает этой вполне спокойно мол "ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся".
Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, "Здоров. Следующий". Парня злость взяла. И деньги отдал и в армию идти. И он прямо там поднял скандал. Он начал орать: "Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил".
В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК. Психиатр невозмутимо заявляет: "Что вы несете, ничего вы мне не давали". Парень: "А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил". Психиатр: "Где?" Парень: "Как где?". "У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!".
Психиатр: "Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент." Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих. Психиатр: "Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием".
До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета...

***

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
- Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

***

Я типа худею после вторых родов, хожу с палками. Обычно подбиваю соседку, но она часто отмазывается...и вот мой любимый супруг решил меня поддержать морально и компанейски biggrin Пошел (а точнее поехал на велике) со мной за компанию. И вот представьте себе картину маслом:
Пухлая тетка, с палками в руках и с одышкой как у Дарта Вейдера, бодро ковыляет на встречу судьбе. А вокруг нее 2х метровый, накачанный дяденька нарезает круги на велосипеде. Иногда, он низким, приятного тембра голосом старается подбодрить возгласами типа: "Соберись тряпка!" или "Ма - ня, чем - пи - он!" или "Поднажми, старушка, а то развалишься!", причем все это с серьезной миной, чтоб видимо никто не догадался, что он шутит. В общем, народ от нас шарахался...

©
 
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Страница 15 из 15«12131415
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

........................................................................линейки для форумов