MIR  Понедельник, 25.09.2017, 21:40
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 15«121112131415»
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Уморки
AlexaДата: Среда, 11.07.2012, 23:22 | Сообщение # 181
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
**
- Дорогая, потуши свет!
- Щас, разбежалась! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?!

**
Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
**
- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!
**
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
**
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

**
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

**
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
**
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.
**

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

**

Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

**

Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!

**

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

**
Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.

**
 
AlexaДата: Понедельник, 30.07.2012, 23:59 | Сообщение # 182
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

**

Жизнь меняется и сильно не в лучшую сторону.
Сегодня сообщение о престарелом выходце из Средней Азии, который в Москве делал с двумя школьниками трах-тибидох, попахивает криминальной хроникой...

**
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор... У меня проблемы!
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня погасший взгляд... И дергается правое плечо...
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я понимаю женщин!!!
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

**
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
**

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.
**

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.

**

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

**
Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию.
Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.

**
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

**
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Путина. Украина - в приданое.
Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...

**
 
AlexaДата: Пятница, 14.09.2012, 20:52 | Сообщение # 183
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

**
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...

**
Пляж.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.

**
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссёр:
- Опп-п-па! Зашебись - отличная идея!!!

**

Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев. Которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!

**
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы трусишку зайку серенького.
То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а фигли ему еще делать? Но почему он, чудак, посреди зимы серенький?!!

**

Все уже догадались, почему на нашем гербе 2 больших короны.
Начал волновать вопрос, для кого предназначена 3-ья маленькая.

**
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

**
Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...

**
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.

**
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!!
**


Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
**
Даже если на этот раз Новый год не придет - неужели он думает, что мы не найдем другой повод?

**
- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

**
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 100 дней - ждут, как новую игрушку.

**
 
AlexaДата: Среда, 20.02.2013, 12:13 | Сообщение # 184
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и ТУТ НАЧИНАЕТСЯ...

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи..* - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть smile

(с)
 
AlexaДата: Четверг, 08.08.2013, 20:17 | Сообщение # 185
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!



2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
 
skymanДата: Вторник, 03.09.2013, 15:48 | Сообщение # 186
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Статус: Offline
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

Бесплатное образование становится все дороже

- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад

- Дети, во что может конвертироваться рубль?
- Евро, доллары, фунты..
Вовочка:
- В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков

В лесу встречаются два грибника:
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником

Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо

Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета

Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это кино на производственную тему

Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина

Детство в моей жопе бессмертно!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс"

- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту

Антиквариат – это хлам многолетней выдержки

- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда

- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать"

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто

Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью
2. Регулярно кормить
3. Оставить в покое

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул

В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей

«Лучшие уходят первыми» Эта мудрость касается покойников и … гостей

Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас

Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
 
skymanДата: Суббота, 02.11.2013, 02:40 | Сообщение # 187
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Статус: Offline
"Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли."
 
skymanДата: Вторник, 10.12.2013, 14:40 | Сообщение # 188
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Статус: Offline
Прикрепления: 6134800.jpg(126Kb)
 
AlexaДата: Вторник, 10.12.2013, 17:39 | Сообщение # 189
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
... гы ... особенно двухлитровый Vanish порадовал!!!   biggrin
 
AlexaДата: Пятница, 20.12.2013, 13:56 | Сообщение # 190
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
женская поднималка настроения

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше...

** 

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ! 

**

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка! 

** 

 

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и 
лежу с перерезанным горлом в канаве. 

**

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна. сменила замок. сижу и думаю : ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!

**

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно! 

**

ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!..... 
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????..... 
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!! 

** 

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? 

**

Совесть, заткнись! 

**

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?
-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
-Это почему ? 
-Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини……. 

 **

 
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. 

**

Главное в диете-это сон... Вовремя не уснула-все.... обожралась! 

**

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа. 

**

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... 

**

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, … весь день свободна!! 

**

- Пил?????
Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- … Пил… 

**

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! 

**

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется… 

**

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… 
И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. 

**

Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья. 

**

Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская). 

** 

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!

**

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, и мне фиолетово! 

**

Нет, я не против, только не согласна! 

**

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.». 
Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем Рождения. 

**

За рулем чувствую себя богиней...Я еду, а муж молится! 

** 

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. 

**

Всё!!...ХУДЕЮ!...Уже купила... кефир.. Сейчас...из... него оладьев ...нажарю! 

(с)
 
AlexaДата: Вторник, 28.01.2014, 12:42 | Сообщение # 191
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Ну, и сказал

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. 

 

Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. 
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь". 
Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде (а там звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, бл%дь, того... ты, твою! Какого? Нутыб*я! (это дедушка так сам с собой разговаривает). Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит. 
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать. 
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно: "С-с*ки.. с*ки-с*ки-с*ки-и... в каструли.... срать..... будете......х-***ссее.....". 

Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал. 
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки: "ПИ**ЕЦ! ДА Я УПАЛ Н*Х! Е**УЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! Х**СЕ!" 
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности. 
Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

Сайт "Наша Планета":http://nashaplaneta.su/blog/nu_i_skazal/2014-01-28-12100#ixzz2rgV5MiOe
 
AlexaДата: Суббота, 01.02.2014, 14:51 | Сообщение # 192
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
1. Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!..

2. - Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека – это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

3. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

4. В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

5. НЯ́ША — ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

6. Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

7. - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

8. Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…

9. Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

10. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

11. - Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.
- Добрый день! Каковы ваши интересы?
- Бабло люблю. Бабло — это пи**ато.
- Да, зае**сь. Вы приняты!

12. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

13. Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

14. Новое славянское имя: Всехнахпослав.

15. Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам "2". Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет "2" на "4", - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

(С)
 
skymanДата: Понедельник, 10.02.2014, 18:57 | Сообщение # 193
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Статус: Offline
Прикрепления: 8354922.jpg(51Kb)
 
AlexaДата: Среда, 12.02.2014, 12:50 | Сообщение # 194
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Жена уехала в отпуск))

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать. 



ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно. 

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного… 

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день. 

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых. 

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует. 

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу. 

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет! 

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше. 

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева. 

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю. 

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

©
 
AlexaДата: Вторник, 18.02.2014, 13:18 | Сообщение # 195
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Сегодня в Питере бушует ветер и объявлено штормовое предупреждение. Понятно, что холодно и все люди укутаны уже давным давно в куртки и теплые вещи. Стою значит на почте, жду конца света и вдруг открывается дверь. Входит дедуля, лет под 70 с велосипедом в руках. Из одежды на нем шорты, поверх которых как памперс одет пакет из "Пятёрочки" и кроссы. Дедуля добродушно улыбается и заявляет на всю почту: "Привет, друзья! Погодка *опа конечно, но я тут вспомнил, что мне нужна марка. И нет, я не нудист, просто я горячий мужчина."

**
я девушка. хочу резиновую бабу, чтобы в холода наполнять ее горячей водой и греться.

**
Для того чтобы утром не опаздывать, придумала себе воображаемого друга, которого постоянно подгоняю. Вечно кричу ему: "Вася, давай собирайся быстрее, мы опаздываем". И вы знаете, помогает. За время "существования" Васи, я еще ни разу не опоздала.

**
Ожидая своей очереди к офтальмологу, помогла бабуле с этой очереди - сходила ей за лекарствами в аптеку, на что та выдала: "Ты такая хорошая! Дай мне свой номер телефона...для внука!")) ааа!! пикап-бабка)

** 
У меня кот ходит в лоток с наполнителем. И каждый раз, когда чищу лоток, представляю, что я - археолог на раскопках. Так радуюсь каждой находке!

**
Съела одна целую дыню торпеду, сижу на толчке и думаю, горючее выходит, а я не взлетаю...

**
У меня есть мой любимый Валера. Он появляется раз в 3-4 месяца. Люблю разговаривать с ним и раздражает, когда кто-то его обижает. И все бы ничего, если бы это не была 4-сантиметровая волосинка на руке.

**
Захожу с другом в метрополитен, станция Политехнический инс-тут. Покупаем жетоны, ну как обычно. Подходит мужик, лет 40-45 и говорит, мол деньги не рассчитал и не хватает денег на жетон. Я дал ему 2 гривны, ну вроде все как обычно. Спустился к платформе, этот же мужик с своим приятелем меня догоняют, протягивают 2 жетона и говорят: "Мы проверяли есть ли добрые люди в наше время, так вот, Вы добрый человек." И убежали.

**
Рядом с домом стоит фонарь. Года 3 назад зимой он потоянно включался и выключался, когда я проходила мимо. И так почти весь месяц было. Вот так мы и подружились. Теперь, проходя мимо него, я приветствую его и рассказываю, куда иду.

**
Когда мне было лет 5,я отдыхала с мамой в Крыму. На пляже был конкурс караоке, я участвовала. Я пела песню "что стоишь качаясь,тонкая рябина" и искренне не понимала, почему все дико ржут. Когда я выросла,то поняла,что букву Р я в то время не выговаривала и пела не рябина, а ебина! Конкурс я выиграла

**
Работала в лагере, читала по долгу службы учебник по ОБЖ. Это жесть! "Чтобы вас не изнасиловали, надо изваляться в своих фекалиях перед насильником, это отпугнет". Черт! .. Но теперь, идя с полным кишечником по темному парку, чувствую себя защищеннее.

**
Шли с подругой довольно пьяненькие домой - это знаете как когда идти не хочется туда, душа требует продолжение, но надо! так вот идем, песни поем, идет нам мальчик на встречу... прихрамывает! мы к нему "Молодой человек давайте вас донесем " ... он долго отказывался... а мы че... а мы ни че ... взяли его под руки под ноги и понесли)) прошло уже 6 лет... до сих пор все дружим!

**
У нас в городе, в одном троллейбусе уже давно ( с моего детства помню) работает одна старенькая бабушка-кондуктор. Она всегда слушает музыку в наушниках, и характерно рэперам машет руками с закрытыми глазами. Шестым чувством учуев остановку, она приснимает наушники, кричит остановку и "Черепашки, выползаем!" и снова надевает наушники.

**
Запомните!Перед тем как задуть свечки на торте, сначала прожуйте оливье, а то это ничем хорошим не закончится. Поверьте на слово, не стоит проверять.

**
Когда захожу в туалет, чтобы провести время веселее, представляю, что управляю машиной, ершик - коробка передач, а унитаз - водительское кресло...

(с)
 
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Страница 13 из 15«121112131415»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

........................................................................линейки для форумов