MIR  Пятница, 21.07.2017, 05:45
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 6«123456»
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Медпункт » Сам себе психолог...
Сам себе психолог...
SkyДата: Среда, 08.02.2012, 00:58 | Сообщение # 61
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 757
Статус: Offline
вот нашел случайно в инете инструкции по здоровому образу жизни для девушек smile

36 полезных привычек, которым вы можете начать следовать уже сегодня. (Для девушек)

● Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
● Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
● Спите не менее 8 часов.
● Перед сном выходите на прогулку и дышите свежим воздухом.
● Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
● Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
● Выпивайте стаканчик кефира на ночь.
● Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
● Сидите в интернете не более часа в день.
● Делайте маски для лица из натуральных ингредиентов.
● Фотографируйте каждый свой летний день.
● Бегайте по утрам.
● Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
● Улыбайтесь.
● Учите по 5 новых иностранных слов.
● Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам и поливая любимые растения.
● Протирайте лицо замороженным отваров ромашки (т.е. кубиками льда)
● Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
● Делайте утреннюю зарядку.
● Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
● Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
● Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
● Уделите хотя бы час своим родителям. Помогите по дому, поговорите, узнайте об их проблемах и переживаниях, дайте им какой-нибудь совет.
● Говорите людям приятные слова и комплименты.
● Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
● Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
● Ухаживайте за собой — сделайте паровую ванночку для лица, пилинг, побалуйте тело увлажняющим лосьоном.
● Откажитесь от косметики. Или от тонны косметики. Хотя летом дайте коже подышать.
● Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
● Ходите прямо. Следите за осанкой.
● Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
● Попробуйте стать вегетарианцем хотя бы на месяц. Вдруг понравится?;)
● Заведите дневник своих успехов.
● Экономьте деньги.
● Займитесь йогой.
● Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!
 
AlexaДата: Воскресенье, 12.02.2012, 23:40 | Сообщение # 62
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Сила подсознания

Большинство людей просто не хотят слушать хорошие новости. Им нравятся плохие, так как они дают им повод пожаловаться на жизнь. У многих на вооружении целый арсенал историй с плохим концом, которые заставляют нас верить в то, что в мире торжествует зло. Некоторое время работала одна радиостанция, передававшая только хорошие новости. Так вот, она разорилась.

Когда человек решает прекратить сплетничать, к своему удивлению, он вдруг обнаруживает, что ему нечего сказать. Стоило встретить приятеля, как мы тут же начинаем перемывать косточки знакомым. На самом деле существует совершенно иная форма общения. Кстати, стоит заметить, что обсуждая своих знакомых, стоит того же ожидать и от них. Что посеешь, то и пожнешь.

Работая с людьми всё больше и больше, начинаешь прислушиваться к тому, что они говорят. Начинаешь различать отдельные слова, а не только общую канву разговора. Обычно после десятиминутного общения с новым человеком можно сказать, в чем причина его неудач. И всё потому, что вы слушали, какие слова он употребляет. Представьте, какой вклад они вносят в рождение новых проблем и усложнение старых. Если только это были в основном отрицательные слова, то можете себе представить внутренний диалог. Должно быть, это проявление отрицательного программирования, или, пользуясь термином, «мышления бедности».

Рассмотрим небольшое упражнение. Поставьте рядом с телефоном магнитофон, и каждый раз, снимая трубку, включайте кнопку «запись». Когда кассета кончится, послушайте, как и о чём вы говорите. Скорее всего, вы будете поражены. После этого вы начнете слушать свой голос, следить за его интонациями. И, конечно же, отслеживать употребляемые вами слова. Вы начнете относиться к этому сознательно. Обнаружив, что повторили что-то три и более раз, запишите. Это отражение какой-то вашей установки. Некоторые установки могут быть положительными и работать на вас. Но, возможно, имеется и парочка отрицательных установок, к которым вы возвращаетесь снова и снова.

В связи с этим хотелось обсудить силу, которой обладает наше подсознание. Подсознание не имеет собственного мнения. Оно принимает всё, что мы говорим, и творит нашу судьбу в соответствии с нашими убеждениями. Оно всегда говорит «да». Наше подсознание любит нас настолько, что дает нам всё, что мы только ни попросим с помощью своих высказываний.

Впрочем, выбор остается за нами. Если мы выбираем «бедные», «жалкие», мысли и представления, подсознание решает, что именно этого нам и хочется. И пока мы не изменим наши слова, мысли и убеждения в лучшую сторону, всё будет оставаться по-прежнему. Подсознание будет предлагать нам соответствующие ситуации. Мы всегда будем делать именно этот выбор, потому что мыслей миллиарды, и они всё время находятся в движении. Наше подсознание не может отличить правду от лжи. Мы же не хотим унижать себя. Мы не желаем говорить что-то вроде «ой, какая я старая и глупая». Мы знаем, что подсознание схватывает всё на лету. Через некоторое время мы будем чувствовать себя именно старой и глупой. Произнесите что-то несколько раз — и в вашем подсознании укоренится новое представление.

У подсознания нет чувства юмора. Очень важно до конца понять эту мысль. Не стоит насмехаться над собой и думать, что это сойдет с рук. Если шутка вас хоть чуть-чуть унизила — пусть вы и старались показаться мужественным и веселым, — подсознание воспримет это унижение всерьез. Никогда не следует оскорблять человеческое достоинство, о чем бы ни шла речь — о национальности, сексе и т.д. Не шутите над собой и не делайте унизительных замечаний. Это не принесет ничего хорошего. Не унижайте и других. Подсознание не проводит черты между вами и остальными людьми. Оно верит в то, что вы говорите о себе. В следующий раз, когда вам захочется кого-нибудь покритиковать, спросите, чем вызвано у вас это чувство. Вы видите в других только то, что видите в самом себе. Вместо того чтобы критиковать людей, хвалите их, и в течение месяца в вас произойдут огромные перемены. Наши слова — это выражение отношения к чему-либо. Заметьте, как говорят одинокие, несчастные, бедные и больные люди. Какие слова они употребляют? Что для них является правдой? В каких выражениях они себя описывают? Что они говорят о своей работе, о своей жизни, о своих взаимоотношениях с другими людьми? Что они ждут от жизни? Обдумайте их манеру самовыражения, но, пожалуйста, никому не говорите, что их жизнь течет в соответствии с тем, как они говорят. Не говорите этого даже своим друзьям и своим родным — информация не будет принята во внимание. Используйте ее, с тем чтобы приступить к установлению связи с самим собой. Занимайтесь постоянно, если хотите улучшить свою жизнь.

Изменив хоть немного манеру разговаривать, вы привлечете уже другие жизненные ситуации. Допустим, вы человек больной. Вы верите, что болезнь неизлечима и готовитесь к смерти. Вам кажется, что жизнь жестокая штука, потому что в ней всё работает против вас. Что вы в таком случае делаете, догадайтесь? Выберите свободу. Свободу от своих негативных представлений о жизни. Начните с аффирмаций, говорите себе, что любимы, достойны исцеления, что привлекаете к себе всё необходимое для исцеления на физическом уровне. Поверьте, что желание поправиться и быть здоровым — совершенно безопасно. Многие люди чувствуют себя в полной безопасности, только когда больны. Они, как правило, относятся к категории лиц, не умеющих говорить «нет». Единственная возможность отказа сводится для них к следующей фразе: «Я слишком больна (болен), чтобы это сделать». Это идеальная отговорка.

Если мы верим, что увязли намертво и принимаем это как факт, то так оно и происходит. Мы заходим в тупик из-за того, что наши негативные установки становятся реальностью. Так давайте же вместо этого начнем сосредоточиваться на своей внутренней силе.

Чем большее число людей обретет внутренний покой, тем лучше будет жить на планете. Давайте же начнем свой путь к осознанию, прислушиваясь к тому, что мы говорим себе и другим. Тогда мы сможем приступить к изменениям, которые помогут исцелиться и нам самим, и планете в целом.

источник
 
AlexaДата: Воскресенье, 26.02.2012, 21:00 | Сообщение # 63
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Из-за чего мы теряем вещи? И как с этим бороться?

Вчера потерял деньги, сегодня – ключи, завтра… Что делать, если ты не можешь уследить за своими вещами? Если ты постоянно что-то теряешь?

Психологи смотрят на досадную человеческую (и твою в том числе) рассеянность с оптимистичной стороны. Пропадает только то, что вызывает у нас отрицательные эмоции, уверяют они. И предлагают расценивать каждую потерю как… приобретение.

Я не забыл, я защищаюсь!

В какой момент, в общем-то, внимательный и собранный человек становится рассеянным? Ученых давно интересовал этот вопрос. А плюс-минус четкий ответ на него дал легендарный Зигмунд Фрейд.

По мнению дедушки современного психоанализа, рассеянность — не более чем форма защиты организма от… планируемых мозгом действий. Положим, идя домой с работы, ты думаешь о том, что надо бы сделать сломавшийся выключатель. Но, переступив порог, первым делом ставишь чайник, потом тебе звонят по телефону, потом жена включает телевизор на какой-то очень интересной передаче, а потом уже и спать пора. Таким образом, выключатель остается не отремонтированным еще несколько дней. Думаешь, ты просто «отвлекся и забыл»? Как бы не так. Подобная рассеянность объясняется нежеланием подуставшего организма выполнять подобную работу.

Неосознанная «защита» является причиной и всевозможных потерь. Фрейд предполагал, что «убегающие» от человека вещи связаны с некой сферой его жизни — будь-то работа или отношения с близкими людьми, — в которой у растеряхи что-то всерьез не складывается.

Ключ от скуки

Потерянная вещь — это симптом, который намекает на ту или иную проблему. Психологи расшифровали самые распространенные потери. Если ты обнаруживаешь, что «продинамил»…

…мобильный телефон — вспоминай, с кем (или о чем) чаще всего разговаривал перед потерей. Скорей всего, эти разговоры тебя смущали или наступали на какую-то скрытую «мозоль». А теперь: нет телефона — нет проблемы;

…ключи от дома. Те, кто регулярно теряет ключи от дверей, сознаются, что у них напряженные (или напротив — слишком пресные) отношения в семье. Им не хочется возвращаться домой, где их ждет скандал или банальная скука. Иногда человек даже не теряет ключи — просто не может вспомнить, куда он их положил. Это говорит о подспудной усталости от общения, желании побыть в одиночестве;

…деньги. Видимо, тебе предстоят какие-то не самые приятные, на твой взгляд, необходимые траты. Ты не готов к грядущей покупке (или, предположим, к походу в ресторан с новой барышней). Второй вариант: деньги достаются тебе слишком легко, и ты просто не знаешь, что с ними делать.

…адрес или номер телефона какого-нибудь человека. «Да я же записывал! Вот же склероз…» — сокрушаешься ты. «Склероз» говорит о том, что подсознательно ты не хочешь поддерживать отношений с «адресатом».

Держи подсознание в руках

Почему же один и тот же человек может быть то внимательным и собранным, то рассеянным? По мнению психологов, дело в том, каким образом в данный момент он воспринимает мир.

Когда ты контролируешь мир вокруг себя сознанием — все хорошо. Но стоит тебе замечтаться или отвлечься, как на первый план выходит подсознание. И принимается избавлять тебя от «проблем» — по собственному усмотрению.
Что же делать — навсегда запретить себе мечтать и отвлекаться? Психологи предлагают свои варианты борьбы с фокусами подсознания. Например, такие.
1. Подружись с вещами. Замечено, что с вещью, которая нам нравится и в которую мы вложили «кусочек души», мы склонны обращаться более бережно. Так вложи душу в важные для тебя предметы. Например, попроси любимую подарить тебе милый и забавный брелок для ключей (подвеску на мобильник). Или купи удивительный, не похожий на другие кошелек, который станет своеобразным продолжением тебя.

2. Возьми на себя ответственность. Этот совет — из области самодисциплины. Запомни, что фраза «меня разозлили на работе (расстроили дома), я переживал и поэтому потерял» — не оправдание. Причина рассеянности — в тебе самом. Помечтать, отвлечься, расслабиться ты сможешь и дома. А на улице или работе, будь добр, держи себя в руках.

3. Потерял? Спроси себя, что именно значила потеря. Анализ поможет разобраться в себе и не допустить прокола в следующий раз

источник
 
SkyДата: Вторник, 17.07.2012, 15:33 | Сообщение # 64
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 757
Статус: Offline
Практика по самоконтролю мыслей – а значит по управлению жизнью.

Вторник, 17 Июля 2012 г. 13:58 (ссылка)

Сколько лет мечтаем мы о чем-то
Что-то видим мы в реальности потом
А мечты – как зерна, изначально
Созданы чтоб стать для нас «бытом».
Мы живем в мечте, и не подозревая,
Что своими мыслями реальность создаем
Чтоб это стало всем понятно, знаю
Нужно ярко высветить реальность всем гуртом.


Все, что нас с вами окружает – создано когда-то в чьих-то мыслях. Компьютер, за которым вы сидите – был когда-то лишь идеей. Одежда на вас – раньше тоже в виде идеи только существовала. И те ваши идеи, что сейчас видите пока лишь вы, и те, с кем вы ими поделились, в будущем родятся в реальность. Поэтому думая о чем-то или желая чего-то, продумайте, как ваша реализованная мысль будет взаимодействовать в будущем со всей реальностью.

Например, вы хотите построить красивый дом. Насколько далеко в будущее будет он существовать? Пусть триста лет. Но потом от вашей материализованной идеи - дома - не останется и следа. Конечно, если вам не нужна вечно живущая мысль, можно и дом построить. Примером же вечносуществующей мысли является сад. Растения имеют свойство накапливать информацию о заботившихся о них людях, и передавать эту информацию следующим поколениям растений. И так вечно. Что вам даст наличие информации о вас в растениях? Каждое такое помнящее о вас растение будет не только помнить, но и звать вас к себе, хотеть снова и снова видеть вас рядом, чувствовать так запомнившееся им тепло ваших рук. Поэтому вы снова и снова будете воплощаться и рождаться на Земле, общаясь каждую вашу жизнь с садом, посаженным вами. Этот процесс вечен.

Контроль жизни начинается с контролирования своих мыслей. Т.к. наша жизнь с мыслей и начинается.

Методик по контролю мыслей много. И вы, быть может, слышали о них. Так любимые магами практики по остановке Внутреннего Диалога, по концентрации и развитию воображения – и есть основные методики по контролю своих мыслей. Причем, контролировать придется всегда, пока это не вошло у вас в привычку. Какие-то отрицательные мысли «ловить» в самом начале их возникновения и переделывать в положительные. При этом желательно освоить и контроль эмоций. И уметь любые негативные эмоции превращать силой воли в положительные.

Упражнения по остановке Внутреннего Диалога

Упражнение 1. "Белый лист"
Примите удобную позу, в помещении должна быть тишина. Представьте белый лист перед вашим взором. Лист большой, как экран в кинотеатре. Как только на нем начнут появляться мысли - стирайте их мокрой тряпкой (или чем хотите, хоть устройством подачи сильной струи воды для мытья машин). Когда мысли ваши уступят вашему напору, и лист останется более-менее чистым, можете поставить себе "галочку" - вы научились сдерживать поток мыслей.

Упражнение 2. "Отвлечение"
Найдите в комнате предмет (или представьте его в воображении), на который вы будете смотреть. И все мысли, которые вас отвлекают от этого предмета, отшвыривайте за пределы сознания, или пихайте в предмет. Для этой цели хорошо подходит горящая свеча - мысли можно будет просто сжигать в пламени. Или можете взять стакан или чашу с водой - вот где настоящий склад ваших мыслей будет. Заодно практика работы со стихией воды.

Упражнение 3. "Затухание мыслей"
Наблюдайте поток мыслей, ни за одну не цепляясь. Позволяя течь им своим чередом, и постепенно затухать. В итоге у вас потухнут все мысли, и воцарится внутренняя тишина.

Есть еще упражнения на отвлечение песнями, звуками и т.п. раздражителями. Мне кажется это не очень эффективно, ведь получается, что свой Внутренний Диалог ты заменяешь чужим. Можете попробовать, может вам это будет удобно.

Цель в остановке Внутренний Диалог – освободить мысленное пространство от ненужных лишних навязчивых мыслей. Освободить для концентрации над единственно важной мыслью, которую нужно вам как следует обдумать. Вот с концентрацией у многих тоже проблемы. И чтобы ее развить, попробуйте эти упражнения.

Упражнения на концентрацию.

Упражнение 1. «Концентрация на реальном предмете»
- Выберите любой небольшой предмет (допустим, игрушку).
- сядьте поудобнее, положите игрушку перед собой (допустим, на стол)
- расслабьтесь, очистите голову от ненужных мыслей и пристально посмотрите на игрушку.

Рассматривайте все ее мельчайшие детали, старайтесь взглядом как бы трогать ее, ощущать материал, из которого она сделана, можно даже попробовать ощутить настроение людей, которые к ней прикасались. Попробуйте почувствовать себя изнутри игрушки, увидеть внутренним взором то, что у нее внутри.
- продолжайте упражнение до тех пор, пока хватит сил и желания. Делайте столько, сколько хотите, не насилуйте себя.

Упражнение 2. «Концентрация на воображаемом объекте».

Действия те же самые, только вы сидите\лежите с закрытыми глазами и осматриваете предмет, который в вашем воображении. Можете начать с представления той же игрушки (предмета) из упражнения 1.

Упражнение 3. «Концентрация на живом объекте»

Советую начать с наиболее простых по устройству живых объектов – минералов, растений. Удивлены, что минералы я отнесла к живым? Ничего удивительного, скоро вы и сами в этом убедитесь. Минералы, камни тоже имеют характер, излучают энергию, могут устать, и даже умереть. Об этом подробнее я расскажу в дисциплине «Работа с минералами, растениями, животными».

При концентрации на живом объекте вы после нескольких тренировок начнете телепатическое общение, общение чувствами с тем объектом, на котором концентрируетесь. «Переобщайтесь» таким образом со всеми камнями и растениями, которые есть у вас в доме. Потом уже приступайте к животным. Ну и как венец этого упражнения – концентрация на человеке. Можете взять друга и вместе потренироваться. Со временем, концентрируясь на человеке, вы сможете определять его энергетическое состояние, настроение, болезни, заглянуть в его прошлое и будущее.

Упражнение 4. «Концентрация на мысли, идее, вопросе»

Этот вид концентрации в корне отличается от предыдущих. Там объект был конкретный, вещественный. Здесь же в полной мере мыслительная работа. Суть: у вас есть некая мысль или вопрос. Например «Как мне стать счастливым?» Сформулировав мысль конкретно, вы устраиваетесь поудобнее (или, если вы уже достаточно поднаторели в концентрации, занимаетесь там, где приспичило: в транспорте, на улице (только не забывайте по сторонам смотреть, в ванне…) Вы полностью погружаетесь в заданный вопрос. Стараетесь охватить мыслями все, что ассоциируется у вас с этим вопросом.
Все идеи, которые возникают у вас вы тщательно анализируете, и главное – оцениваете своими чувствами, ибо они никогда не врут. Если в процессе концентрации, или тут уже размышления, у вас будут возникать мыслеобразы, картины – рассматривайте их, анализируйте. Главное – старайтесь держаться основной идеи, не уходите в сторону от вашего основного вопроса («Как мне стать счастливым?»)

После того, как вы в достаточной степени усовершенствуете ваш навык концентрации, можете уже смело пользоваться вашим мысленным пространством для решения ранее не успевших решиться вопросов. Обдумать то, что вам раньше не удавалось в полной мере обдумать. Также можете приступить к визуализации желаемого вами будущего, будущих событий, приобретений, того места, где вы хотели бы жить.

А чтобы вам легче было визуализировать, предлагаю следующие упражнения по развитию воображения.

Упражнения на развитие воображения

Упражнение 1. Цвета.

Упражнение простое. Закрыть глаза и представить себе любой цвет. Удержать его в воображении как можно дольше. Когда сможете это делать с легкостью, можете придумать разные "игры" с цветом. Какие - подскажет вам ваша фантазия.

Упражнение 2. Предметы.

Суть - представить любой предмет во всех деталях. Звучит просто, но делать многим это очень непросто - тут нужно видеть предмет глазами воображения также, как ты его видел бы в реальности. И добиться свободного и легкого наблюдения за предметом, без напряжения, четко видев детали. Освоив это упражнение, можете его усовершенствовать, придав предметам движение, а еще лучше - воображать живые объекты - животных, растений - все, что движется.

Упражнение 3. Ситуация.

Освоив предыдущие упражнения, вы перейдете на новый уровень воображения - создавать в воображении ситуации (с вашим участием, или без него) и управлять всеми участниками этой ситуации. Причем, прорисовать также местность, где это происходит, все до мелочей, вплоть до направления ветра, температуры воздуха и запаха в помещении.

С начала вашего контроля за мыслями вы увидите как меняется ваша жизнь. В ней обнаружится много свободного времени, дела пойдут четче, быстрее будут завершаться, и вам станет легче с ними справиться. Человек-творец, маг, сам создает нужные ему события в своей жизни. Вот теперь и вы встанете в ряды Творцов, и жизнь ваша наполнится только теми событиями, которые вам по душе.

Удачи вам!
С уважением, Элина Петровна Болтенко
 
AlexaДата: Вторник, 17.07.2012, 19:12 | Сообщение # 65
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Quote (Sky)
Практика по самоконтролю мыслей – а значит по управлению жизнью.


hands specool wizard
 
AlexaДата: Четверг, 14.02.2013, 22:18 | Сообщение # 66
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
У Вас меняется окружение? Что это значит и как с этим быть?».



Сегодня мы снова поговорим о наших женских секретах, а тема сегодня такая «У Вас меняется окружение? Что это значит и как с этим быть?».

Сегодняшняя статья имеет практический характер, а упражнения в ней  могут быть Вам полезны для понимания происходящих изменений.

Я думаю, что у всех нас были в жизни ситуации, когда старые подруги уходят, постепенно, или, наоборот, через скандалы, ссоры. Когда прежнее окружение начинает раздражать, вызывает дискомфорт. Когда общаться с этими людьми совсем не хочется, или когда люди сами не готовы видеться с нами. А бывает иначе — когда появляются новые люди, приходящие совершенно странным образом в нашу жизнь и оставшиеся в ней надолго. 

Знакомо?


Недавно один близкий человек сказал мне: «Юля, благодаря тебе я понимаю, когда я меняюсь и когда мне необходимо изменить что-либо в моей жизни». И когда я спросила, в чем смысл, ответ был такой: «когда мы встречаемся, я сразу чувствую, комфортно мне или нет. Если комфортно – значит, мы двигаемся в одном направлении и развиваемся с примерно одинаковой скоростью. А если вдруг я чувствую, что что-то меня в тебе раздражает, я по какой-то причине не хочу с тобой встречаться, твои слова меня напрягают – я начинаю слушать себя и понимаю, что в какой-то сфере жизни у меня «прогал», что мне надо над ней поработать».


Что это значит?


Задумайтесь: есть ли в Вашей жизни близкие люди, отношения с которыми в последнее время изменились: напряглись с Вашей или с противоположной стороны. Первое и главное, что надо знать – происходят ПЕРЕМЕНЫ! Что-то в жизни меняется, либо у Вашего близкого человека, либо у Вас. Это одинаково влияет на отношения.


Как с этим разбираться?


Возьмите лист бумаги, карандаш, стакан воды или чая и сядьте поудобнее. Итак, ответьте себе на несколько вопросов: на каких пунктах, темах, вопросах вы с этим человеком расходитесь, возникает сомнение или сопротивление?? Что в этом человеке Вас напрягает, смущает или раздражает? Как этот момент сейчас откликается в Вашей жизни? Что в Вашей жизни происходит на эту тему? Перенесите на себя.
Например: меня раздражало, как с моей беременной подругой разговаривал ее муж. Он обходился с ней очень грубо, на мой взгляд, даже оскорблял ее. Когда я это увидела, я была потрясена и потом мы с этой подругой не виделись около года. Когда же я стала разбираться в причинах этого потрясения, я поняла, что я лично не могу выносить такое отношение к себе от мужчины в принципе. Понимание этого было очень важно для меня на тот период.

Далее, подумайте: что в Вашей жизни поменялось или меняется в данный момент? Работа, карьера, уровень дохода, взгляды на жизнь, отношения – все, что угодно. Или есть что-то, что уже давно хотелось бы поменять?

Ответив на эти вопросы, Вы сможете понять, что в какой-то сфере есть большой потенциал или активное продвижение, которого Вы пока просто не замечаете в силу каких-то причин. Следовательно, надо будет либо двигаться для реализации потенциала, либо обратить внимание на протекающие внутри Вас процессы.

Вообще мир – это отражение нас самих. И мы являемся отражением нашего мира. Меняемся мы — меняется наше окружение. Если окружающие подтянутся на наш уровень за какое-то время – они останутся. Если же они в силу тех или иных причин предпочтут остаться на том уровне, на котором находились — наши пути скорее всего разойдутся. Это надо четко понимать.

Обратная сторона этого закона


У этого закона есть и обратное действие: если нам очень сильно хочется каких-то изменений, продвижений в своей жизни, надо поменять круг общения, где эти качества или ресурсы будут присутствовать. То есть, например, если мне хочется повысить свой уровень дохода, я буду общаться преимущественно с теми людьми, уровень дохода которых сходен с тем, который я желаю. Создавайте свое окружение, учитесь у него! Учитесь слушать и слышать его – как правило, сигналы окружения дают нам много информации о нас самих. Как минимум, это будет поводом задуматься.
А самое главное – слушайте себя и будьте в контакте с собой. Ведь самое главное – это то, что Вы можете выловить и обнаружить в себе. Окружающий мир помогает Вам видеть изменения в себе и меняться. Это Ваш ресурс и Ваша сила!

Успехов Вам и наилучшего окружения для Вашего развития!

Юлия Портланд
По материалам сайта masterslive.ru
 
AlexaДата: Четверг, 15.08.2013, 12:51 | Сообщение # 67
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
5 глупых женских опасений

Комплексы неполноценности, неуверенность и сомнения – очень частые спутники любой женщины. Даже если она умна, прекрасна, и мужчины готовы «целовать следы», которые она оставляет.

Как бы не была уверена в себе представительница прекрасного пола, все меняется, когда женщине начинает кто-то сильно нравиться. Прям очень. То есть, не то, чтобы «влюбилась до беспамятства», но это вполне возможная перспектива. Тогда сознание меркнет, и начинается мозговая истерика с главным вопросом «А вдруг?...»

Глупость первая. «Я навязываюсь»

«Позвонить или написать sms? А вообще – стоит ли звонить или писать? Может, не надо, а то он решит, что я навязываюсь, и больше никогда не появится на моем жизненном пути…» – примерно такой мысленный алгоритм возникает в голове у многих женщин, которые боятся позвонить «первыми».

Один звонок погоды не сделает. Даже три звонка. Конечно, если вы станете писать по 17 sms в день и обрывать телефон в прямом смысле слова, это, конечно, будет расценено как назойливость, желание контролировать и вообще скажет о вашей психической нестабильности. Поэтому, если у вас возник такой вопрос «а не навязываюсь ли я?» до первого или даже третьего звонка после момента встречи – не бойтесь, ответом будет «нет, не навязываешься, звони». В случае, когда вы собираетесь совершить уже 154 звонок – ответ очевиден – «ты сошла с ума».

Глупость вторая. «Я скучная/толстая/страшная»

При влюбленности мозг отключается, поэтому любая женщина сразу тупеет на глазах. Быть интеллектуально развитой собеседницей с широким кругозором, искрометно шутить, тонко язвить и вкручивать в речь цитаты поэтов и философов – все это, конечно, мы умеем, но не в тот момент, когда перед нами оказывается тот, от кого «сводит» голову. И так хочется доказать ему, что, «дорогой, я умная! Я честно – умная и адекватная!!», отчего наше поведение становится еще более парадоксальным и непредсказуемым. Правда, это мы понимаем позже, анализируя вечер и думая «Боже, какая я идиотка, что я несла!».

То же самое касается и внешнего вида. Вот ходили себе всю жизнь в джинсах, кедах и с прической «спорт в массы» и не задумывались ни о чем, а тут, когда на горизонте замаячил новый роман, сразу нижнее белье по полчаса выбирать начинаем – «вдруг судьба, а я не в форме?». Конечно, становятся заметны лишние килограммы (штук эдак 5), минимализм груди, короткость ног... Как же мы раньше-то жили с такими врожденными уродствами – непонятно, он же точно решит, что «я страшная» и не полюбит ни за что в жизни.

На самом деле, стремление к прекрасному – нормальное состояние, когда кому-то хочется понравиться. Хочешь быть не просто лучшей, а САМОЙ лучшей, самой красивой, умной, талантливой. Но при этом очень важно не захлебнуться от своей восхитительности и не потопить ею же мужчину – вдруг он решит, что недостоин такой богини, и покинет территорию слишком рано?

Глупость третья. «А я подумала, что он подумает, что я подумала…»

Мы прочитали миллионы книг, посмотрели 700 тысяч фильмов, ознакомились с женскими журналами – и теперь все знаем! Любой сценарий – предсказуем. Благодаря глубокому спектральному анализу и тонкой интуиции мы, конечно, можем предугадать практически любую реакцию мужчины. Поэтому трехэтажные теории: «я вот это скажу/сделаю, а он подумает, что я это сказала/сделала потому-то и посему-то, а я из-за этого расстроюсь и он мне больше не позвонит и вообще забудет навсегда обо мне. Все, я и расстроилась» – неизбежны.

В любом случае, вы никогда не сможете предугадать реакцию постороннего человека, тем более того, кого практически не знаете. Конечно, можно предположить, что если вы скажете мужчине «ты козел» – последует вполне предсказуемая реакция. Но и то далеко не всегда. Поэтому, как только начинается подобное «теориястроительство», лучше просто сказать прямо, что думаете. А уж что будет дальше, можно будет узнать только во время обсуждения вопроса.

Глупость четвертая. «Это неприлично!»

Звонить первой – неприлично. Приглашать мужчину на танец – непристойно. Делать комплименты представителю противоположного пола – падение ниже плинтуса для приличной дамы! А уж секс на первом свидании – вообще аморально.

Кто вам все это сказал? И кто устанавливает подобные рамки приличия? Безусловно, есть вещи, которые общепринято считаются непристойными – например, ходить голышом по улице, орать матом или справлять нужду в общественном месте. Но это такие крайности, что о них даже говорить бессмысленно. Все здравомыслящие люди, тем более женщины, в курсе об этих нормах поведения с молодых ногтей.

В отношениях мужчины и женщины, какие бы они ни были, правила устанавливаете только вы оба. Точнее, даже не правила, а обозначаете некоторые вещи, которые приемлемы для вас обоих. Тот же секс на первом свидании невозможен, если один из партнеров считает это недопустимым. Вечер в баре с дегустацией виски не сможет быть осуществлен, если кто-то из двоих уверен, что встречи должны проходить только на «свежую голову». Поэтому если «что-то пошло не так», и вы через пять часов после знакомства мчитесь в такси к малознакомому мужчине – не беспокойтесь, все идет так, как и должно. Значит, другой вариант развития событий в данном конкретном случае был либо неуместен, либо просто невозможен.

Глупость пятая. «Я его недостойна»

Конечно, ОН самый замечательный. Лучше не бывает. Потому что, как мы помним, наш разум затуманен парами любви. Каждое ЕГО действие, жест, поступок и слово лишь доказывают его непередаваемую прекрасность. Он и умнее вас, и лучше одет, и чувство юмора у него тоньше, да и в отличие от вас он заправляет кровать, уходя утром на работу… Нет, такой принц точно не сможет полюбить столь неприглядную женщину, как вы…

В большинстве случаев мужчина, которому нравится женщина, пытается показать себя с лучшей стороны. Впрочем, вы ведете себя так же (и вообще все ведут себя одинаково). Посему на первом  Надо признать, что как бы вы ни пытались себе объяснить и логически построить картинку будущих отношений, вы изначально обречены на провал. Ничего нельзя предугадать и спланировать. Отношения либо сложатся, либо нет, и это никак не зависит от того, когда произошел первый секс и сколько раз за вечер вы друг другу позвонили. Поэтому расслабьтесь и получайте удовольствие: хотите звонить – звоните, хотите приехать к мужчине ночью в костюме зайчика – да, пожалуйста! А уж о том, «пошлет» он вас или нет, вы точно узнаете первой.

(с)Анастасия Тихомирнова
 
AlexaДата: Среда, 21.08.2013, 12:50 | Сообщение # 68
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Любовь дар, а не товар

Любовь дар, а не товар. Так у человека. У многих животных любовь проявляется как инстинкт обладания, собственности. Когда человек настраивается на животную полосу восприятия, он переживает много страдания, именно страдание вынуждает его повышать частоты восприятия и очеловечиваться.

Люди изобрели множество способов анестезии своего страдания — результат всегда один сохранение животного уровня восприятия. Иногда страдание от невозможности проявлять и принимать любовь открыто вынуждает людей покидать животную полосу восприятия и регрессировать на демоническую. Так возникает фашизм. Немецкие психоаналитики подробно изучили этот вопрос.

Судя по тому, что смертность от сердечно-сосудистых заболеваний занимает первое место на этой планете, вопрос человечности в любви остается базовой проблемой «цивилизованного» человечества.

В дикой природе у высших приматов не бывает инфарктов и инсультов. В эксперименте у бабуина альфа происходит инфаркт или инсульт, если в соседней клетке с его самкой общается менее крутой бабуин.

Феноменально, но пропагандой альфовости активно занимаются средства массовой информации — тем самым повышая риск заболеваемости сердца среди населения. До недавнего времени общественным идеалом мужественности являлся анестезирующий себя альфо-самец - мачо с сигаретой и (или) виски. Простое запрещение курения без пропаганды человечности должно приводить к повышению насилия в обществе, увеличению продаж спиртного и увеличению обращаемости к врачам. Готов предположить, что такое запрещение просто лоббируется производителями спиртного и (или) фармацевтами.

Если животное отношение к любви является ведущим в общественном сознании, то весь процесс борьбы (!) за власть (!) на самом деле оказываться конфликтом отрядов приматов за доступ к более спелым бананом. Избирателю кажется естественным ориентироваться на более сильного кандидата, он кажется способным «навести порядок». Более любящий воспринимается как слабый и неспособный.

Априори «наведение порядка» без любви приводит к повышению заболеваемости сердца, повышению продаж спиртных и табачных изделий. Круговорот …. (вставьте сами) в природе. Если какое нибудь более развитое сознание наблюдает за обезьяньими играми, ему наверное очень забавно.

Людям кажется, что «плохие» руководители берутся ниоткуда, но они создаются общественным сознанием, которое ценит силу превыше любви. Мы поддерживаем то, что наделяем своей энергией.

Печально. Поскольку в человеческой полосе сознания существует Творцом заложенный институт общественного управления, основанный на любви и мудрости.

Любовь — есть проявление Жизни.

Жизнь как река течет через человеческие сердца от предков к потомкам, от старшим к младшим, от человека к миру и другим людям. Если человеческое сердце живое — оно всегда любящее. Поток любви проходящий сквозь сердце является неиссякаемым, поскольку источник его Бог.

Именно смешивание любви и власти вынуждает прикрывать свободное течение, переставать брать и давать, чтобы не быть втянутым в манипулирование. Если сердце остается открытым, то естественной реакцией на такое управление является гнев и печаль, а не вина и обида. Гнев помогает сохраниться, защитить свои интересы. Печаль позволяет пережить разочарование, обманутые надежды. По мере взросления способности любить, гнева и печали становиться меньше, мудрости становиться больше. Мудрость — это функция любви, а не ума. Мудрость является следствием принятого и пережитого страдания. Она помогает любить то что есть, а не то, что хочется.

Если быть более точным — у человека способного позволять легко течь своим гневу и печали — страдание не возникает. Когда сердце взрослеет оно оказывается способным проводить большие потоки любви. Энергетически такой человек переходит в более старшее подчинение. Если изначально он служит своему роду, по мере взросления его любовь несет потенциал любви племени, народа, нации, всего человечества. Так пробуждается истинное патриархальное или матриархальное сознание.

Свободное течение любви дает душе необходимые условия, душа оказывается согрета и способна приносить в этот мир особенные вибрации. Экосфера согревается. Мир становиться добрее и мудрее. Души делают свою космическую работу.

Также как и альфовость, мудрость способна передаваться как определенная настройка. Посидев рядом с мудрым человеком сознание меняется.

Мудрые помогают повзрослеть остальным. К ним начинают тянуться страдающее, поскольку просто посидев рядом с таким человеком испытывают облегчение. Мудрому правителю не нужно приказывать. Его задача за счет мощного потока любви согреть душу и разбудить сердце подчиненного. Тогда в его сознании просыпается ответ на вопрос и понимание что делать. Это естественный природой созданный процесс общественного самоисцеления и самоуправления. Легендарное древнее искусство позволять вещам делаться самим собой.

Достаточное число мудрых способно наполнить биосферу необходимой вибрацией, дающей настройку всем остальным: «Вам сюда».

Но для того, чтобы так происходило, в обществе должно быть достаточно мудрых, а их негде взять. Благодаря останавливающей развитие и взросление сектицине, мощному институту социальных анестетиков многие наши старики, оказываются израненными испуганными животными. Труднее всего приходиться бывшим «альфовым» по мере снижения андрогенов в крови их доминантность тает, если такой человек не научился понимать и проявлять свой дух он становиться глубоко несчастной поломанной игрушкой системы.

А начинается все в отдельной семье.

Как отмечали многие специалисты по семейной терапии, семья оказывается в той степени счастливой в какой ее представители оказываются способными отойти от тех инструментов насилия, которые принято выдавать за любовь. Ниже я привожу небольшую схему, для понимания своего места в институте борьбы за власть с помощью любви. Если вы четыре раза соглашаетесь с высказываниями, то есть шанс, что вы свободны от продажной любви. Исполнены уважения к тем кого любите и тем, кто любит Вас.

Моя любовь только даром!

1. Я ничего не должен (не должна) тем, кого я люблю.
Я могу быть свободен в проявлении любви.

Если это не так — я подвержен (подвержена) эксплуатации моих чувств.

2. Те, кого я люблю, мне ничего не должны.
Они могут быть свободны в проявлении своих чувств.

Если это не так — я склонен (склонна) продавать свои чувства.

3. Те, кто любит меня — мне ничего не должны.
Они могут быть свободны в проявлении своих чувств.

Если это не так — я подвергаю эксплуатации чьи-то чувства.

4. Я ничего не  должен (не должна) тем, кто любит меня. Если это не так я склонен (склонна) покупать чьи-то чувства.

Путь свободы в любви кажется может казаться трудным и одиноким, но на самом деле он ведет к настоящей любви и близости. Для человеческого существа любовь естественна, если мы себе не мешаем — мы не можем не любить и не становиться любимыми. Стремиться заботиться о тех кого любишь — одно из самых естественных стремлений и проявлений любящего сердца.

Манипулятивный путь кажется надежным, но на самом деле он ведет к неизбежному одиночеству и страданию. Поскольку купленная (проданная) любовь не приносит ни радости ни насыщения, так как на самом деле любовью не является.

Лестница в небо может иногда иметь о-о-очень крутые ступеньки, но она стоит, чтобы по ней восходить.

Авторы - Вячеслав Гусев
 
AlexaДата: Среда, 21.08.2013, 12:57 | Сообщение # 69
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Почему так трудно ценить?

Обесценивание - очень удобная защита, ее назначение - спасти от душевной боли, разочарования, развенчания надежд и идеалов, которые мы себе построили. 

Спасаясь от переживаний, мы всегда готовы: 

- обесценить партнера: 
«Он жадный, слабый, ни на что не способный; думает только о себе, на меня ему начхать; невнимательный, незаботливый (т.е. не обеспечивает заботу), неумный; ни поддержки, ни признания от него не дождешься, и вообще, «только если я сама что-то сделаю, только тогда что-то будет». 

- обесценить партнершу: 
«Я ей не нужен, думает только о себе; кто-то ей всегда лучше, но не я (т.е. не ценит, не обеспечивает признания); манипулирует, пользуется моими слабостями, вечно выясняет отношения; делает меня виноватым, скандалит, постоянно недовольна (снова – не ценит)». 

- обесценить ребенка: 
«Недостаточно старается, не пойми чем интересуется (или ничем не интересуется), бывает стыдно за него – за поведение, высказывания; неблагодарный (не ценит меня), непонятный (т.е. не старается быть мне понятным) и вообще не устраивает мне райской жизни, чтоб я не имел ни горя, ни печалей». 

- обесценить отношения: 
«Никто никогда меня не поймет, а только использует и выбросит; верить нельзя, ибо все равно разочаруешься; лучше держаться на дистанции, не открываться – так никто в душу не плюнет и не причинит боль». 

Читать все это из Взрослой позиции почти что смешно, однако когда человек находится в таком состоянии, ему вовсе не до смеха. Стоит ли говорить, что это состояние травмированного Ребенка? Которому досталось – а еще точнее – не досталось от родителей того, что полагалось. Поддержки, внимания, ответственной позиции. И теперь недоверие транслируется на весь мир и мешает ценить, принимать то, что имеешь. Ведь очень, очень нужно получить то, что не досталось «тогда». И хочется сейчас. И хочется постоянно. 

Ибо, пока травма не осознанна, боль живет, и она будет взывать к новым и новым подтверждениям и доказательствам - любви, признания, заботы... Это очень трудно увидеть. Увидеть свою неадекватность, что хочешь того, что уже не сможешь получить. Еще труднее – принять то, что уже НИКОГДА не получишь. Не получишь той заботы, которой ждал от матери, но она была слишком холодна или погружена в свои тревоги и страдания. 

Если ты будешь ждать «той» заботы от своей женщины (своего мужчины), ты обречен(а) на боль. Он(а) облажается, даже если будет сильно тебя любить и стараться. Если ты попытаешься защититься от своей боли, обесценив ее (его) или всех женщин (мужчин), ты не поможешь себе. Ты будешь по-прежнему страдать, только теперь уже в одиночестве. Ты не сможешь получишь того признания, которого ждал от отца. Что ты – смелый, умный и достойный, и ты справишься, если приложишь усилия. 

Если ты, не заметив своего ожидания, адресуешь эту потребность своей женщине (мужчине), или ребенку, или... Ты не получишь его все равно. Все будет не так, как ты хочешь, и не то, и недостаточно, и не тем тоном. И если ты обесценишь хоть весь мир, тебе станет только хуже. Ты закроешь себя от мира, но будешь по-прежнему страдать, даже если захочешь себя обмануть в том, что не страдаешь.

И ты не услышишь: «Извини, мы были неправы». Не услышишь до тех пор, пока сам не научишься прощать. 

Сначала себя. 

Потом своих несовершенных, не повинных в твоей беде партнеров, своих детей и других людей. 

Пока сам не научишься говорить: «Извини. Я был неправ. Я ждал слишком многого и не умел ценить». 

Только тогда к тебе придет ценность этого мира, который многое может дать тебе. Быть может не так, как ты хотел этого в детстве и ждал до  сих пор. Быть может иначе. Но только тогда ты сможешь увидеть и принять то, что с тобой случилось и почему ты так живешь. 

Принять что-то, что ты не получил в свое время, никто другой, кроме тебя самого, не восполнит. И это – самая трудная часть работы. Сначала нужно увидеть, что не получил, потому что до поры до времени ты будешь видеть только то, что кто-то другой тебя обижает. Потом ты поймешь, что вся обида имеет один источник – твою обиду на родителей. Потом ты будешь обижаться и злиться на них за то, что с тобой случилось. Затем (только бог знает, сколько тебе на это потребуется времени) ты сможешь принять то, что никогда не получишь то, что недодали. 

И только тогда тебя «отпустит», ты получишь свободу и научишься «присваивать» то, что дает тебе мир – с благодарностью и с радостью. 

 Вероника Хлебова
 
AlexaДата: Среда, 21.08.2013, 13:14 | Сообщение # 70
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Cозависимые отношения

Мужчина, выбирающий женщин с любовной зависимостью "улавливает" её предрасположенность к зависимости и гипертрофированную потребность быть нужной. И тогда он транслирует ей примерно следующее.

Запрос от инфантильного мужчины:

«Будь мне мамой (я еще подросток) – постоянно думай и заботься обо мне, корми и обслуживай меня. Уговаривай меня надеть шапку и шарф, когда на улице холодно. Контролируй за меня, сколько мне можно выпить алкоголя.

Тебе ведь хорошо объяснили, что ты должна все это делать? Вот и прекрасно! Потакай мне, а затем сердись и терпеливо читай мораль – это будет так похоже на мою маму.

Давай мне поручения, которые я буду постоянно забывать выполнить. И вряд ли я буду что-либо делать по-дому, потому что я предпочитаю красиво говорить и планировать - но в реальности ничего не делать.

У моей мамы были неудовлетворительные отношения с отцом, и она решила любовью и заботой, предназначенными взрослым мужчинам, насильно кормить меня.

И еще мама, из-за своей неудовлетворенности, как-то незаметно, требовала от меня внимания и любви, как от взрослого мужчины. Мне это очень не нравилось, и поэтому, мне и теперь не нравится, когда женщина требует от меня любви и заботы.

Я буду перекладывать на тебя всю ответственность, и периодически раздражаться на тебя. Особенно тогда, когда ты будешь пытаться влезть мне в душу или в мои дела, напоминая мне мою мать, которая все никак не может оставить меня в покое.

Я ощущаю себя в чем-то постоянно виноватым мальчиком - поэтому я буду много врать тебе. Ведь мама с папой любили и принимали меня только тогда, когда я был ненастоящим, изображая для них какую-нибудь роль. Только так я и выжил. Я очень хорошо научился играть роли.

Стоять у кассы, расплачиваясь за покупки и разговаривать «через окошко» с администраторами в различных учреждениях, что-нибудь у кого-нибудь спрашивать - все это я поручу тебе. Так мне удобнее - я ведь не очень-то уверен в себе в общении."

Примерно вот такой вот внутренний монолог разворачивается в бессознательном инфантильного мужчины. А Она выбирает его, чтобы быть нужной, а значит, чтобы иметь над ним власть. В этом случае возможно два варианта дальнейшего сценария:

1. ВАРИАНТ РАЗВИТИЯ - отношения созависимости.

Женщина: «Хорошо, я согласна. Мне объяснили, что мое предназначение – это забота и обслуживание мужчины, и воспитание детей. И я верю, что только в этом случае я смогу быть счастлива и никак иначе. Один из моих родителей имел проблемы с алкоголем. Если в семье что-то не ладится – то во всем виновата только я сама.

Потому что я должна стараться и отдавать себя для семьи и детей больше, чем мужчина. Много хотеть - вредно, а если много думать – то вообще можно сойти с ума. Чтобы не чувствовать себя и душевной боли, мне нужно тотально посвятить всю себя заботе о ком-либо.

Мужчина с инфантильной психологией очень хорошо для этого подходит. Он, скорее всего, от меня никуда не денется, если только не начет зарабатывать много денег. Но деньги – это ведь не главное, поэтому у нас их, скорее всего, много и не будет.

Я верю, что если потерпеть или пострадать, то тебе обязательно воздастся.

Думаю, что я порядочная девушка и хорошая мать – и пусть я иногда осознаю пустоту или тоску, эта мысль согревает меня, и иногда даже сильнее, чем любовь и страсть мужчины. В глубине души я не уважаю себя, потому что родители объяснили мне, кто я такая на самом деле.

Поэтому, если общество или мужчина придадут мне чувство значимости и важности, за какие-нибудь поступки - я готова пожертвовать своими потребностями и творчеством.

А если меня возведут на пьедестал великой мученицы или матери-героини, то я, пожалуй, даже готова убить себя - только бы папа с мамой поняли, как они ошибались!

Я готова пожертвовать собой и своими потребностями, но доказать всем, что я - хорошая!»

2. ВАРИАНТ РАЗВИТИЯ - конфликт.

Женщина: «Нет! Я хочу быть просто женщиной, самой собой. И я никому ничего не должна доказывать или обосновывать!».

Мужчина: «А-а, да ты стерва! Что ты о себе возомнила (уважения захотела)?
Хочешь из меня подкаблучника сделать (равноправные отношения)?
И зачем мне такая жена (мне нужна кухарка и горничная)?
Да кому ты такая (независимая) нужна?
Тогда ты - непорядочная девушка, плохая жена, плохая мать и т.д. (не мама)!».

(с) Канская Ксения
 
AlexaДата: Четверг, 05.09.2013, 19:15 | Сообщение # 71
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
НИЧТО НЕ СЛУЧАЙНО ! Почему со мной происходят неприятности?

Начнем с того, что НИЧТО НЕ СЛУЧАЙНО. Этот мир устроен определённым образом, и есть Высшие Законы, которым подчиняется всё происходящее. Незнание, непонимание или неприятие этих законов не аннулирует их. Можно сказать, что Жизнь построена по принципу школы, где мы должны научиться мудрости: познать законы жизни и жить в соответствии с ними, чтобы радоваться каждому мгновению жизни.



Мы живём в замкнутой системе, в которой все её части тесно взаимосвязаны друг с другом и обладают взаимным влиянием, поэтому ничто не случайно, и ничто не проходит бесследно. Что излучаешь, то и получаешь. Что посеешь, то и пожнёшь. К тебе возвращается только то, что ты делаешь в отношении других. Народная мудрость. Золотое правило из Буддизма – «Не делай другому того, чего не желаешь себе» – построено на понимании этого.

Почему это трудно понять. Потому что жизнь здесь имеет длительность (время, инерционность) и "отдача" приходит не сразу. Когда вы запускаете бумеранг, ему нужно время, чтобы улететь, достичь конечной точки и вернуться; и пока он летает, к вам возвращаются другие бумеранги, запущенные до этого. Так как ум (в большинстве случаев) не может отследить эту причинно-следственную связь, нет и понимания, что случайно ничто не происходит. Всё взаимосвязано и закономерно.

Нужно понять, что неприятности, происходящие с нами – это не наказание от Бога, (Высших Сил и т.д.), а результат нарушения нами этих самых Божественных законов. Другими словами, я сам был причиной этих неприятностей. Принимая это как факт (я ответственен за происходящее со мной), мы создаём возможность для духовного роста: обучения, исправления своих ошибок и достижения высшей цели – счастья.

Высшие Законы абсолютно справедливы и гармоничны (Эгоизм иногда не позволяет увидеть это). Ты – причина происходящего с тобой. Ты должен понять, каково это – то, что ты делаешь/сделал другим. Только так ты можешь научиться мудрости и стать счастливым. Поэтому так и устроен этот мир.

Нельзя обижаться или злиться на человека, который создаеёт тебе неприятности. Иначе это приводёт к усилению собственного Эго, которое питается негативом. В этом случае духовный рост невозможен или тормозится. Другой человек, через которого пришла неприятность, является не источником этой неприятности, а лишь её проводником. Через него Жизнь указывает на твои собственные ошибки, просит тебя задуматься, осознать и сделать правильные выводы. Не было бы этого человека, был бы другой, но ситуация получилась бы такой же.

Из неприятностей нужно извлекать урок. Если, конечно, мы не хотим повторно наступать на одни и те же грабли. Если одна и та же неприятность снова и снова приходит в вашу жизнь, это говорит о повторном наступании на те же самые грабли. Жизнь пытается нас чему-то научить, а мы всё не учимся и не учимся. Мы не задумываемся (предпочитая обвинять других), правильные выводы не делаем и продолжаем творить глупости. Поэтому Жизнь вынуждена учить нас с помощью всё более и более жёстких ситуаций. Это может зайти далеко и быть всё болезненнее.

Как извлекать урок из неприятной ситуации

Первый шаг – принять ситуацию как есть.
Я сам привлёк это в свою жизнь – мыслями, словами и поступками. Это позиция ответственности, которая открывает дверь мудрости. Другого пути к мудрости нет. Перекладывание ответственности на других людей, Бога и т.д. – это путь деградации, а не духовного роста.

Второй шаг – обнаружение своей ошибки, причины неприятной ситуации. Здесь нужен тщательный анализ. Сразу вы можете и не вспомнить (не понять, не осознать), какие ваши действия притянули эту неприятность, тем более, если это было не в этой жизни (эго попытается воспользоваться этим фактором, чтобы прекратить анализ ситуации). Но просто помните - ничто не случайно. Задумайтесь, на какой аспект Эгоизма указывает вам жизнь через этого человека или ситуацию? Какая негативная или разрушительная черта характера другого вызывает у вас реакцию? Не проявляли ли вы по отношению к кому-то этот аспект Эго? Если что-то в другом вызывает у вас неприятную реакцию, это говорит о том, что у вас это тоже есть. Нужно обнаружить, что это. Ищите, и найдёте.

Внешний мир – это отражение внутреннего мира. Скажи мне, каким ты видишь мир, и я скажу, каков ты. Мы видим в других только то, что есть в нас самих.

Попытки изменить другого (не меняя себя) – это проявление Эго, неразумный эгоизм, и, как правило, такой подход не работает. Измените себя – изменятся другие. В крайнем случае – изменится ваше отношение к ним, и вас это перестанет задевать, проблема исчезнет. Поэтому, если хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону – начните с себя.

Третий шаг – искоренение обнаруженного аспекта Эго. Это можно сделать различными способами. Для начала можно проработать это как дуальность. Возможно, этого будет достаточно. В жизни этот аспект Эго можно просто отслеживать и осознавать, и постепенно он исчезнет. Можно также целенаправленно проявлять в жизни противоположность этому аспекту (позитивную черту характера). Пробуйте разные варианты.

Будь подлинным!
Быть подлинным - верным себе самому!
Но общество нас упекает в тюрьму.
Лишь внутренний голос по жизни ведёт,
А нам навязали контроль и рассчёт.

Весь мир - супермаркет, и всё - продают,
И всех окружает соблазнов уют.
Коль будешь ты слушать других продавцов,
Себя потеряешь и будешь глупцом.

Твоя медитация - слушать себя.
Правдивость твоя украшает тебя.
Не пользуйся маской, останься собой,
Пусть даже заплатишь ценою большой!

Но масок чужих ты не должен срывать!
Ведь каждый такой, каким хочет он стать.
Он может снять маску, а может играть.
Не в праве никто никого изменять.

Всё делай по голосу ты своему -
Ты смейся иль плачь когда время тому.
Ведь прошлого нет и грядущего нет,
Всегда в настоящем - таков мой совет.

Не будь лицемером с собой никогда.
Печален - печалься, и гнев не беда.
Фальшивой улыбкой не порти лица.
Будь подлинным - верным себе до конца!
(с)Сергей Ольховой

Принять как есть

Принимать как есть – это ценнейшая врожденная способность человека (естественная функция сознания), которая со временем может атрофироваться, что приводит к ухудшению состояния человека, как духовного, так и ментального и физического.

Что значит «принять как есть»?
Принять как есть означает позволить чему-то (или кому-то) быть таким, как оно есть, без попыток оценивать, сравнивать, избегать, противостоять этому, сопротивляться, подавлять это, игнорировать, отрицать, обесценивать, изменять как-либо или удерживать.

Принять как есть подразумевает внимательность и осознанность в отношении объекта принятия.
Принятие как есть осуществляется Вами (чистым сознанием), а не умом. Ум не может принимать как есть, он может только что-то делать в отношении воспринимаемого: оценивать, сравнивать, рассчитывать, избегать, противостоять этому, сопротивляться, подавлять это, игнорировать, отрицать, обесценивать, изменять как-либо или удерживать – и это не является принятием как есть. Вы можете отслеживать деятельность ума (эго) по этим признакам, это будет весьма познавательно и полезно для духовного роста.

Чтобы увидеть и принять что-то как есть, вы направляете на это пристальное внимание без предварительного мнения или отношения. Ваше восприятие чисто, не замутнено отношением к объекту наблюдения, убеждениями, желаниями и расчетами. Вы – сама внимательность и осознанность. И тогда вы видите это таким, каким оно является на самом деле – в моменте сейчас.

Принять как есть вовсе не обязательно означает «превратиться в растение» и всю оставшуюся жизнь просидеть молча в позе лотоса, ни на что не реагируя. Принять как есть скорее означает следующее: осознать именно то, что есть в настоящем моменте сейчас и, при необходимости и возможности, что-то сделать, исходя из разумности.

Если вы можете наблюдать мыслительные процессы, вы также можете принять их как есть, оставаясь в моменте здесь и сейчас. Чем дольше вы можете наблюдать деятельность ума, принимая её как есть и не вовлекаясь, тем дольше вы остаётесь в моменте сейчас.

Противоположностью этому является вовлечённость в мышление и не-осознавание происходящего вокруг. Степени вовлечённости и присутствия обратно пропорциональны: чем больше вовлечённости в мыслительные процессы, тем меньше присутствия.

Таким образом, видим, что осознанность, присутствие здесь и сейчас, принятие как есть – это синонимы.
Если вам трудно что-то принять как есть, вы можете принять как есть своё неприятие этого – быть осознанным в отношении этого неприятия. Например, если вас раздражает другой человек, осознайте своё раздражение, не пытайтесь что-то сделать с этим раздражением, просто наблюдайте и осознавайте его – и раздражение исчезает. Почему так происходит? Когда вы осознаёте раздражение в полной мере, вы выходите из него, перестаёте быть его частью, разтождествляетесь с ним, теперь вы просто наблюдатель этого раздражения, и оно сгорает в вашей осознанности. После этого нет проблем с принятием как есть другого человека (в конкретный момент времени). Попробуйте. Это не значит, что теперь вы всегда будете принимать как есть этого человека. По мере того как вы теряете осознанность, вы теряете и принятие как есть. Но теперь вы знаете, как с этим можно справиться.

Непринятие как есть создаёт ментальную напряженность, которая является подпиткой для Эго. Ментальная напряженность имеет свойство накапливаться и влиять не только на умственное состояние индивида (усиливать эгоизм), но и на физическое.

Всё, что человек не принял как есть, накапливается как опыт, способный в дальнейшем неподконтрольно влиять на его поведение, самочувствие и жизнь в целом.

Наверняка вы знаете людей, которые в некоторых ситуациях ведут себя странно, неадекватно – это и есть влияние того, что раньше не было принято как есть. Они до сих пор не приняли прошлый опыт как есть, и теперь воспринимают момент сейчас через этот слой прошлого опыта.

Вам будет легче принимать как есть неприятные моменты жизни, когда в достаточной степени поймёте, что Ничто не случайно.

Используя любые техники на пути к просветлению, вы будете использовать и развивать способность принимать как есть. Когда вы принимаете что-то или кого-то как есть, он «рассеивается» и перестаёт влиять на вас. Он сгорает в вашей внимательности и осознанности, теряет свою власть над вами.

Как правило, в начале способность принимать как есть довольно слабая. По мере работы над собой эта способность развивается и усиливается (степень присутствия, внимательности, осознанности растёт), что значительно ускоряет путь к просветлению.

Здесь можно провести аналогию с компьютером, память которого забита под завязку. Стоит запустить несколько программ одновременно, и вы увидите, как он тормозит и глючит. А если там сидит с десяток вирусов, которые активно мешают выполнять программы, картина вообще будет печальной. Примерно то же самое происходит и с человеком, его мышлением и присутствием.

Говорят, средний человек использует только 5% своих умственных способностей. Остальные 95% заблокированы накопившимся умственным мусором (непринятым как есть материалом). К счастью, его можно убрать. Если его убрать, то это ведёт к просветлению.

источник
 
AlexaДата: Пятница, 11.10.2013, 12:49 | Сообщение # 72
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Откуда берется страх совершить ошибку и почему не надо этого бояться?!


Удивительно быстро меняется Мир, меняется Мода, меняются наши Пристрастия. Вот только на удивление стойко с нами живут наши страхи. Страхов у нас много. И самый большой наш страх – Ошибка! Вот это наш Стоп-кран. А что же тут удивительного? Начнем с детства. Как всегда, там чаще всего корни наших сегодняшних проблем. Малыш – первая попытка взять (стянуть) что-нибудь со стола, пока мама отвлеклась.



И вот бац – стакан (тарелка) на полу, и у ребенка испуганный взгляд. Он напугался пока еще только звука разбитой посуды. Однако в этот момент мама – напугает его еще больше! Она может поругать его (бывает и такое), а может даже просто схватить на ручки, чтобы не шагнул, и не порезался на осколках. И сердечко у малыша забьется сильнее. Это состояние (волнение вдвойне) запоминают оба! И взрослея, мы проходим все этот же этап: поступок – ошибка – страх. Школа – не выучил (или плохо выучил) урок. Ошибся, произнося фразу стихотворения. На вопрос, сколько будет семь, умноженное на восемь, – сказал «сорок восемь». В классе гул смеха, а ты, краснея, садишься (если уже можно) и еще ко всему прочему получаешь оценку «два» или в лучшем случае «три».

Потом мы начинаем любить. Первая любовь, первое чувство привязанности. И вдруг снова совершаем ошибку (не так поступил, не так посмотрел, не то сделал). И наш объект отворачивается от нас. Снова Страх! Страх сделать что-то не так! Мы начинаем бояться… Шаг вперед. Это всегда Страх – сложность – и главное, боязнь ошибиться. Ну хорошо, сегодня я буду бояться шагнуть, завтра, послезавтра. Тогда – я так и останусь стоять на месте! Я этого не хочу. А ты? Мы ежедневно перебарываем столько страхов, но один страх – «Активное Действие» – перебарывают не все, и поэтому многие остаются стоять на месте. Так вот, Как же Все-таки Избавиться От Страха Ошибиться, перед Активным Действием? Для этого – нужно использовать планирование.

Постановку целей. Мыслить на бумаге. И самое главное – посмотреть страху в глаза! Ты, наверное, сейчас смеешься? И думаешь, совсем эта Виктория со стула упала. Где это видано – на бумагу мысли написать и лишиться страха совершить ошибку? Нет, я вот не упала, и даже удобно так сижу с прямой спинкой, а у тебя прямая? Нет? Выпрями сейчас же! Расправь плечи, вдохни глубже, и читай мои здравые мысли дальше. А ты умеешь мыслить на Бумаге? Планировать ход своих действий? Если этого никогда не делал – сделай, наконец!

Сейчас, сегодня. Не откладывай это на завтра. Завтра – никогда не случится! Но, главное, что тебе просто обязательно нужно понять и усвоить: ошибка – это одна ступенька к успеху! Если Аллея Роз усыпана Красивыми, Ароматными, Великолепными Розами, То Тропа ведущая к успеху – усыпана ошибками! И запомни – нет ни одного предпринимателя, бизнесмена, политического деятеля – который бы не совершал ошибки. И поверь мне, если бы он боялся совершить ошибку, или еще хуже – совершив ошибку, перестал действовать – ОН не смог бы стать Успешным человеком.

Он не научился бы на собственном (бесценном) опыте – как делать НЕ надо! А я? Были ли ошибки у меня? Были! Есть. И будут! И никуда я не смогу от них убежать (спрятаться, скрыться). НО я «смотрю Ошибкам В Лицо»! Я не плачу, не рыдаю, и не рассказываю всем, как плохо поступает со мной жизнь, посылая мне ошибки! Я радуюсь! Глупая, скажешь ты, чему тут радоваться? Отвечу – есть чему. Когда человек что-либо делает впервые – он очень часто ошибается. Умный второй раз ошибку не совершит! Глупый повторит ее дважды, а то и трижды.

Но, я Свято Верю, что ты, мой уважаемый читатель, Умнейший Человек на свете. И всегда (каждый день) анализируешь свои ошибки. Иначе, грош цена этим (не рассмотренным) ошибкам. Ведь когда ты понимаешь, как не надо было делать – второй раз ты так не сделаешь ни за что на свете. И будешь искать другой путь. А это уже прогресс! Новая дорога. Креатив. Вот и не бойся ошибаться. Как бы ни было, ты будешь точно знать КАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО.

А это уже очень много! Давай сделаем выводы.

Ошибки – нужно анализировать.
Ошибок – бояться нельзя (страх парализует действия).
Ошибки – признак прогресса!
Ошибки – дорога, ведущая к процветанию! В любом случае: Не бойся Ошибаться.

Автор: Виктория Бессонова
 
AlexaДата: Суббота, 16.11.2013, 16:07 | Сообщение # 73
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
ЖИЗНЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ


Однажды шел по дороге мудрец. Любовался солнцем, наслаждался пением птиц. И вдруг заметил человека, сгорбившегося под тяжестью непосильной ноши. «Зачем ты тащишь этот груз? Зачем обрекаешь себя на страдания?», - спросил мудрец. На что бедняга ответил: «Я страдаю ради счастья своих детей и внуков. Мой дед страдал ради счастья моего отца, отец страдал ради меня, и я готов страдать всю жизнь, чтобы мои дети и внуки жили счастливо». «И что, - спросил мудрец, - есть в твоей семье счастливые люди?». «Пока не было, – ответил путник. – Но мои дети и внуки непременно станут счастливыми». «Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла. Сначала сам стань счастливым – лишь тогда сможешь подарить счастье детям и внукам».

БОРЦЫ НЕВИДИМОГО ФРОНТА

Казалось бы, что может быть проще? Хочешь быть счастливым – будь им. Живи легко, наслаждайся каждым мгновением. Но… почему-то не получается. Дела, заботы, суета, переживания, жизнь на высоких скоростях – и все ради успеха, благополучия, счастья, в конце концов! Но вот парадокс: мы преодолеваем сложности, покоряем очередную высоту, однако счастье ускользает, постепенно превращаясь в призрачную мечту. Почему? Быть может, потому, что мы, как тот человек из притчи, просто не умеем быть счастливыми?

По сути, всю сознательную жизнь мы боремся с обстоятельствами, бросаем вызов конкурентам, судьбе, а главное – самим себе. Многие становятся отличными бойцами, героями, победителями – и… ничего. Достигая цели, испытываешь нечто вроде удовлетворения, но ненадолго. Нельзя же останавливаться на достигнутом, правда? Нас так научили.

«Легко быть отличником в слабой школе – а ты попробуй учиться на «пятерки» в гимназии»; «С такой работой любой справится, а ты попытайся…». Даже когда обстоятельства складываются в нашу пользу, и никаких объективных трудностей не возникает, мы… создаем их сами – чтобы доказать всем (и себе, конечно), что мы – лучше. Умнее, настойчивее, терпеливее, успешнее. Потому что привыкли постоянно что-то доказывать, словно оправдывая свое существование. Нас так воспитывали.

Вот только не надо теперь во всем обвинять родителей! Вспомните притчу – их учили тому же. Но это не значит, что мы обречены вечно тащить свой груз. Порочный круг вполне реально разорвать. Для этого требуется только одно: позволить себе радоваться жизни.

ОЧЕНЬ ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА

Знаете, что больше всего мешает жить легко и с удовольствием? Одна дурная привычка, которая, как правило, приобретается в раннем детстве. Речь о сравнении себя с другими. Всем известна поговорка: «Не то беда, что корова сдохла, а то, что у соседа жива». Полагаете, она относится лишь к злостным человеконенавистникам? Ошибаетесь. В той или иной степени эта народная мудрость о каждом, кто живет с оглядкой на окружающих. О тех, кто стремится быть не хуже других, кто мечтает о новой машине, «как у соседа», или «совсем чуть-чуть» завидует семейному счастью подруги. То есть, практически обо всех. Чему удивляться: еще в детском саду нам приводили в пример более послушных, талантливых, успешных сверстников, которые и стихи быстро запоминают, и читать умеют, и на скрипочке играют, и взрослых радуют. Естественно, родители и педагоги хотели, как лучше – но получилось, как всегда. Мало того, что сравнение провоцирует зависть и порождает комплексы. Эта вредная привычка мешает нам быть собой, принуждает игнорировать свои интересы и следовать чужим целям. А ведь это абсурд. С какой стати вы должны играть гаммы, «как Маша», если у вас талант к математике? Разве в такой ситуации может идти речь о радости и счастье? Вот именно.

Но есть и хорошая новость: от этой привычки можно избавиться в любом возрасте. Главное, прислушиваться к себе, научиться отделять зерна от плевел, иными словами – собственные желания и мечты от тех, что были навязаны родителями, школой, друзьями, обществом.

Для начала предлагаю выполнить простое упражнение. Напишите, не раздумывая, десять желаний (или, если угодно, целей). А теперь внимательно перечитайте свой список и подумайте, с какими пунктами вы полностью согласны, а что можно смело вычеркнуть, поскольку на самом деле, нужно это не вам, а маме, жене, двоюродному дедушке и так далее. Вы, правда, мечтаете стать главой процветающей фирмы – или же этого хочет ваша супруга? А как насчет постройки домика в деревне? Возможно, вы стараетесь не ради себя – а ради бабушки, тещи, будущих внуков? И неважно, что все так живут. Мы же договорились не оглядываться на других, не забыли? Итак, сколько пунктов осталось в вашем списке? Наверняка меньше половины, а то и вовсе один или два. Вот и замечательно. Это и есть ваши истинные цели и желания. Теперь, освободившись от груза ненужных забот, вы сможете с удовольствием идти к своей мечте.

ПУТЬ К МЕЧТЕ

Надеюсь, что сможете. Поскольку здесь нас подстерегает еще одна ловушка. Многие понимают слово «удовольствие» превратно, подразумевая под ним исключительно праздность, а то и вовсе – пороки. Как получать удовольствие от труда, таким людям непонятно. И они в этом ничуть не виноваты. Дело в том, что в контексте нашей культуры сама фраза «жить в свое удовольствие» довольно долго имела негативную окраску. Наверняка вы не раз слышали осуждающее: «Ишь, живет в свое удовольствие!». При этом речь шла о каком-нибудь выпивохе или тунеядце. Едва ли нормальному человеку захочется оказаться в такой компании. Но он и не окажется, поскольку общественность в большинстве случаев заблуждалась насчет объектов своей критики. Пьяницы и патологические лентяи не получают удовольствия от жизни – они просто по тем или иным причинам попали в другой замкнутый круг, вырваться из которого еще сложнее. И уж поверьте, никакой радости они не испытывают – здесь уместнее говорить о слабости и зависимости.

Но вернемся к нашим мечтам. Наивно полагать, что путь к цели, как дорожка к Изумрудному городу, окажется вымощен желтым кирпичом. Трудности будут - и немалые. Но вы не станете преодолевать препятствия, стиснув зубы, «через не могу» – вы сделаете это легко. И поможет вам само осознание факта, что вы движетесь к собственной мечте, действуете в личных интересах, работаете на себя – и, соответственно, никто вас к этому не принуждает. Не бойтесь совершить ошибку или в какой-то момент оказаться не на высоте – это абсолютно естественно. Сделайте выводы и двигайтесь дальше, не зацикливаясь на неудачах. А вот победы, даже самые маленькие, непременно отмечайте, поощряйте себя за любые достижения и запоминайте чувства, которые испытываете в такие моменты: когда-нибудь позитивные воспоминания помогут справиться с очередными сложностями. Все не так страшно, согласны? И жизнь уже не напоминает борьбу за выживание? Чудесно: значит, вы на правильном пути.

ЛОВИ МГНОВЕНИЕ!

Еще один ключевой момент. Чтобы жить с удовольствием, наслаждайтесь каждым мгновением. Это несложно – достаточно научиться жить здесь и сейчас. Каждый день состоит из множества приятных эпизодов, которые мы не замечаем, поскольку находимся в плену у прошлого или же наоборот – слишком волнуемся о будущем. Простой пример: ребенок нарисовал для вас жизнерадостную картинку. Но вы не можете разделить его чувства, поскольку вчера, например, он вас сильно расстроил, и вы так до конца и не простили его. Или же беспокоитесь, что с таким наивным взглядом на мир малышу придется нелегко в жизни. Расслабьтесь! Поймите: ни прошлого, ни будущего не существует, так что живите настоящим и получайте удовольствие!

Гиперответственные товарищи наверняка мне возразят: если, к примеру, сегодня я получу удовольствие от шоколадного торта, завтра мое самочувствие будет неважным, не говоря уже о лишних сантиметрах и килограммах. Конечно. Я и не призываю вас игнорировать очевидные последствия. Но вот что интересно: истинные удовольствия по определению безвредны. Нужно лишь видеть грань между наслаждением и пресыщением, гордостью и гордыней, любовью к себе и самолюбованием - и так далее. Если почувствуете разницу, беспокоиться о будущем больше не придется – ничего ужасного с вами не случится.

ТАЙНЫЕ ЖЕЛАНИЯ

Напоследок попрошу вас снова написать список своих желаний. Только теперь не торопитесь, а главное – будьте предельно честными. О чем вы мечтаете на самом деле? Стать миллионером или выращивать капусту в деревне; выйти замуж за успешного предпринимателя или стать бизнес-леди; объездить весь мир; родить пятерых детей; закрутить роман на стороне; стать звездой; получить наследство; отомстить всем обидчикам… Список истинных желаний может оказаться очень длинным. Не страшно – вы должны позволить себе мечтать о чем угодно, даже если ваши желания кажутся нескромными, недостойными, слишком претенциозными или несбыточными. Хотеть, как известно, не вредно, вредно – не хотеть.

Выпустив всех своих «джиннов», вы ощутите невероятное облегчение. Возможно, некоторые скрытые желания со временем утратят актуальность, другие, наоборот, воплотятся в жизнь и подарят вам массу удовольствия. Не стесняйтесь быть собой – и жизнь станет гораздо проще и приятнее.

Максим БЕСКАРАВАЕВ
 
AlexaДата: Суббота, 16.11.2013, 16:17 | Сообщение # 74
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ

Как их только ни называют! «Поколением next» — просто за то, что идут следом. «Поколением большого пальца» — за умение ловко набирать смски. «Поколением сети» — за то, что предпочитают мир виртуальный реальному. «Поколением Питера Пена» — за инфантильность. «Поколением Y» — потому, что являются детьми «поколения X». И, наконец, — «миллениалами»: так как вышли в свет аккурат с наступлением нового тысячелетия.

А еще их принято ругать... За что? За что отцы всегда ругают детей? За непослушание, за равнодушие, за лень, за черствость, за бездуховность. Набор упреков стандартный и неизменный...

ЗА ЧТО БЫ ВРЕЗАТЬ?

Знаете, иной раз почувствуешь в себе какую-то неожиданную перемену, и немного страшно делается. Хотя перемена может быть положительной. Например, просыпаешься — и вдруг понимаешь, что совсем не хочешь курить. Тут бы возрадоваться, но искаженное сознание уже пытается докопаться до причин «сбоя», едва ли не паника охватывает — что-то со мной не так?! Волнение, сродни описанному, я испытал, взявшись за эту статью: я вдруг почувствовал, что мне совсем не хочется нападать на «поколение Y». Хотя в основном меня окружают представители именно этого поколения — я изучил их повадки, которые не очень мне симпатичны, да и от публики этой натерпелся изрядно. Но вот не хочется ругать — хоть ты тресни...

Но ругать все же придется. Отцы ругали детей задолго до того, как американцы Нейл Хоув и Уильям Штраус создали свою теорию поколений, разбив человечество на подгруппы. Словом, не нами заведено — не нам и отменять. Главное — определиться, за что ругать?

Самое простое — за то, что «миллениалы» не такие, как мы. Но разве мы, «иксеры», были более открытыми и понятными, стремились во всем походить на своих мам и пап, которых Хоув и Штраус отнесли к «поколению бэби-бума» (в России эту категорию обыкновенно называют «детьми войны» или «шестидесятниками»)? Конечно, нет. Потому и обозначили всех, кто появился на свет с 1965-го по 1982-й, литерой «X». Дескать, не люди, а сплошная загадка. Что у них там в голове — никто не знает. Так почему же «поколение Y» должно быть открытым и понятным?

Впрочем, «миллениалы» вполне открыты — они и не думают таиться. А это раздражает еще больше, чем их идиотская привычка во время разговора со старшими все время отвлекаться на телефон или планшетник. Нет, мы такими не были! Преданно слушали нотации на тему: «мы в ваши годы полками командовали, землю пахали», мысленно посылая «наставников» куда подальше. «Миллениалы» просто не слушают. Вам не кажется, что это честнее?

РАЦИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД

Статистических данных, связанных с «поколением Y», не так уж и много. Достоверно известно лишь то, что это самое атеистическое поколение — более 50% «игреков» не являются приверженцами какой-либо религии. При этом атеистами не являются. Не отрицают «люди Y» Бога, они о нем просто не думают...
«Миллениалы» куда более инфантильны, нежели их предшественники: 25% тех, кому сейчас около тридцати, продолжают жить вместе с родителями — семьи не создают, просто имеют «приходящего» партнера для общения и секса. «Иксерам», конечно, этого не понять — они рвались во взрослую жизнь. «Миллениалов» присутствие под боком родителей с их вечными указаниями и замечаниями не смущает — они попросту не замечают родителей.

Единственное, что любят миллениалы, — это деньги. Власть не любят, а деньги — очень даже. Для них два этих понятия никак не связаны. Любопытный подход, согласитесь. Но куда более примечательно, что почти 70% «игреков» мечтают о высокой зарплате, однако учиться для этого, повышать свой профессиональный уровень готовы лишь 22%. Налицо желание иметь по максимуму при минимуме затрат. Подход, если не разумный, то рациональный...

ОНИ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ...

«Миллениалы», конечно, раздражают, порой — бесят. Зато сами никогда не бесятся. Я впервые столкнулся с представителями этого поколения много лет назад в Израиле. Тогда я не ведал ни о каких «миллениалах», просто лежал на пляже славного города Тель-Авива и наслаждался жизнью. Мимо носились друг за другом удивительной красоты молодые люди из местных — игра у них такая была, вроде наших салок. Девицы визжали, парни гоготали. Всякий раз, пробегая мимо, они обдавали меня песком. Сперва я пытался что-то вежливо внушить им по-английски, молодежь на меня не обращала никакого внимания. Раз на пятнадцатый я не выдержал, вскочил и уже на не вполне литературном русском пообещал оторвать им головы. Наконец меня увидели. Юноши и девушки спокойно выслушали гневную тираду, пожали плечами и ушли бегать на другой конец пляжа, откуда вскорости их погнали такие же нервные, как я, «иксеры». «Вы зря на них кричите, — доверительно сообщил мне абориген, — это бесполезно, они ничего не понимают». Действительно они ничего не понимали — это я сразу определил по обращенным на меня радостно-недоуменным взглядам молодых людей. Они просто реагировали на производимые мною резкие звуки, мимику, движение рук.

Конечно, «миллениалы» — не идиоты. При желании они все всегда поймут, только вот желание это возникает у них, похоже, крайне редко. Легкость во всем — вот их девиз. Они скользят по жизни, видя препятствие — обходят стороной.

У них нет ни убеждений, ни врагов, ни даже героев. Они сами себе герои. Так проще... Благо, социальные сети предоставляют в этом плане неограниченные возможности. Нарисовал кетчупом на утреннем омлете забавную рожицу, творение свое Айфоном «щелкнул» — через минуту у тебя уже сотни поклонников.

СУПЕРСОЛДАТ

Занятная штука: мне не удалось отыскать в классической русской литературе героя, обладающего чертами «поколения Y». Скажем, Базаров — типичный «бэби-бумер», Печорин — настоящий «иксер». А «миллениалов» нет. И это, в принципе, объяснимо. По традиции, заведенной еще Александром Сергеевичем, главный герой повествования обязательно должен мучиться. Не мучают его внешние обстоятельства, пусть сам себя изводит. «Миллениалы» мучиться не будут никогда, зато и других мучить не станут. Не из гуманистических соображений, а просто потому, что искренне не понимают: как это — мучиться, и зачем?

И уже бьют тревогу акулы империализма, лучшие головы HR бегают с семинара на семинар, потому как работодатель столкнулся с явлением невиданным: неуправляемым сотрудником. «Миллениала» ничем не проймешь, ничем не запугаешь — выговоров не боится, чинопочитанию не обучен, слушать не умеет, работает лишь за большие деньги и то исключительно в том случае, если работа «не напрягает», случись какой конфликт — смело пишет заявление об уходе. А других сотрудников нет: «бэби-бумеры» — на пенсии, «иксеры» — в свободных художниках. И куда же буржую податься?... О таком типе классового борца как «миллениал» бородатые основоположники марксизма не могли и мечтать! Отважные, но мечущиеся «бэби-бумеры», «иксеры» с вечной фигой в кармане не идут ни в какое сравнение с этим революционером. «Миллениалы» непобедимы. Хотя бы потому, что никогда не ввязываются в бой. Бой — дело энергозатратное. Собственно, как и любовь...

Михаил МАМАЛАДЗЕ
 
AlexaДата: Суббота, 16.11.2013, 16:24 | Сообщение # 75
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Я-я-я и все-все-все...

Известно, что младенец видит окружающий мир вверх ногами. И пока его мозг не научится переворачивать изображение, ребенок не сможет ориентироваться в пространстве. Вот именно так, мне кажется, сегодня некоторые взрослые воспринимают действительность — вверх ногами. И живут они в мире перевернутых ценностей.

ВОСТОРГ И УЖАС

Вот прочел недавно, что британские ученые в очередной раз сделали открытие —доказали, что самым креативным и ярким за последние сто лет является поколение «я-я-я». По-английски «me-me-me»: речь о молодых людях, родившиеся после 1980 года. Они якобы кардинально отличаются от своих предшественников. Ну, это не диво: какое ж «племя младое, незнакомое» не отличается от отцов? Важно, в чем эта их новизна. Чем они хотят покорить мир, который в очередной раз замер в ожидании: вот-вот наши дети нас удивят! Ах, они такие свободные, яркие, новые!..

Этот восторг мы уже видели: так было с хиппи, с панками, с рэперами и остальными дауншифтерами. Собственно, отличие новых от прежних в том, что пользоваться гаджетами они умеют раньше, чем говорить, и сидя на силиконовых горошках, уже играют со средствами массовых коммуникаций. К 10 годам они тяжелее переживают потерю смартфона, чем домашнего любимца —собаки или кошки. А в 15 посылают в день до 1000 сообщений —это статистика! А еще молодежь в возрасте до 30 лет, по той же статистике, 10-20 раз в сутки проверяет свою страничку в соцсетях. А как же? Надо же удостовериться, сколько еще лайков поставили на твоем фото, видео или словесном откровении?! Когда же тут жить?! И где личное пространство, в котором развивается душа? У этих все напоказ!

Пожалуй, это действительно объединяющее их качество. А второе —эгоцентризм: вот уж настоящий признак «ми-ми-ми»-генерации. Свой комфорт, свой гвоздь в сапоге важнее не просто всего остального мира, важнее, чем собственная жизнь. Потому что жизнь индивида —это ведь самореализация, а вовсе не присутствие в фейсбуке.

У мимимишек нет идей. Это принципиальная позиция. Мне кажется, мы даже не понимаем, сколь опасно это поколение. Эта плесень пока разъедает мозги молодых, но скоро перекинется на окружающих —и государство не устоит. Потому что не стоит земля без праведника, то есть деятеля, то есть патриота и честного человека. На нем все держится. А у этих один бог —интернет. Один кумир —мобильные гаджеты. Один интерес —социальные сети.

ПОЖАЛУЙ, НУЖЕН КАТАКЛИЗМ

Благополучная сытая жизнь, отсутствие необходимости думать о хлебе насущном привела к крайней форме социального паразитизма: тут уже эгоизм не просто социальный, нет! Самый что ни наесть животный —наплевать уже не просто на страну, на народ, но и в отношениях с родными, самый главный мотив —не мешайте жить праздно и беззаботно. У «ми-ми-ми-шек» не в почете заниматься наукой, творчеством, да и вообще чем-то, кроме обеспечения себе комфортного существования. Про работу физическую помолчу —это удел быдла! Наши «яколки» себе цену знают. Они умеют составлять резюме, в том смысле, что список их достоинств впечатляет: «амбициозный, креативный, продвинутый пользователь...» Это они о себе. Правда, с перечнем профессиональных достижений и навыков у них обычно куда скуднее. Провожу опрос среди друзей-работодателей: чем, мол, отличаются от нас те, кому от 23 до 30? Получаю ответ: они плохо образованы, ленивы и очень-очень требовательны. Проклятый девиз «ты этого достоин» прижился в их мозгах куда лучше, чем стихи Пушкина или таблица Менделеева. Они совсем не уважают труд как таковой —это всего лишь способ заработать на удовольствия. А потому и профессии, как правило, нет у них никакой —ее же нужно зарабатывать: учиться, копить навыки, опыт, снова учиться... И постоянно доказывать свою состоятельность. А эти считают, что им нечего доказывать: им мир и без того всем обязан! Они имеют право.

Ах, эти вопли о «правах человека»! И ведь никто не поднимет голос в защиту обязанностей. Однако не бывает прав без обязанностей. В истории есть поколения, которые можно назвать поколениями героев, исполинов духа. Есть другие —условно говоря, поколения работяг: эти физическим, умственным и творческим трудом обеспечивают благосостояние не только себе, но и детям, внукам... Они —хребет страны, ее надежда, мотор. И каждый из них гордился своим общественным статусом, а кто-то просто вкладом в общую копилку государства. А чем гордятся «ми-ми-ми»? Тем, что они с младенчества умели посылать SMS-ки? Тем, что у них больше всех лайков в фейсбуке? Тем, что главными словами их были «Я», «Мое», «Мне», а главным принципом жизни —удовлетворение инстинктов? Если это наше будущее —пусть упадет на Землю Меланхолия фон Триера. Или Апофис, который все шныряет рядом с нашей планетой. Нужен катаклизм.

БЛАЖЕН, КТО ВЕРУЕТ

Да-да, их воспитали мы сами. Нечего, как говорится, на зеркало пенять... Но как же мы проглядели? Как могли смириться с этим наступлением варвара? Говоря сухим языком науки, у нас с ними абсолютно противоположный подход к личным и трудовым отношениям. Специалисты английской Бизнес-школы «Ashridge» провели исследование навыков, умений, самооценки нового поколения —и вот, что выяснили: у них много энергии, еще больше амбиций, они блестяще ориентируются в цифровом мире и предельно равнодушны к реальному. Их жажда славы обратно пропорциональна умению работать в команде, если кто не понял —не умеют эти «яколки» работать с людьми. Отсутствие опыта они компенсируют наглостью, а карьерные ожидания прикрывают полным отсутствием терпения. В Великобритании только половина недавних выпускников задержались на последней позиции более 2 лет, 62% —в Индии, 75% —на Среднем Востоке. Малазийские выпускники оказались самыми усидчивыми —87% работали последние два года в одной организации…

Нравится вам это «племя младое, незнакомое»? Мне —нет. Я, правда, вообще-то против термина «поколение». Что это такое? Принято считать, что это люди, объединенные возрастными рамками, одной шкалой ценностей и схожими идеями. Ну, можно еще говорить о биологических поколениях, смена которых случается раз в 20-25 лет. Впрочем, сегодня, в информационном обществе принято фиксировать смену поколений раз в 15 лет. И эта смена всегда проходила конфликтно. Старое (или старшее) считало себя выше по ценностным, духовным, моральным и интеллектуальным критериям. Всегда старшие жаловались на молодежь. Говорят, в гробнице одного из фараонов уже нашли жалобу на «невыносимое молодое поколение». Все так... Но прежде люди разных возрастов, по крайней мере, говорили на одном языке. Спорили, ругались, но на одном языке! Как ни грустно, сегодняшнее «поколение перспективных менеджеров» не находит вообще никакой общей сигнальной системы с нами —у них нет кнопки, которая отзывалась бы на наши мысли: метафоры, тропы, шутки, аллюзии... Да и откуда им взяться? Это поколение не читает серьезной художественной литературы, не смотрит серьезного кино, не ходит в музеи... Спрашиваете, откуда они черпают свои знания о жизни? Из учебников по бизнесу, из книг своих кумиров вроде Стива Джобса (Уоррена Баффета, Билла Гейтса...). А потому они не понимают, что такое бескорыстие. Разговор об общественной пользе может лишь рассмешить их, о культуре —напугать: нет для этих «прирожденных менеджеров» никакой иной культуры, кроме управленческой.

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ КУМИР

О том, что человек оценивается по своему культурно-образовательному уровню и репутации, можете не заводить речь, на это у них реакция нервной зевоты. Нынешнее поколение менеджеров, тех, кто уже завтра будет стоять у руля, не способны думать о ком-то, кроме себя. Кроме своего благополучия. Кто их герои? Марк Цукерберг (родился 14 мая 1984 года) —основатель социальной сети Facebook. Это юное дарование с миллиардами в кармане гордится тем, что он —«хакер по призванию». И свой такой же гений у нас есть, а как же?! Зовут Павел Ду́ров (родился 10 октября 1984 года в Питере) —российский предприниматель, программист, миллиардер, один из создателей социальной сети «ВКонтакте». Главное качество? По его мнению: «жесткий, даже наглый стиль ведения бизнеса». Похвально! Есть чем гордиться. И что характерно —эти гении осчастливили человечество не паровозом, не телеграфом, не пенициллином, наконец! Они придумали выставку мелкого тщеславия —популярную контактную сеть! То, что заменило их последователям общение, искусство, даже секс. Зачем, в самом деле, реальные удовольствия, когда столько виртуальных наслаждений. Вот в чем они герои —в умении превращать себя в брэнды с огромными хвостами из «фрэндов» и «фолловеров». Не знаете, кто это? Темнота! Это те, кто читает вас в Твиттере, на Facebook. Как и в случае с любыми другими продажами, уверенность в себе и напор работают здесь на ура. Всем показать, чего ты стоишь! Купил новую машину —срочно вывесить в Контакты. Был на вечеринке со знаменитостью? Скорее —мяукни об этом в блоге! Завела фрика-любовника? Поделись с народом фоткой! И тогда ты можешь стать звездой. На твою страничку придет много людей. Френдов, то есть. А раньше люди искали друзей... Нет, они —не новое поколение, они —мутанты.

ГЛАВНОЕ —САМУ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ!

И ведь эти «яколки» свято уверены в том, что способны интуитивно определить что правильно, а что нет. При этом большинство из них живет с родителями. Не от бедности и неустроенности, а потому что брать на себя полную ответственность за свою жизнь они не хотят. Раньше-то молодежь стремилась поскорее начать самостоятельную жизнь —сбежать от мам с папами. Вот печальная статистика: в 1992-м году около 80% молодых людей (в возрасте до 23 лет) хотели получить работу с высокой степенью ответственности; 10 лет спустя этот показатель упал до 60%. Те, кто родился после 1980-го, вовсе не имеют желания отвечать за что-то. Ноль процентов!

И ведь добро бы преданы были семейным ценностям —нет, в семье они, собственно, живут в изоляции. Не интересуясь общими проблемами и не заботясь об общем благе. Даже в Китае психологи бьют тревогу: уж у них семья исторически была важнее всего для индивида! А новое поколение отличается невероятной зацикленностью на себе.

А помимо нарциссизма, наделены удивительным пренебрежением к живой жизни: взаимодействуют с миром круглые сутки, но, в основном, через экран. Встречаясь друг с другом, они продолжают писать сообщения в телефоне и просматривать свой фейсбук. По статистике, 70% молодых россиян проверяют свой телефон каждый час, и многие испытывают синдром фантомной вибрации в кармане. То есть когда ваш юный ви-за-ви хватает себя за... ну, в области карманов, это у него фантомная вибрация. Смешно? До слез. Вот она —эра победивших технологий эгоизма.

(с)Игорь РУБАШЕВСКИЙ
 
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Медпункт » Сам себе психолог...
Страница 5 из 6«123456»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

........................................................................линейки для форумов