MIR  Воскресенье, 19.11.2017, 19:03
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 15«12891011121415»
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Уморки
AlexaДата: Пятница, 23.04.2010, 23:49 | Сообщение # 136
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Кумыс

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в основном в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. А в самолете просто взрывается и все. Консервантов-то никаких не добавляли. Хорошо если в сумке, но даже из сумки вонь на весь салон. Если на ковровые дорожки протечет, то месяц вонять тухлым молоком будет, и фиг отмоешь. Менять только.

Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных, не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи фигакнуло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там...

Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки - вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища... Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило, наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми лапами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась, то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

© dernaive

 
AlexaДата: Пятница, 23.04.2010, 23:53 | Сообщение # 137
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.

***
- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

***
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

***
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

***
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.

***
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.

***
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...

 
AlexaДата: Воскресенье, 25.04.2010, 09:35 | Сообщение # 138
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Еда: руководство по эксплуатации

Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт"Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Полезные рецепты приготовления еды

Еда сама по себе

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

(с)пёрта

 
AlexaДата: Воскресенье, 25.04.2010, 09:46 | Сообщение # 139
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

**
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали... А заодно и избили...

**
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

**
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

**
На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...

 
AlexaДата: Пятница, 21.05.2010, 17:30 | Сообщение # 140
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.

**
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

**
Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

**
Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

**
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить всю черемуху и жить в тепле...

***
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

**
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

 
SkyДата: Пятница, 21.05.2010, 22:27 | Сообщение # 141
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 757
Статус: Offline
Quote (Alexa)
Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить всю черемуху и жить в тепле...

у нас черемуха цветет от 15 до 25 в разные годы. а 19 числа нас в детстве выгоняли в белых рубашечках и галстуках маршировать в +1 - +5 грд. по улице в День пионерии - 19 мая.
ненавижу этот день и всю "пионерию" вместе с ним biggrin

Сообщение отредактировал Sky - Суббота, 22.05.2010, 16:44
 
ФилаДата: Суббота, 22.05.2010, 18:07 | Сообщение # 142
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1259
Статус: Offline
Quote (Sky)
19 числа нас в детстве выгоняли в белых рубашечках и галстуках маршировать в +1 - +5 грд.

Урал суров, воспитывает детей своих по образу и подобию tongue


Слов нет...


 
AlexaДата: Понедельник, 14.06.2010, 23:36 | Сообщение # 143
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

*
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

*
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

*
Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который все прощает!

*
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

*
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

*
Нашла мужа заначку и подложила туда денег.Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал!

*
Что бы вызвать дождь не надо исполнять ритуальные танцы у костра и бить в бубен. Достаточно просто одеть белые штаны и белые кроссовки.....

*
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

*
Приходит бабушка, божий одуванчик к вет. врачу.
- Доктор, вы знаете, мой Мурзик после лечения уже не тот...
- Что, не кушает?
- Кушает...
- Не играет?
- Играет...
- Так в чём дело-то?
- Вы знаете, он мне не улыбается...

 
AlexaДата: Понедельник, 21.06.2010, 14:17 | Сообщение # 144
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

*
Первая женщина была сделана из материала заказчика.

*
Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?

*
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".

*
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

*
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

*
- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

*
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

*
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

*
- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

*
Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.

*
- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

*
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

*
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

*
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

*
- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...

*
В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян... biggrin

 
AlexaДата: Вторник, 06.07.2010, 15:21 | Сообщение # 145
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
География собственной квартиры

> > > Гардероб это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!
> > Антресоль это Монголия потому что ни фига не понятно, что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.
> > Кухня это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.
> > Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!
>> А если у вас свекровь? Тогда это уже КНДР! В её пределы не заходи, но она везде! Главное ты никогда не знаешь то, о чём знает она!
> > Телевизор это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
> > Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски.
> > Холодильник это Евросоюз. Чего там только нету: И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
> > Балкон это Египет: Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого хлама там пирамиды.
> > Старый молоток это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он!
>> Косметический столик - это Сирия . Он розовый и пушистый , с виду прекрасно пахнет , но в целом это таки гремучая смесь разложенная на компоненты
>>Лестничная площадка - это Европа . Привет , чмоки-чмоки ... но при выкрученных лампочках так и норовят нагадить под дверью соседа
<<<Кабинет мужа - Сингапур - антисанитария, горы хлама, труднодоступный район. Вынос и вывоз псевдоисторических ценностей из этой страны затруднен ,причем, даже на дачу. Форма правления - военная диктатура.
<<<Детская - Бермуды. Форма правления - анархия, впадающая в открытый бандитизм. Дружит со всеми географическими районами, подчинила США, набеги на Евросоюз и грабежи кухонного диктатора. Прибалтика сдает им все позиции сразу и безоговорочно, причем старается укрыться от них во всех районах одновременно.
>> Туалет это - Сектор Газа ! Потому что сколько его не вычищай , он все равно воняет . Но забетонировать вход не получится , ибо он неотъемлемая часть кухни (ближний восток) ...
>> Душевая комната - это Англия . Только в "туманном альбионе" невзирая на сезон погоды всегда идет дождь сопровождающийся туманом ! После которого так и тянет хряпнуть стаканчик чая wink
>> Диван перед телевизором - это Рим . Только тут папа чувствует себя владыкой страны , в которой и пизанская башня не стояла ... на домашнюю работу
> > Гараж это Париж. В центре стоит груда железа, под которой можно заниматься сексом часами.

> > И собственно, Вы во всем этом - Россия: До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже...

(с) блог "Ботинок"

 
AlexaДата: Четверг, 08.07.2010, 00:28 | Сообщение # 146
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...

**
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

**
Комментарий к фотографии:
Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!

**
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

**
Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

**
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало...

 
AlexaДата: Воскресенье, 18.07.2010, 22:57 | Сообщение # 147
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов.
Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь.
С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана.
Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте ≈ я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия ≈ тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: ╚за все, как они нас мучали!╩ Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.
А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина ╚Апофеоз войны╩┘

(с)Murgeha

 
AlexaДата: Воскресенье, 18.07.2010, 23:06 | Сообщение # 148
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
После того, как Путин всерьез занялся жильем для военных, в разных местах стали решать этот вопрос, где как, но все-таки решать.
Но как всегда, бардака и откровенного воровства тоже было немало.
Недалеко от одного хорошего города областного масштаба нашли возможность выделить под коттеджную застройку очень приличный участок, организовали постройку дорог и сетей на льготных условиях и обещали начать застройку коттеджами для служащих и уволенных военных в запас за счет жилищных сертификатов.

Но, как известно, застройка в России - морока и тягомотина та еще, и созданный военными кооператив, не имевший особого опыта, не смог быстро пробиться через бюрократию.
А тут подсуетилась компания, у которой местные власти были если не в кармане, то на коротком поводке.
Быстренько взяли кредит? и не успели военные моргнуть глазом, как участок оказался в руках дельцов.
Поднялся скандал, местные власти перешерстили, но земля осталась в руках у пройдох.
Цены на землю они, естественно? вздули до умопомрачения, так что на жилищные сертификаты можно было купить разве что участок для сортира.

В это время к одному из офицеров приехал отец, который хотел помочь сыну построиться.
Деньги у него были, но не очень много.
А мужик этот был отставной военный юрист, из тех, что работают головой, а зарплату и звания получают не даром.
Его специализацией было разрешение всяких межэтнических и национальных ситуаций в армейской среде.
Этого добра в нашей армии было и есть всегда много, так что опыта, знаний и связей этот дяденька имел предостаточно.

Собрали самых близких друзей на совет.
Сын юриста с помощью отца и друзей все же купил втридорога один из участков в центре будущего поселка, который уже начал понемногу раскупаться и застраиваться ╚новыми русскими╩.
На этом участке очень скоро, опять-таки с помощью друзей, вырос простенький, но очень просторный дом.

Дом был оформлен и сдан в эксплуатацию по всем правилам.
Пройдохи радовались: мол, нашлись деньги у одних военных - найдутся и у других, в долги залезут и прочее.
А нет - распродадим богатеньким Буратино, и дали обширную рекламу.
Но радовались они рано.
Вскоре дом был официально сдан в аренду небольшой (по бумагам) цыганской семье.
Через две недели их было там уже не меньше пятидесяти - всех возрастов и типов, особенно много было цыганят.
Появилась и скотина - хромой мерин, козел с очень вредным характером, десяток коз, не поддающееся подсчету количество собак и кур.
В течение короткого времени чинный поселок превратился в кипящую смесь цыганского табора с базаром.
Везде днем и ночью бродили и галдели непонятные личности, приставали ко всем обитателям и прохожим с типичным цыганским набором предложений:
что-либо купить, сыграть, погадать, ╚снять порчу╩ - как обычно.
Детвора саранчой прочесывала все окрестные дворы, сараи и дома, и тащила, ломала и портила все, что лежало плохо и не очень плохо.

Пойманные на месте преступления цыганята визжали, кусались, царапались и сами кровянились.
Очень неохотно приезжавшая на вызовы милиция вместо ареста пойманных цыганят составляла на вызывавших протоколы ╚об избиении ребенка╩.
И сразу же в райотдел поступали очень грамотные жалобы на ╚зарвавшихся озвереших владельцев, избиваших до крови несчастных детишек за украденные яблоки или разбитое во время игры стекло╩, и те были рады, если удавалось отделаться предупреждением или небольшим штрафом.
Детишек сопровождали злющие собаки, которые блокировали любые попытки хозяйских собак защитить добро своих хозяев, а в прочее время не давали никому прохода и лаяли беспрерывно днем и ночью.
Козы масштабно осваивали сады, огороды и клумбы, козел успешно отбивал все попытки прогнать стадо, а в промежутках норовил ударить рогами в задницу любого зазевавшегося прохожего.
Куры зачищали то, что оставалось от коз.
Хромой мерин бродил по поселку, смеялся и везде оставлял кучи навоза, предпочитая места у калиток или крылец.
Возводимые заборы бесследно исчезали почти сразу же после возведения.

Мощная реклама вначале действовала, то и дело появлялись потенциальные покупатели. Однако, сразу же по прибытию в поселок, подвергнувшись немедленной атаке цыганок, собак или козла, уезжали, часто предпочитая даже не выходить из машин.
Попытки деляг воздействовать на цыган оканчивались так, как должны были оканчиваться - деньги за обещание уехать или хотя бы вести себя тише они брали охотно, но, конечно, не уезжали и тише не становились.

Попытки взять цыган на горло или угрозы оканчивались еще хуже.
Протоколы на бродячих животных составлять не удавалось, поскольку их надо было сначала поймать и документально установить владельцев, что было, понятно, практически невозможно.
Приглашаемые частные охранные предприятия, ознакомившись с обстановкой, даже отказывались обсуждать условия контрактов.
Угрозы в адрес владельца, офицера, прошедшего ╚горячие точки╩, также не прокатывали: парень был не робкого десятка, вдобавок не один, да и времена уже были не те.
Папа военный юрист шутя отбивал все претензии, составленные приглашенными владельцами участков адвокатов.

А в то же время затраты на содержание участка и выплаты по кредиту не уменьшались.
Банк, естественно, не хотел ╚входить в положение╩.
Уже купившие участки ╚новые русские╩, ребята в основном тертые и со связями, тоже быстро просекали ситуацию, предпочитали не связываться, а выкатывали делягам претензии, и многим удавалось заставлять их забирать участки и недостроенные дома по ценам первоначальной продажи.
Перед ними встал выбор - обанкротиться или сдаться.
Предпочли сдаться.

Кооператив выкупил все участки, достроенные и недостроенные дома по очень приемлемым, заниженным ценам для тех, для кого это было задумано - военных и уволенных в запас, пошли в дело сертификаты, кроме того, банк охотно согласился на переоформление кредита, понимая бесперспективность отчуждения участка за долги в свою пользу.
Договор аренды с цыганами был расторгнут, а табор тихо исчез - говорили, что они перебрались в какой-то похожий поселок в соседней области.

(с)Murgeha

 
AlexaДата: Воскресенье, 18.07.2010, 23:26 | Сообщение # 149
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро...

Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.

Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые 18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера"
что-то бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу.

Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!"
врубаю свет...
Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов.
Поляна опустела.

Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.
Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.

(с)Murgeha

 
AlexaДата: Суббота, 24.07.2010, 15:13 | Сообщение # 150
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Эта история произошла давно, больше десяти лет назад. Это сейчас её хорошо вспоминать в тёплой компании или рассказывать впечатлительным барышням, подкручивая ус. А в тот день всему персоналу доблестной спецбригады было не до смеха и уж тем более не до посиделок.

Известно, что, будучи в психозе, человек проявляет порой нечеловеческую силу и выносливость. И если такой сюрприз может преподнести обычный гражданин, то что говорить об инструкторе спецподразделений по рукопашному бою? Правильно, туши свет — кидай гранату. Когда наряд патрульно-постовой службы прибыл по вызову соседей Сергея — мол, дисциплину хулиганит, бардак бедокурит, жить нет никакой возможности — тот поначалу открыл дверь и даже впустил милиционеров в квартиру. Потом они о чём-то оживлённо беседовали, потом наговорили друг другу кучу матерных любезностей, а потом наряд милиции покинул квартиру. По одному. Через окно. До первого милиционера — закрытое. Благо что первый этаж. Через некоторое время подоспел наряд ОМОНа. Спустя несколько минут вломившийся усиленный омоновцами наряд ППС покинул помещение по уже знакомому маршруту, вновь прибывших отчаянно сопротивляющихся бравых парней с ним тоже познакомили, приговаривая: «кто ж их драться-то учил, прости госсподи...»

К моменту третьего штурма подоспела усиленная спецбригада в составе четырёх ребят. Знаете выражение «как Мамай прошёл»? Так вот, по этой многострадальной квартире он ещё и отступал, а потом брал матч-реванш, а потом его снова прогнали. Ну, ничего, совместными усилиями пациента взяли и зафиксировали. Потратили на него две пары наручников и все свободные вязки. Если получившаяся в итоге композиция и отличалась от мумии, то только тем, что имела более свежий цвет лица и что сказать. Фараону такой лексикон не снился, разве что если бы он лично подбадривал строителей своей пирамиды на всём этапе её возведения.

До приёмного покоя барбухайку сопровождали две милицейские машины. Чтобы впасть в сладкий грех гордыни, чуть-чуть не хватало перехватчика ДПС и эскорта мотоциклистов. Доставив свежеокукленного пациента пред светлы очи дежурного врача, милиция тепло попрощалась было с психиатрами, да вовремя спохватилась: наручники! Стали разбинтовывать. Сдуру развязали ноги. Двое милиционеров рухнули от мощной подсечки, одним ударом ноги был развален письменный стол (доктор успел отскочить верхом на стуле), у вошедшего фельдшера изо рта выбили сигару, которой он собирался себя побаловать. Возможно, это наполовину решило исход схватки, поскольку фельдшер взревел и смёл Сергея, уже почти скинувшего остатки вязок, сбив его с ног. На помощь подоспел фельдшер Лёва. Вы думаете, бегемотики не летают? Летают, только низко и прицельно. Использовав фактор внезапности и приложив бирбаух в нужном месте и с должной силой, он пригвоздил пациента к полу, подобно стодесятикилограммовой подушке безопасности. За наручниками милиция как-то сразу решила заехать завтра.

Что пациент? Жив и здоров, иногда даёт обострения. Когда это случается, милиция сразу вызывает спецбригаду. Что примечательно, в квартиру входит один фельдшер, всегда один и тот же (помните, он ещё сигары любил?). Он о чём-то долго разговаривает с Серёжей, а потом они вдвоём идут к барбухайке. Для Сергея начинается очередной курс лечения.

источник

 
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Страница 10 из 15«12891011121415»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

........................................................................линейки для форумов