MIR  Пятница, 15.12.2017, 11:29
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 15«12101112131415»
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Уморки
AlexaДата: Понедельник, 01.08.2011, 19:26 | Сообщение # 166
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Встану-ка я пораньше, чтоб всякой фигни побольше произошло.....

*
А вы помните тот день, когда первый раз вышли на сайт Vkontakte?! ...и вроде бы ничего не предвещало опасности..

*
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели…

*
Тараканов в моей голове уже давно нет!!!! Их сьели куда страшнее существа.

*
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

*
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют…

*
Странно, на кухне люди тараканов беспощадно травят, а с теми, что у них в голове ведут диалоги и пытаются договориться...

*
- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...

**
Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Анофриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!".

**
- У Вас сейчас лицо не по фэнь-шую...

 
AlexaДата: Вторник, 20.09.2011, 18:55 | Сообщение # 167
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Лед тронулся


По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.

Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.

Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу.

Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений. Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает. Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.

Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.

- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.
- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди уже острова и разевали клювы.
- Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!

И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше. Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.

Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.

Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра. Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.

- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего. Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.

- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках. Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать, чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.

- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!

И они повторили.

Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.

- Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.

Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища.

Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!

Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то изображал льдину!) меня.

Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка. Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты. Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь. Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину, под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.

Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно разворачиваться вокруг них. Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут, как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не свалиться.

Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее лбом. Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась. Топляк сидел крепко. Натяжение возросло. Бревно не поддавалось. И тогда они дернули.

Бля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до пояса, я не хотел вымокнуть весь. Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел за ними. Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком.

Все встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к горизонту. До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.

И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".


(с)пёрта
 
AlexaДата: Вторник, 20.09.2011, 23:49 | Сообщение # 168
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.

**
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем, что ли, будешь?

**
Цитата из рунета.
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок.
Продавец - дитя гор, - тупо смотрит на меня и не понимает.
Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине.
В спину презрительно: - Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ, ДА!!!

**
Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!

**
Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.
Чем они их там обстреливают?!
 
AlexaДата: Среда, 05.10.2011, 18:14 | Сообщение # 169
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

***

Минздрав предупреждает: Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!

**

Если сельхозполя заполонить дерьмом - то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?!

**
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

**
Утро. Спальня. Суббота.
С ацким грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается канализационная труба-сотка.
- Что это?! Как?!! - обладатель спальни вопрошает.
- Здесь пройдёт канализационный стояк! - ответствуют.
- Нет! Как вы смеете! - обладатель спальни.
- Тогда он здесь и закончится...

**
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

**

Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.

**

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдёт шестой!

**

- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
- Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.

**

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

**
 
AlexaДата: Среда, 05.10.2011, 18:23 | Сообщение # 170
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Хочу влюбиться!


- Хочу влюбиться, - пробормотала я, проснувшись.
Рядом громко засопел Мусик.

- Слышишь меня? – я пихнула его локтем в бок. – Хо-чу влю-бить-ся!

- А как же я? Ведь я лучше щенка, - пробормотал он, отодвигаясь.

Я повернулась на бок и захныкала, разглядывая его небритое лицо.
- Му-у-у-уси-и-ик, сделай что-нибудь, - я вцепилась в его плечо и начала тормошить мужа. – Сделай, иначе я начну хандрить.

Его расслабленная туша колыхалась, глаза сосредоточенно смотрели на кончик носа.
- Хорошо. Я что-нибудь придумаю.

Он потянулся за телефоном.
- Только пусть он будет не блондин, ага? – попросила я.

Мусик потыкал кнопки, набирая номер. Запиликал мой телефон. Определитель показал номер мужа.
- Алло, - томно выдохнула я в трубку.

- Заяц, я тут подумал, и наконец, решил, - произнес Мусик. – Я приглашаю тебя на свидание. Выбор времени и места за тобой. Что скажешь?

- Я согласна, - не стала ломаться я. – В три часа у каменного Вовки, а там сообразим, куда податься. Как я тебя узнаю?

- Я прискачу к тебе на пони.

- Отлично, на мне будет зеленый галстук. Не опаздывай.

- Надеюсь, на тебе будет только галстук?

- А как же. Могу еще и твои любимые ласты надеть, но боюсь, что красный плохо сочетается с зеленым.

- Буду ждать с нетерпением.

Мусик сунул телефон под подушку и повернулся ко мне.
- Кто звонил?

- Претендент на мое любвеобильное сердечко, - как можно невозмутимей ответила я. – Пригласил меня на свидание.

- Вот не повезло парняге, - хмыкнул он и ушел совершать утренний обряд омовения.

Наврав про неотложные дела, нарядный Мусик свалил из дома до обеда. Я нарядилась в длинную, полупрозрачную юбку, топик и легкие сандалии. Перерыв весь гардероб, выяснила, что зеленого галстука у Мусика нет, и рванула в магазин.

Найдя нужный мне предмет – галстук пронзительно-зеленого цвета с цыпленком Твитти в различных позах, я умудрилась приехать на свидание почти на двадцать минут раньше условленного времени. Памятник Ленину (в народе Вовка Каменный) стоял на своем обычном месте, простирая каменную длань в сторону Центрального гастронома.

Купив пакет и газету, я уселась на пакет под голубой елью, решив скоротать время за чтением новостей.

- Хотите фотографию? – спросил остановившийся рядом опрятный дедушка. – Недорого.

- Чью? – не поняла я. – Вашу?

- Да нет же, - он ткнул пальцем в допотопный «Полароид», висевший на шее. – Я вас сфотографирую, вы так хорошо смотритесь на фоне этой ели. Недорого, - снова добавил он.

- А давайте, - решила я.

Фотография мне, конечно, ни к чему, но, кажется, дедушка не возьмет денег просто так. Я приняла томную позу и лучезарно ощерилась. Дедушка щелкнул меня, взял деньги, отдал снимок и подозрительно быстро ретировался, хихикая.

Я удивленно смотрела ему вслед, затем уставилась на фотографию. Вроде ничего необычного. Сижу, ноги укрыты юбкой, голова склонена, очень красиво лежат волосы, улыбка не совсем естественная, ну да пох. Позади меня ель.

- Вот гад! – возмутилась я.

За елью был запечатлен писающий мальчик, радостно улыбающийся в объектив. Понятно, почему дедок так быстро свалил.

Ровно в три часа я встала у подножия памятника, предварительно натянув галстук, и приготовилась к ожиданию. Вечно опаздывающий Мусик не изменил привычке и на этот раз. Через двадцать минут я перебрала в голове несколько десятков способов отмщения.

Каждая третья половозрелая особь мужского пола, проходящая мимо, считала своим долгом заметить, что галстук удивительно подходит по цвету к моим глазам и не его ли я жду. Я высокомерно строила из себя слепо-глухо-немую особу, считая, что объяснять каждому, кого я жду – жизни не хватит.

Мусик объявился тогда, когда я решила, что поведу его в магазин нижнего белья и не уйду, пока не перемеряю и не покажу ему на себе весь ассортимент.

Видимо, с пони в этот день была напряженка. Мусик гордо восседал на спине задрюканного северного оленя, которого вела неопрятная девица. Она с трудом сдерживала гогот.

Ноги Мусика смешно торчали в разные стороны, одной рукой он вцепился в загривок бедного животного, а в другой держал горшок с розовой азалией.
- Дульсинея! – заорал он и замахал горшком. – Я узнал тебя по галстуку! Я знал, что ты меня дождешься!

Я сорвала галстук и приветственно махала им. В нас тыкали пальцами, кто-то ржал, но мне было наплевать, я так хотела сегодня влюбиться.

Наконец, олень со своим лихим наездником доскакал до меня.

- Рассчитайся с Санчо Пансой, и добавь сверху на чай, пусть сегодня Росинант вдоволь наестся ягеля, - велела я, пытаясь устроить азалию в сумочке.

- Ты определилась с рестораном?

- Нет еще..

- Отлично, - обрадовался Мусик. – Пойдем в парк, я хочу пострелять в тире.

Я возмутилась, потому что это был мой день. Против парка я ничего не имею, а вот против тира имею. Единственное место, в которое я точно могу попасть – это в задницу слону с двух шагов. И то, я так хочу думать, потому что на практике я этого не проверяла. Наложив запрет на тир, я согласилась на парк. Мусик не стал упираться. Кто ж знал, что он затаил на меня обиду?

- Понеси меня до парка на руках, – попросила я.
После минутных препирательств мы сошлись на спине. Он наклонился, я запрыгнула к нему на спину, обхватила за шею и мы пошли. Сначала я сидела спокойно, но потом захотелось прокатиться с ветерком. Я начала понукать его коленями и размахивать галстуком над головой. Мусик опять начал упираться, и в итоге согласился, с условием, что потом я пойду своими ногами. Метров через пятьдесят я сжалилась и уже чинно, под ручку, мы вошли в парк. Купив мне мороженое, он усадил меня на скамейку и ушел к кассе.

Забыв, что люблю везде лезть с указаниями, я увлеченно уплетала мороженое, потому для меня стал не очень приятным сюрпризом первый аттракцион. Кажется, он назывался «Галактика».

Воспользовавшись моим замешательством, Мусик усадил меня в прозрачную кабинку, проследил, чтобы меня хорошо пристегнули, подергал жесткую рамку, прижавшую меня к сиденью, забрал сумочку с торчащей из нее азалией и сказал:

- Я передумал, прокатись одна.

Выпученными глазами я сверлила его довольную спину, когда монструозный агрегат начал раскачиваться. Из шести двухместных кабинок было занято только две. Мной и каким-то мужчиной, сидящим впереди меня.

Адское сооружение все сильней раскачивалось, пока я думала, зачем столько предосторожностей, если мы просто раскачиваемся. И тут началось. Кабинки сделали полный круг. Я заорала, вцепилась в страховочную рамку, сунула ноги под какую-то перекладину и загнула стопы, надеясь на то, что они меня удержат, если все вокруг развалится. Еще один круг. Я орала, умоляя маму родить меня обратно. Мужик впереди меня весело ыхал. Кажется, я крикнула ему, чтобы он заткнулся, потому что это было совсем не весело.

- Остановите эту ебучую шарманку! – вопила я.

Неожиданно карусель замерла. Мы висели вниз лицом. Сквозь стекла кабинок и свесившиеся волосы я видела все трещинки на асфальте.

- Да остановите же ее нормально, чтобы можно было выйти! Дебилы!

Карусель снова пришла в движение, раскачиваясь из стороны в сторону. Потом опять сделала полный круг, потом еще один. Все это время я голосила что есть мочи.

И тут кабинки опять замерли. Мы висели вниз головой. Подол юбки свалился мне на лицо. Я сунула ноги еще дальше. Кричать не было смысла, они решили довести дело до конца. И только я решила смириться, как кабинка мелко задрожала, видимо, решив все же избавиться от такой крикливой пассажирки.

Насрав на все приличия, я собрала все известные мне матюки и не затыкалась до тех пор, пока карусель не замерла в своем обычном положении. Тетенька, повелительница этого чумового механизма, хихикая, помогла мне выбраться.

Кажется, на мои крики сбежался весь парк. Из соседней кабинки практически выпал ыхавший мужик.

- Только не врите, что вам было весело, - набросилась я на него.

- Я вам ужасно завидовал, потому что воспитание не позволяет мне произносить такие слова, да и голосовые связки парализовало от страха. Хорошо, что сфинктер тоже парализовало, - честно признался он, чуть заикаясь.

Мусик стоял в сторонке от толпы, собравшейся поглазеть, и испуганно пытался спрятаться за горшком с азалией. На дрожащих ногах я, не менее дрожащим голосом поинтересовалась, что у нас дальше по плану. Мусик кивнул на американские горки.


Вцепившись в него, чтобы у него не было шанса сбежать, я поднялась с ним на платформу. Мы молча сели, тетька-билетер с трудом зажала его рамкой, забрала у нас вещи и мы приготовились. Я пыталась прокашляться, готовясь к тому, что буду снова голосить, и мы тихо тронулись.

Медленный подъем по закрытому тоннелю меня не расслабил, потому что «Галактика» сначала тоже медленно раскачивалась. И хоть я и готовилась, все равно заорала, когда мы выехали из тоннеля под приличным наклоном перед поворотом.

Когда я заорала, мы уже неслись вниз. Все громыхало, мы сделали петлю так быстро, что юбка не успела даже задраться. Я орала не переставая, стараясь перекричать лязг железа. Мусик подозрительно молчал. Вцепившись в поручень, он так сильно зажмурился, что глаза должны были вылезти на затылке. Снова петля, я снова заорала, и вдруг что-то ударилось о внутреннюю сторону щеки, и я проглотило это что-то. Подумав, что это какая-нибудь муха или запчасть от аттракциона, я загоготала.

Мусик распахнул глаза и недоверчиво покосился на меня. Два круга я ржала не переставая. Когда, с трудом, мы выбрались наружу, я не знала, плакать мне или смеяться. У меня вылетела пломба. Ее-то я и проглотила.

- Надеюсь, ты понимаешь, что тебе понадобиться промыть много дерьма, чтобы обнаружить мою любимую пломбу? – поинтересовалась я.

- Из рук твоих и яд готов принять я, - продекламировал он невпопад.

- Я же не прошу тебя есть это дерьмо, - успокоила я мужа.

К вечеру мы обошли все аттракционы, не менее увлекательные, но мне было уже не страшно. Перекусив шашлыками и запив их изрядным количеством пива, мы решили не ходить ни в какие рестораны, а отправиться домой и предаться безудержной страсти.

И тут мы увидели его.

По парку, не спеша крутя педали, двигался велорикша. Переглянувшись, мы поняли друг друга без слов.

Мусик свистнул, дядька развернул неуклюжую повозку. Глядя на Мусика, он заломил несусветную цену, но муж даже не стал торговаться.

- Посмотрим, насколько его хватит, - хихикал он, усаживая свою стокилограммовую тушу в хлипкую повозку.

Расстояние до дома равнялось восьми километрам. Рикша был смелым дядькой. Не знаю, почему он согласился нас везти, видимо он был жадным. Нам все время нужно было ехать в горку, рикша пыхтел, обливался потом, но все равно тащил нас. До тех пор, пока под повозкой что-то не хрустнуло и у нее не отпало колесо.

Мы вывалились из тележки, ужасно развеселив водителей авто, что ехали мимо. Только дядьке было не до смеха. Он горестно вздыхал, пытаясь приладить колесо обратно.

Мусик, понимая, что не может бросить человека в беде, умудрился поймать «Газель», договорился с водителем и помог рикше запихать в кузов его средство передвижения.

Дома, глянув на себя в зеркало, я ахнула. Спутанные волосы, красные глаза и размазавшаяся косметика.

- Мусик! Я и в парке так ходила?

- Ты еще с «Галактики» так вышла, - хмыкнул он и прикрылся дверью от летящего в голову тапка.


ПыСы: засыпая, я призналась, что в своего сегодняшнего ухажера я не влюбилась, потому что люблю Мусика. Особого огорчения на его лице я не заметила.

ПыПыСы: азалия в скором времени зачахла, потому что я, вытащив ее на лоджию, совсем о ней забыла.


(с) Пенка
 
AlexaДата: Вторник, 01.11.2011, 00:45 | Сообщение # 171
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?

**
По сравнению с нашим планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

**
Спрашивается - зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

**
- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

**
А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

**
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

**
Грабли:
Ручка ещё не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.

**
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

**
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.
Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла...
На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.

**
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

**
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

**
- Чай есть?
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

**
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

**
- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!

**
 
AlexaДата: Вторник, 22.11.2011, 21:40 | Сообщение # 172
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Дьявол водит LADA


Я, вообще говоря, всегда радуюсь приключениям и экспериментам, потому как они часто приводят к неожиданным результатам. Вот кто, к примеру, знает бюджетный и эффективный способ потерять пару килограмм за семь минут? Я – знаю.

Знание это далось мне неожиданно, как это обычно и бывает с любой сакраментальной информацией.
Просто в один прекрасный день я вышла из дома, посмотрела на мерзкое небо, поморщилась от задувающего под юбку ветрины, промочила ноги в тающей мартовской лужи и пришла к единственно верному решению – не, не поеду я в пункт назначения своим ходом.

Не хочу.

Хочу как белая женщина – на таксо! И желательно чтоб с музыкой и интеллигентным шофером в смокинге.

К сожалению, в моем гордом спальном районе такие кадры не водятся поэтому, понимая, что шансов воплотить мыслеформу в реальность у меня не много, я просто доковыляла до дороги и подняла руку в знак своего желания уехать с этого места прямо сейчас. Ну, задорные автомобилисты, кто хочет заработать и отвезти отличную девчонку на другой конец Москвы, ааа?..

Никто. Машины пролетали мимо, возбуждая во мне низменные чувства как то зависть, классовую ненависть, желание броситься под колеса и поставить уже кого-нибудь перед фактом: хааа, задавил – вези!
Через десять минут я нервно подумала – а, может, пешком? Через одиннадцать минут я еще более нервно подумала – хренушки, столько тут уже проторчала, жалко сдаваться. Что я, не баба что ли?! Что я, даже тачку поймать не могу?!!

Могу конечно, чего только женщина не может после волшебной мантры «что я, не баба что ли!».

Передо мной затормозил замечательный автомобиль – вероятно, в первозданном виде ВАЗ 2109 (но я могу и ошибаться), но доведенный незримым умельцем до странного состояния – машину украшали всякие пластмассовые хрени, снизу, сверху и сбоку; на стеклах золотым было написано гордое отечественное LADA, а снизу средство передвижения подсвечивалось неземных голубоватым сиянием.
Оробев от увиденного и испугавшись силы своих женских чар, сумевших притянуть этакую бандуру на колесиках, я застыла на месте. Вдруг пронесет и это не ко мне? Однако не пронесло – стекло, заклеенное пупырчатой пленкой, медленно уползло вниз, из адского проема сначала вырвался наружу саундтрек (БАМ-БАМ-БАМ), а потом вылезла голова водителя. Нормальная вроде голова, на уголовника не похож, «насилую девушек» на лбу не написано, ножа в зубах нет…

- Ну что, деушка, куда едем?

- Ээыыы…

- А это где в Москве такое?

С тоской взглянув сначала мерзкое небо, потом на вроде бы нормального водителя, потом опять на небо, я приняла мужественное решение – ехать. Если что - буду орать и хвататься за коробку передач. А если завезет в лес и зарежет, то буду приходить к нему во сне, пока не удавится от угрызений совести.

Я демонстративно достала телефон, громко продиктовала в него номер тачки и «через двадцать минут буду у тебя, встречай, милый!» Подумала о том, не добавить ли еще в молчащую трубку «а ты уже закончил дежурство в своем отделении Московского уголовного розыска?», но решила что ладно, если что, то «позвоню» прямо из машины. Проделав нехитрые манипуляции, влезла в машину и «все заверте…».

С визгом машина тронулась с места, с ревом вылетела на дорогу – приключение началось!
Все семь минут поездки слились для меня в единый дорожный кошмар, водила не давал мне расслабиться ни на минуту. Только я привела в порядок сместившиеся от резкого старта внутренности, как он углядел на дороге Ауди ТТ. Возопив «ааа, не уйдешь, сссука!» мой шеф положил педаль в пол и с оглушительным треском понесся в сторону мирно передвигающегося где-то справа и спереди спортивного автомобиля.

Догнав и перегнав, он успокоился, но не надолго – на горизонте показалась еще какая-то спортивная букашечка. Мы подорвались, заорали двигателем и снова погнались за ускользающей добычей – на этот раз мне не повезло. Водитель букашки то ли испугался приближающейся светящейся помойки, то ли просто решил поехать быстрее, не суть – суть в том, что нагоняемая добыча показала характер и стала отдаляться.

Мой водитель вошел в раж – «куда, мля, стоять, все равно достану!» - и мы помчались вслед за ней. Я не знаю, чем бы закончилось противостояние, если бы не конец проспекта и светофор – еще издали я поняла, что придется остановиться, и решила воспользоваться передышкой, чтобы позорно покинуть автостраду и трусливо потопать в сторону метро.

Однако светофор был все ближе, а скорости мы не снижали, я как-то очень четко представила себя размазанной по вооон тому автобусу, что сейчас выворачивает на перекресток, мысленно попросила прощения у всех за все, закрыла глаза и приготовилась к мучительной, но быстрой смерти. Из этого состояния меня вывел визг тормозов и резко впившийся в нежное тело ремень безопасности – мы затормозили в сантиметре от машины перед нами, в машине справа я увидела перепуганное лицо водилы который, выпучив глаза, разглядывал нашу конструкцию и нас. Я открыла рот чтобы проорать «выпустите меня немедленно» - но поздно. Загорелся зеленый, и мой камикадзе в ревом сиганул влево, объехал впередистоящего по газону, обозвал его «тормознутой обезьяной» и сн ова вдавил педаль в пол. Под немыслимым углом мы вписались в поворот и помчались дальше.

Восстановив способность говорить, я сделала усилие и переорала музыку с вежливой просьбой:

- Вы не могли бы ехать поосторожнее? Я жить хочу!

На что получила лаконичный ответ:

- Не ссать!

И меня снова вдавило в сиденье – кто-то спортивный опять вырулил на трассу и попал в поле видения моего удалого товарища. Так прошла вся поездка – я молилась, чтобы по пути нам не попадалось ничего быстрее велосипеда, водила делал все, чтобы я запомнила путешествие на всю оставшуюся жизнь.

Я до сих пор не понимаю, каким чудом на его колеса не намотались две старушки, не вовремя решившие перебежать дорогу, как остался в живых мужчина на мопеде, случайно выехавший с прилегающий в тот ряд где имели честь пролетать мы, и как его не поймали все те менты, что разинув рот смотрели как мимо несется огромная светящаяся фигня.

Он довез меня на другой конец Москвы за семь минут – мой абсолютный рекорд. От страха и шока два килограмма веса ушли вместе с потом, попукиваниями и прочими энергетическими эманациями – говорю же, совершенно уникальная методика! При этом я постарела лет на десять и из нормальной тетки превратилась в склонную к немотивированным истерикам барышню.
Я выползла на трясущихся ногах из произведения автомобильного искусства и протянула ему купюру, которую прокляла – «чтоб у тебя права отобрали на все последующие жизни!» Мужик обиженно отказался:

- Нуу, обижаете, я же просто того.. вижу девушка мерзнет, решил подкинуть, мне то что стоит!


Я разлепила ватные губы, прошипела «ссспасибо!» и максимально быстро постаралась самоликвидироваться с его дороги. Мотор взревел, машина взвизгнула и рванула в ночные дали.

Я мельком успела увидеть адский флажок и сакраментальное street racer на заднем стекле, устало выдохнула «все понятно…» и пошла пить валериановые капли.

Подруга открыла дверь и обалдела:

- Ты?!. Ты же только что звонила? Как это у тебя получилось?!.

Я ничего ей не ответила. Как надо. Много будешь знать – скоро состаришься!..


(с) Марля
 
AlexaДата: Пятница, 25.11.2011, 19:05 | Сообщение # 173
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.

**
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

**
- А доллар куда сейчас идёт?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

**
Мда, придти к фотографу и сказать "мне аватарку на паспорт" было слишком..

**
Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию...
Побочные явления - головная боль...

**
- А кто сейчас в России модератор?
- Главное, не кто в России модератор, а кто в России админ, что может банить даже модераторов...

**
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

**
Знаете ли вы, что уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают дюлей за то, что вы не стали их покупать.

**
Чем больше любишь ковырять в носу...
Тем сильнее тонируешь машину...

**
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

**
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

**
Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?

**
 
AlexaДата: Четверг, 08.12.2011, 23:25 | Сообщение # 174
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

**

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

**

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!

**

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

**

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.

**

Только в России бюджетное место в приличном вузе стоит дороже, чем платное.

**

Дни коррупции сочтены: последний взяточник в России будет уничтожен 21 декабря 2012 года (из записок племени майя).

**

Когда у известного химика Марковникова спросили "почему не ремонтируется корпус университета?" - он написал на доске "С10Н22 С3Н7 Аg" и ушел.
Звучит это как "декан пропил серебро"...

**

- Читал "Пограничную реку" Каменистого?
- Читал.
- Зацепила?
- Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!!

**

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

**

- Мужики! А давайте предъявим наши требования уважаемому депутату. А не поможет, поднимем вилы, лопаты и двинем на бунт!
- Только черенки у вил и лопат нужно гладко отшлифовать. Нам же потом лучше будет.

**
 
acemssobRoaraДата: Понедельник, 26.12.2011, 17:27 | Сообщение # 175
Группа: Гости





Не всяк судит по праву, иной и по криву.
 
AlexaДата: Понедельник, 26.12.2011, 18:15 | Сообщение # 176
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Девочка жжёттт!!!

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

Cловие:
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь (не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.

И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!"

Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!"

Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!"

А между тем Настя продолжала:

- Они нас что, уничтожить хотели?!

- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

- Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет...

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял...

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага - говорю - реально красавчеги!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...

- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы.

А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.

Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю...

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть...

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю...

- А вы были в Прибалтике?

- Был... В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это "одной страной"?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

(с) gidepark.ru/
 
AlexaДата: Четверг, 12.01.2012, 21:25 | Сообщение # 177
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

**
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" - до следующей помывки?!

**
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

**
Иду по улице вижу - блондинко в машину масло доливает.
Офигел!
Подхожу ближе, нет, все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

**

- А кофе пить не полезно!
- Да?! А что полезно?
- Ну фрукты там, овощи...
- Представляю, заходят в кабинет юзеры - а там я, сонный, кочан капусты грызу...

**

Если бы совесть не шептала, а хотя бы кусалась...

**

Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.

**

Нет смысла осуждать того, кого просто хочется прибить.

**

Обсуждение новинки: робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.
- Напомнить-то он напомнит, но это ж меня не остановит!
- Возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, шарахая током.

**
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на
самом деле мест полно...

**
Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к
расстрелу.

**
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

**
Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское
качество от подделки. При помощи дозиметра.

**
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет!

**
 
AlexaДата: Суббота, 25.02.2012, 00:09 | Сообщение # 178
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.

**

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает".

**

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

**

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...


**

А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе?

**
Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце".
Особенно когда их несколько... на боковой двери...

**
Купил сегодня новую клаву "с антибактериальным покрытием и защитой от воды". В инструкции написано, что при попадании туда сока или чая с сахаром ее достаточно просто промыть, даже не отключая от компа.
...Жду появления клавиатуры с встроенными микроорганизмами, поедающими крошки...

**

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, лять - я его с вокзала выгоняю!!!

**
- Почему Россия и Япония никак не могут договориться о разделе Курильских островов?
- Потому, что говорят они о разных вещах. Японцам нужны какие-то "северные территории", которые мы бы с радостью отдали, но у нас их нет. А свои Южные Курилы мы никому не отдадим.

**
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!
А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!

**
Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".

**
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

**
 
AlexaДата: Воскресенье, 08.04.2012, 23:37 | Сообщение # 179
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"..

**
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

**
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.

**
Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

**
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

**
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...

**
Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?

**
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

**
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

**
- Вчера поймал кота, когда тот потрошил сумку... Съел два огурца и закусил ржаным батоном! Рыбу, которая лежала рядом, не тронул!!!
- Слушай - а ты точно уверен, что у тебя кот живёт?!

**
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

**
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

**
 
AlexaДата: Среда, 09.05.2012, 01:27 | Сообщение # 180
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...
**
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

**
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

**
Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.
**
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..".
**
Пока в России и Беларуси не станет достаточно китайцев - союзному государству - не быть!
**
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".
**
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..
**
Мужик на рынке покупает кабачки:
- Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

**
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!".
**
Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевел на Веллитона. Веллитон ушел от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме...
Суровый русский футбол....

**
 
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Страница 12 из 15«12101112131415»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

........................................................................линейки для форумов