MIR  Вторник, 30.05.2017, 12:04
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 151231415»
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Уморки
AlexaДата: Пятница, 07.11.2008, 12:31 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline

от Старикашки Ю:

""Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

-"Куда это ты, милочка", - думаю я, лицезрея за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бумера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.

Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав офигевшего Бумера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бумере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить...

Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").

То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бумера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело.
Блондинка сидит.
Гаи производят замер.
Блондинка сидит.
Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине.
Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара.

Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону.

Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад... Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений).
...На форд гаев...

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бумера и Субары.

Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: - «И на фига мы - перекрашиваемся!» ""

Прикрепления: 3687951.gif(7Kb)
 
AlexaДата: Пятница, 07.11.2008, 12:32 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру.
Страшное будет место.
Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут все те же морды...
 
AlexaДата: Пятница, 07.11.2008, 12:42 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
Встретились новые русские. Разговорились:
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

***

...сидим в инсте, заполняем студенческие первоков.
вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать.
спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- Что будет с теми, кто аватарку не принёс?

***

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

 
AlexaДата: Пятница, 07.11.2008, 12:44 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...
...Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд

***

При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.

 
AlexaДата: Вторник, 11.11.2008, 22:03 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
Шедевры от Garpia :

Мне всегда был мил и близок Васиссуалий Лоханкин. Он тоже искал сермяжную правду жизни и любил жрать по ночам. Две недели назад я решила не вводить в организм белки, жиры и углеводы после 8 вечера. Типа худеть надо и вообще для здоровья полезно. Врачи говорят. Укладываясь баиньки со своим снотворным медведем в привычные полвторого-два, я еще час каждую ночь не могла уснуть от жалобных воплей своего желудка, который умолял дать ему хоть немножечко пельменей, колбасы или на худой конец глазированного сырка с пивом. На что слышал мое решительное "хрен тебе, а не сырок" и впадал в голодное забытье. А по утрам, несмотря на активное сопротивление, получал полезную геркулесовую кашку. Его тянуло блевать, а он все равно ее получал. Ну и, блин, чем дело закончилось? Желудок начал истерить так, что ломанулась к врачу. Язва, мать ее! Без всяких там промежуточных гастритов - сразу получите и распишитесь. Ну и нах мне нужна была эта грамота типа диета? Чтобы еще раз убедиться, что коли тельце мое произошло от летучих мышей, лемуров или иных каких ночных тварей, то нефиг трахать и изводить его рекомендациями, рассчитанными на зверьков с исключительно дневной активностью? И если мозги мои, органы чувств и прочие члены активнее всего ночью, то и жрать мне надо исходя из этого, а не из рекомендаций тех, кто в 8 утра уже, сцуко, бодр и весел.

Только что съела миску пельменей. Сразу потянуло в сон. Итить-колотить, как же ж мне хорошо.

Трудное детство : http://alexaplus.ucoz.ru/publ/3-1-0-9
Про голову : http://alexaplus.ucoz.ru/publ/3-1-0-10
Про яйца : http://alexaplus.ucoz.ru/publ/3-1-0-11

 
AlexaДата: Пятница, 14.11.2008, 00:15 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

***

Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:
- Извините, а двери почему не закрываются?

***

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

 
AlexaДата: Пятница, 14.11.2008, 00:38 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
Встречаются два фармацевта:
- Как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать.

***

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- О-хо-хо, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

 
AlexaДата: Воскресенье, 16.11.2008, 20:25 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что.....

***

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!

***

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

***

Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".

***

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

***

Согласно социологическому опросу, в московском метро встречаются совершенно дикие пассажиры, ни разу не видевшие в своей жизни автобуса.

***

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке-продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??

 
AlexaДата: Вторник, 18.11.2008, 19:12 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
"" Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил.
Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит:
- "Смотри, киллер на работу едет..."

/Вовчик/

 
AlexaДата: Вторник, 18.11.2008, 19:15 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...

/Кошмарик/

Реальные Новости:
Матч группового турнира Кубка УЕФА между московским "Спартаком" и "Удинезе"
будет показан в Италии на одном из платных порноканалов.
мне даже добавить нечего.

/Кошмарик/

 
AlexaДата: Вторник, 18.11.2008, 19:20 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
Знаю эту историю со слов друзей, но будучи знакома с главной героиней охотно верю.
Н. очень не ладила со свекровью, да и последняя мирным нравом не отличалась.
Однажды, когда свекровь уж оооочень рассердилась на невестку, бросила в нее скровородкой. Н., едва успев увернуться, с укоризной поворачивается к старухе и говорит в некотором даже недоумении:"На чьих руках ты, падла, помирать собираешься?"

/iksa/

 
AlexaДата: Вторник, 18.11.2008, 19:32 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
Из газетного заголовка:
" Председатель сельсовета попался на стотысячной взятке."
Не понятно... то ли поздравить председателя с юбилеем, то ли он один раз хапанул, но много?..

/Ъ/

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

.

 
AlexaДата: Вторник, 18.11.2008, 19:32 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так...

Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные.
И с ними - девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль.

И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?

Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: 'Позвоните консулу США'. Ага, сейчас...

Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту - влить в нее полстакана водки.
Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться. Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить ТV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два - ноль. Попытка номер три - ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. 'А... а почему оно не работает?' 'Электричества нет!' ('Вот ведь блондинка...') Тут ее снова накрыло. 'Почему в этом ужасном доме ничего не работает?!

Почему нет света?!' От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ.

Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.) Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: ' А вот так и поедем'. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу...

А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан - ПСИХОАНАЛИТИК.

Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...

.

 
AlexaДата: Вторник, 18.11.2008, 20:01 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
Впечатления о поездке в Эмираты.

Нефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих - правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Но, не совсем в ту, что была у их предков.
Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры.
Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика спрятана розетка. Для подключения кондиционеров...
.

 
AlexaДата: Четверг, 27.11.2008, 17:17 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5262
Статус: Offline
байка от Старикашки Ю

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии.

После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи".

Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты -...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле.

Мамочки - всё поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая.
Как накушаются - так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога?
И как самолёт с нашим лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт?
Двигатели ведь всё с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут?
- Вот берёшь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам.

Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома.

А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно.

Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения!
И сразу - максимальную скорость... И ошмётки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся!

Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня...

... Я бежал, как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу распёрло... А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза.
Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...

И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши!

Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.

 
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Вокругсмешье » Уморки (байки, анекдоты...)
Страница 1 из 151231415»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

........................................................................линейки для форумов