MIR  Воскресенье, 20.08.2017, 05:10
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 6«123456»
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Медпункт » Сам себе психолог...
Сам себе психолог...
AlexaДата: Вторник, 21.04.2009, 19:33 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Обреки себя на успех.

Вы думаете, что для успеха достаточно поставить перед собою цель и верно оценить существующую на момент ситуацию? Как бы не так! Вы должны обрести еще и решимость, потому что, желаемое становится реальным, только в результате конкретных, решительных действий. Преуспевающий человек отличается он непреуспевающего не какими-то сверхъестественными способностями, решимостью, смелостью сделать основную ставку на свои идеи, умением разумно рискнуть и действовать.

Большинство, столкнувшись с проблемами, теряет возможность думать рассудительно, чувствует себя загнанными в ловушку. Зря. Самое главное в такой момент – успокоиться и проанализировать сложившуюся проблему, оценить все доступные пути решения и выбрать тот вариант, который покажется самым оптимальным, а затем действовать. Действовать нужно даже в том случае, если у вас нет стопроцентной уверенности в принятом решении – ситуация разрулится по ходу, ведь если не предпринимать вообще ничего, до тех пор, пока не обретешь эту самую уверенность в успехе, ничего и не добьешься. Вероятность ошибки существует всегда – никто из нас от них не застрахован: любое, изначально кажущееся единственно правильным решение, может в итоге оказаться неверным.

Нужно иметь мужество и смелость продолжать действовать, даже если вы рискуете ошибиться и потерпеть неудачу. Ведь правда – лучше сделать шаг в неверном направлении, чтобы понять, где находится верное, чем всю жизнь нерешительно топтаться на одном месте. Самое сложное – сделать первый шаг, а потом, начав двигаться к намеченной цели, вы поймете, что при необходимости можно легко управлять ситуацией. Так вы сразу же почувствуете уверенность в своих силах и способностях.

Не стоит недооценивать себя и занижать планку самооценки – ни к чему хорошему это не приведет. Только к депрессии и стрессу. Ради достижения намеченных целей, вы не должны бояться отдельных ошибок, а возможно и серьезных ударов судьбы. Отсутствие веры в самого себя – это самое страшное, что может произойти с человеком. Оно опустит его даже ниже уровня животного, которые умеют надеяться исключительно на себя и собственные силы.

Опасной и наиболее трудно решаемой проблемой, является укоренившееся внутри, мнение: «Это бесполезно, я этого не смогу сделать». Отыщи в себе мужество и обреки себя на успех.

 
AlexaДата: Среда, 22.04.2009, 23:34 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Об агрессивности

Вот что важно понять в вашем случае: агрессия, направленная на вас, не имеет к вам отношения. Не вы ее источник, не вы причина. Вы всего лишь объект. Всего лишь канал для стока отрицательной энергии. Вот вы квлючаете телевизор: идет такая-то передача по такому-то каналу. Ваш телевизор не имеет к этой передаче никакого отношения: передача транслируется из своего независимого источника.

Вот точно так мы оказываемся включенными приемниками для транслирующей психической агрессии - всей этой ругани, обвинений, крика, ударов... Не разумея, что приемник можно если не выключить, то перевести на другой канал. Агрессия рождается изнутри агрессивного человека, а вовне выводится на любой удобный объект.

Причины агрессивности могут быть множественными. На мозговом уровне это - повышенная возбудимость одной из подкорковых структур мозга, ее называют миндалевидным ядром, там находятся центры агрессии, и они могут находиться в патологически перевозбужденном состоянии, допустим, из-за избытка гормонов надпочечников или щитовидной железы, или из-за недостатка кальция в крови, или из-за недостатка серотоника. Агрессивность может быть повышена из-за перенесенных травм мозга, из-за внутренних интоксикаций, вызываемых то плохим кишечником, то плохой работой печени, то дисбалансом сахара в крови...

Повышенная агрессивность может быть и нажитым последствием тяжелого детства, перенесенных в прошлом психических травм, унижений, все той же агрессии - зла, передаваемого как эстафетная палочка из поколения в поколение...

Правда в том, что злые слова говорятся. А истина в том - что больна печень или имеется патологический очаг в миндалевидном ядре. Да, зло может избрать человека своим гнездилищем то из-за плохой печени, то из-за плохой наследственности, то из-за плохого воспитания, несчастливой судьбы, однажды совершенной глупой ошибки...

И если вы, на некоторое время пренебрегнув самозащитой, постараетесь понять, какая конкретно форма, какая история зла вписалась в вашего близкого - вам станет уже несравненно легче. Вас будет поддерживать Сила Понимания.

Она необходима - но ее одной недостаточно. В глубине души вы еще долго можете принимать злобную бомбежку на свой счет. Вам нужно побыстрее и понадежнее обрести взрослые психологические мускулы. Этой цели служит и аутотренинг, тонопластика (упражнения, придуманные В. Леви), ролевой тренинг и многие другие психотехники и духовные практики. Вам может помочь уже одно только йоговское свободное дыхание или одно лишь расслабление пальцев рук и ног...

Попробуйте отследить, какие внутренние зажимы у вас возникают при злобных атаках извне. Скорее всего, ссутуливаются плечи, слегка сгибается спина, шея как-то сжимается, да?... Какое-то неприятство в животе или в груди... Почти наверняка стесняется дыхание... Приучив себя сперва в более или менее спокойном состоянии эти зажимы снимать, вы сможете все лкгче освобождаться от них и в конфликтных ситуациях, при психических нападениях.

На вас кричат, ругают, на чем свет стоит, а вы себе потихоньку освобождаете дыхание и раскрепощаете мышцы, ваше внимание устремляется хотя бы наполовину на это, а лучше бы процентов на 99...

Условие, чтобы это работало, только одно - нужно отнестись к этому с доверием, с убеждением, что это действительно может помочь.

Автор - психолог В. Леви

 
AlexaДата: Четверг, 23.04.2009, 00:12 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
О критике

В социальной среде принято критиковать. Это выглядит нормой. Есть кто-то, кто делает "правильно", и кто-то, кто "неправильно".

«Подвергать критике - значит совершенствоваться, - делать себя лучше для себя и для окружающих», - так мне кто-то однажды сказал. Все бы оно хорошо, да есть одна существенная загвоздка. Никто точно не знает, что такое «совершенствоваться» и что такое «лучше». Ибо даже поверхностного взгляда достаточно, чтобы увидеть, насколько эти понятия субеъктивны. Более того они зависят напрямую от моего настроения на момент оценки.

Если на «лучше-хуже» мы опереться не можем, зачем мы вообще критикуем кого-либо и что-либо? Все очень просто – тут работает привычный алгоритм: то, что для тебя очевидно и есть истина. Если очевидно, что человек – дурак, значит, значит так оно и есть. И соответственно – можно и нужно его критиковать.

Тут скрывается еще одна загвоздка. Дело во том, что ум всегда опирается на знания. А знания – всегда несовершенны и недостаточны. Совсем недавно истиной было то, что земля стоит на трех китах. Вспомни, мы паровоз изобрели всего какую-то сотню лет назад. А как мы выглядели бы глазами обывателя 24-го века со своими сегодняшними знаниями? Смешно.

Другими словами, я на самом деле никогда не обладаю знанием, в соответствии с которым я могу сделать четкий вывод о безошибочности своих суждений, и не имею четких критериев, на основании которых могу что-либо оценивать. Это делает КРИТИКУ и вообще ОЦЕНКУ совершенно бессмысленным, существующим отдельно от объекта оценки, алгоритмом.

 
AlexaДата: Среда, 13.05.2009, 00:12 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Откуда берется комплекс?

Человек познает сам окружающий его мир только по тому, как реагирует на него его организм, а точнее органы чувств, включая орган, связанный с шестым чувством – висцеральный мозг, расположенный в районе солнечного сплетения.

А вот насколько точно эти сигналы расшифровываются?

Ведь известно, что, что человек, у которого с определенным предметом (например, с черной сумкой или перочинным ножом) связаны какие-то травматические воспоминания, просто НЕ УВИДИТ этих предметов, даже если они лежат у него перед самым носом.

Смотреть и видеть – совсем не одно и то же.

Как же лучше узнать свой внутренний мир?

Чтобы видеть. И слышать. И чувствовать. Точно и своевременно.

Как сделать свой организм (потому что мы еще ощущаем и всем организмом, всем телом) более точным для восприятия актуальной действительности?

Как узнать, что в нашем внутреннем мире толкает совершать необдуманные поступки и приводит к неудачам?

Это важно. Потому что управлять мы можем только внутренним миром, а уже через него - событиями внешнего мира. Но никак не наоборот. Широко известная истина, которую, однако, часто упускают из виду.

Кстати, если какая-то неудача повторялась больше одного-двух раз, уже можно вести речь о комплексе.

(Напоминаю: о такой вредной и противной штучке, которая есть внутри каждого из нас (и чаще всего не одна)).

Комплексы эти бывают самыми разными (“Похвалите меня, иначе руки опускаются и работать не могу”, “ А вдруг у меня не получится?!”? “Я недостоин настоящей любви” “Не могу обидеть человека”, “Мне никогда не стать богатым”, “Я самый крутой”,"Я должен доказать свою правоту во что бы то ни стало", “Что вы хотите от меня, я плохо себя чувствую” и т.п.).

Зарождаются они обычно в возрасте от года до восьми лет и зависят прежде всего от характера любви, которую мы получали в детстве (получали от родителей и ближайшего окружения).

Если, допустим, родители становились более внимательными и заботливыми, когда ребенок болел, то нетрудно предвидеть, что в затруднительных для себя ситуациях или недостатке того же внимания этот человек будет заболевать (даже когда вырастет и станет взрослым). С больным ребенком не надо сюсюкать и покупать что-нибудь вкусненькое. Разумеется, делайте все необходимые процедуры, но постоянно давайте ему понять, что когда он выздоровеет, у него будет больше возможностей (от мороженого до походов в цирк и т.п.)

Небольшая иллюстрация из книги Эрика Берна (создателя трансакционального анализа).

Ему просто нет равных в препарировании и описании различных типов комплексов. В принципе, все его книги посвящены исследованию комплекса (хотя этим термином он не злоупотребляет :-)).

...У семилетнего Тэнджи за обедом разболелся живот, и он попросил разрешения выйти из-за стола.

Родители предложили ему прилечь. Тогда его трехлетний брат Майк заявил: "У меня тоже болит живот" - с очевидным намерением вызвать ту же реакцию.

Отец несколько секунд смотрел на него, а потом спросил. "Ты же не собираешься играть в эту игру?"

Майк расхохотался и ответил "Нет".

Если бы дело происходило в доме, обитатели которою озабочены проблемами еды и пищеварения, встревоженные родители отправили бы в постель и Майка.

Если подобная ситуация повторилась бы несколько раз, то можно было бы ожидать, что эта игра станет частью характера Майка.

Это нередко и происходит, если родители подыгрывают ребенку.

Каждый раз, испытывая ревность к своему брату-сопернику из-за предоставленной тому привилегии, младший брат объявлял бы себя больным, чтобы тоже получать какие-то привилегии. Скрытая трансакция в этом случае была бы следующей (социальный уровень) "Я неважно себя чувствую" - (психологический уровень) "Я тоже хочу получить какую-нибудь привилегию".

Однако Майк был спасен от карьеры ипохондрика.

Наглядное подтверждение тезиса Менегетти о том, что формирование комплекса зависит прежде всего от характера любви, которую получает ребенок.

И попутно несколько слов о знаменитом векторном треугольнике Берна, в который входят основные три роли «Жертва», «Преследователь», «Спаситель».

Поскольку треугольник векторный, стоит только человеку вступить в «игру», взяв на себя любую из этих ролей, как уже в следующей роли он оказывается помимо своей воли (направление-то уже задано).

Пример из практики консультирования.

От женщины ушел муж. Она была к нему сильно привязана и сильно переживала. В общежитии ей было тяжело. Сердобольная ЗАМУЖНЯЯ сотрудница пригласила ее к себе домой на недельку-другую – взяла на себя роль Спасительницы. Через полтора месяца ("Жертва" все это время жила у нее) уже Спасительница оказалась в роли Жертвы (вы догадываетесь, наверное, каким образом), а затем и Преследовательницы, обвинявшей ту, кого она прежде так опекала, в коварстве, неблагодарности и пр.

 
AlexaДата: Среда, 13.05.2009, 00:14 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
/продолжение/

Другой пример. То, чему хотя бы раз был свидетелем, наверное, каждый.

Отличник (Спаситель) помогает на контрольной бездельнику, и получает двойку (становится Жертвой).

Можно сказать: “Ну, подумаешь, двойка…”

А если именно из-за этой двойки он не получит потом медаль, не сможет поступить в престижный институт (срежется на экзамене, который с медалью не надо было бы сдавать), загремит в армию, а там и в "горячую точку" и …

Это, что – СУДЬБА?

Нет, это все ситуации, в которые нас вовлекает комплекс. И лучший способ не проигрывать в бытовых и прочих ситуациях – не вовлекаться в такие игры.

Как только мы берем на себя ответственность за другого человека (становимся ему мамочкой или папочкой), ситуация становится неподконтрольной и непременно ухудшающей наше положение.

Я уж не буду говорить о больном: начинаются сессии, а с ними старые как мир ситуации с конспектами - добросовестные студенты берут на себя роль Спасителей по отношению к прогульщикам и дают им свои конспекты. После чего (история повторяется с завидным постоянством) превращаются в Преследователей и гоняются за теми, кого "спасали", пытаясь вернуть свои конспекты. Если уже очень хочется бескорыстно помочь, берите с "несчастных" деньги на ксерокс и САМИ переснимите для них свои конспекты. Да и вообще-то стоит помнить, что вы этого делать не обязаны. Потому что, если вы скажете преподавателю на экзамене, что вам вовремя не вернули ваши конспекты, он вам вряд ли посочувствует.

Задачка для руководителей: вам надо сократить одного работника из двух (зарплата у обоих очень даже ничего). Один из них холостой, пришел недавно, но работу делает добросовестно, все у него получается. Другой работает давно, но порой допускает ляпсусы. На руках у него больная жена и трое детей.

Приняли решение?

А теперь дополнительное условие для тех, кто "уволил" молодого и успешного: эти работники принадлежат к числу лиц, ответственных за систему безопасности атомной электростанции. Правда, как-то неуютно стало?

НЕГУМАННО брать на себя ответственность за другого ЧЕЛОВЕКА. Если только это не маленький ребенок (но и его тоже надо потихонечку приучать к ответственности за себя самого и дело, которое он делает). Мы принижаем этим его ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ достоинство, не верим в его способность сделать другой выбор и стать лучше.

Хотите понять-почувствовать проявления комплекса в себе?

Обратите внимание на то, что вас эмоционально «задевает» (задевает-то как раз за комплекс, и он дает болезненную реакцию). «Юпитер, ты сердишься, ЗНАЧИТ ты неправ», - это о нем, о комплексе. В тех случаях, когда вам кажется, что кто-то «специально» вас «заводит» или злит (даже если так и есть), задействован именно он, комплекс. Он ослепляет человека, и у него возникает ощущение, что здесь возможны только два-три варианта поведения: терпеть, обижаться или бороться (ругаться, драться или писать анонимки – это уже детали).

Хотя на самом деле этих вариантов в каждом конкретном случае не меньше сотни.

Все дело в том, что комплекс резко сужает сознание человека в той ситуации, где сильно задействованы эмоции (а значит, там верховодит именно он, комплекс). Сверните в трубочку журнал или газету и посмотрите сквозь нее?

Целостная картина складывается? Вот так же много человек видит и понимает в той ситуации, где главенствует его комплекс. Например, женщина знает, что жизнь с данным конкретным мужчиной для нее невыносима: он бьет ее, обижает детей, продает вещи из дома, чтобы купить бутылку водки… Но на все рациональные аргументы (подумай о себе, о детях, их душевном здоровье и дальнейшей судьбе) отвечает одно и то же: «Как же я его брошу! Он без меня совсем сопьется и пропадет. Видно, судьба моя такая». Хотя уж спиваться дальше некуда. А пропадает она сама вместе с детьми. И причина этой “судьбы” в том, что она в детстве получала от растившей ее одинокой и работавшей на трех работах матери совсем мало ласки. И только однажды почувствовала она настоящую теплоту материнской души – когда было ей лет 6 и соседский мальчишка разбил ей нос. Мама внимательно выслушала, пожалела и приласкала ее. Эмоциональное потрясение помогло сформироваться комплексу, суть которого в следующем: «Чтобы получить внимание и любовь (любовь-жалость, другой она не знала), надо пострадать». И когда эта девочка выросла, то и мужа нашла соответствующего. Берн описывает случай, когда женщина была четыре раза замужем за пьющими и бьющими мужьями. Наконец, в пятый раз, она вышла замуж за спокойного трезвенника, и все ее знакомые и родственники облегченно вздохнули. Но не тут-то было. Через некоторое время он … начал выпивать и поколачивать свою дражайшую супругу. А все дело в том, что, как утверждает Менегетти, “комплексу присущ тематический отбор, то есть специфическая программа, основываясь на которой он приводит субъекта к определенной точке, после чего разрушает его. Начало этой ошибки кроется в отношениях «мать-ребенок». Бесполезно менять жен, мужей, детей, необходимо изменить себя”. Уточню только, что под «матерью» здесь имеется в виду личность, имевшая наибольшее влияние на ребенка и наиболее тесную эмоциональную связь с ним. Это может быть няня (как у Пушкина), бабушка (как у Лермонтова), тетя, воспитательница или даже отец, дедушка и т.п.

Мы примерно поняли, как формируется комплекс. Но почему же его так трудно выявить? А именно потому, что прикосновение к нему очень болезненно.

И человек, как только прикоснулись к его комплексу, обычно уходит в «глухую» защиту.

Спусковой крючок, активизирующий комплекс: запах, слово, фраза, взгляд, памятный предмет. Песенка. Ох, как любит комплекс песенки. С припевом! Услышал человек песенку, под которую танцевал с бывшим возлюбленной (ым). И стекленеет у него взгляд, ветшает (прямо вот ветшает, стареет на глазах) лицо… И начинает человек делать глупости. совершать ошибки. Причем порой смертельные. Для себя или для других. Как, например, Буч (Брюс Уиллис) из "Криминального чтива" - укокошил троих и едва не погиб сам из-за часов, которые были связаны для него с памятью об отце. Смею предположить, что часы такого риска не стоили. А для нашего Онто Ин се (нашего Духа) это была не более, чем кругленькая тикающая штуковина. И человеческое в человеке определяются вовсе не любовью к призракам прошлого.

Комплекс заставляет действовать человека по определенной программе – он выбирает знакомых и партнеров, с которыми легче будет разыграть все тот же сценарий, выбирает определенные обстоятельства, в которых человек сможет утвердиться в мысли “Да, я в самом деле неудачник”, “Близкие друзья обязательно меня подставят”, “Начальство ко мне всегда несправедливо”, “Все мужчины (или, наоборот, женщины) - полные ничтожества” и т.п.

Самому рассмотреть свой комплекс нелегко – это то “самое бревно в своем глазу”, которое очевидно для всех окружающих, кроме самого владельца этого "бревна". Комплексы расположились на границе между сознанием и подсознанием, очень хорошо там замаскировались, и управляют всеми основными событиями жизни человека (притом так, что обладатель этих комплексов обычно о них знать ничего не знает). "Эта психическая структура остается с человеком на всю жизнь, она не развивается. Очень часто ее путают с характером или темпераментом человека. НА САМОМ ДЕЛЕ КОМПЛЕКСЫ – ЭТО СКРЫТЫЕ СТРУКТУРЫ, КОТОРЫЕ ОПРЕДЕЛЯЮТ ВСЕ СОЗНАТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА, И О КОТОРЫХ ЧЕЛОВЕК НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ. Их можно определить как несколько личностей, живущих в одном индивидууме",- пишет о комлексе Менегетти.

Автор - Наталья Васильева /психолог/

 
MindGateДата: Четверг, 14.05.2009, 09:24 | Сообщение # 21
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Статус: Offline
Интересно.. только как с этим бороться? Наверно нужен сугубо индивидуальный подход самому к себе. Сначала увидеть, обозначить источники, корни и... и? Не так это просто на деле, как на словах admin
 
AlexaДата: Четверг, 14.05.2009, 18:31 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Quote (MindGate)
Наверно нужен сугубо индивидуальный подход самому к себе. Сначала увидеть, обозначить источники, корни и...

Ты сам обозначил этапы. А изначально необходимо желание разобраться в себе. И всегда помнить, что окружающие лишь выполняют роль "лакмусовой бумажки" для выявления твоих комплексов. Причем делают они это чаще всего неосознанно, а вовсе не ради удовольствия ткнуть тебя носом... smile

Quote (MindGate)
Не так это просто на деле, как на словах

Главное нАчать... yes

 
MindGateДата: Четверг, 14.05.2009, 19:57 | Сообщение # 23
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Статус: Offline
Вот об этом и разговор, что начато, этапы пройдены, все разложенно по полочкам.. dry
 
AlexaДата: Четверг, 14.05.2009, 22:25 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Quote (MindGate)
все разложенно по полочкам..

А теперь самое интересное: не раскачивать маятники и не выскакивать на арену!... и ооооочень дружить с собой

 
AlexaДата: Пятница, 26.06.2009, 18:51 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
ПРОГРАММИРУЕМ СВОЮ ЖИЗНЬ

Как это порой удобно бывает: написал программу, нажал Enter и все задачи сами решились. Вот бы и в жизни так было - загадал желание, нажал на клавишу, и оно исполнилось. А, быть может, это и не так уж далеко от истины? Почему у кого-то мечты сбываются, а кто-то всю жизнь так и ходит с пустыми руками? В чем секрет механизма исполнения желаний?

Кто пишет сценарий жизни?

Начнем с самого главного: чтобы научиться программировать свою жизнь, нужно понять, что ни от кого, кроме вас, она не зависит. Вы - хозяин своей судьбы, даже если все вокруг твердят, что это не так, и пытаются внести свои коррективы. Дружба - дружбой, а лучше вас все равно никто не знает, что именно вы хотите получить от собственной жизни.
Если вы все-таки сомневаетесь, задумайтесь над следующим фактом: человек, воспринимая окружающий мир, получает только 20% информации извне! Вы спросите: откуда он берет оставшиеся 80% информации? Ответ таков: из памяти, сформированной нашими бессознательными целями, ценностями и желаниями.
Так что, верите вы в это или нет, главным программистом вашей жизни являетесь вы. А раз так, то значит и вам решать, быть успешным или не быть. Мечта - это словно маяк, она направляет ваше внимание. А за вниманием следуете и вы сами.
Итак, сценарий жизни вы пишите самостоятельно - своими мечтами и желаниями. Поэтому важным становится не только то, чтобы мечты сбывались, а прежде всего то, как вы эти мечты формулируете.

Мечтать не вредно

Мечтать не вредно, а полезно! Главное - научиться правильно мечтать. Что это значит? Вы никогда не задумывались над тем, что будет, если все ваши мечты вдруг сбудутся? Правильно: стихийное бедствие! Причем не только для окружающих, но и для вас в том числе.
Поэтому начнем с того, что отбросим все лишние мечты. Для этого достаточно представить их уже реализованными. Проиграйте ситуацию до самого конца: вот вы получили то, о чем мечтали. Действительно ли вы стали счастливее от этого? Это увлекательная несложная игра позволяет отбросить до 70%(!!!) пустых мечтаний. Оставшиеся 3-4 желания и есть то, к чему вы стремитесь в настоящий момент.
Секрет еще и в том, что чем меньше у вас желаний, тем легче вам сконцентрироваться на каждом из них, а значит - легче понять, что именно требуется для реализации той или иной мечты. Когда голова забита целым множеством всяких желаний, вы просто мечетесь от одного к другому, не уделяя никакому из них достаточно времени, а в результате остаетесь опять же ни с чем.
Правильная формулировка цели - первый шаг на пути к успеху. Одна моя знакомая много лет считала, что ее цель - изучать английский язык. И она его изучала... безрезультатно. И лишь недавно поняла, что на самом деле ее цель - говорить по-английски. После этого результаты стали на порядок выше.

Мысли-вирусы

Раз уж мы занялись программированием жизни, поговорим и о вирусах. Компьютерные программы беспокоят компьютерные вирусы, а в программу жизни могут влезть мысли-вирусы. И каждый из нас хоть раз заражался этим вирусом. Чтобы вам стало понятней, о чем речь, приведу самые распространенные примеры: "Сопротивление бессмысленно, все равно выхода нет" - "В этой ситуации уже ничто не поможет" - "Я никогда не смогу разобраться в этом вопросе" - "С трудом вериться, что я найду хорошую работу (куплю машину/квартиру и т.д.)" - "Эта болезнь неизлечима" - "Чтобы добиться положения в обществе, нужно много денег" и так далее... Думаю, вы с легкостью вспомните и свои собственные примеры.
Так вот, следует всегда помнить, что мысли-вирусы опасны для вашей мечты так же, как и компьютерные вирусы для программы - они ее уничтожают. Поэтому советую вам обзавестись надежным антивирусником! Это, прежде всего, позитивное мышление. Что бы ни случилось, найдите в себе силы сказать: "Все обязательно будет хорошо! Я в это верю!" Это нейтрализует опасность. Кроме того, в борьбе с вирусами вам могут помочь формулы успеха.

Формулы успеха

Очень часто, чтобы понять секрет успеха, мы смотрим на успешных людей. Это вполне логично: ведь если они многого добились в своей жизни, значит нужно просто узнать, как они это сделали. Самое простое в этой ситуации - слушать, что они говорят в интервью, своих книгах, автобиографиях, в кино и на сцене. У каждого из них своя формула успеха, но - вот беда - иногда она кажется неразрешимой загадкой. И мы снова сидим и думаем: "Ну почему у них получилось, а у остальных нет?"
Попробуем разобраться, что же именно пытаются сказать нам звезды.

"Люди думают, что успешные актеры, бизнесмены или политики обладают какими-то экстраординарными способностями. А главное в их жизни то, что они каждый день бросают себе небольшой вызов. Если каждый день вы будете улучшать себя всего на 1%, то через месяц эти изменения будут очень большими" (Робин Шарма, автор бестселлера "Монах, который продал свой Феррари")
Что это значит? Мы часто ставим перед собой цели глобального масштаба и впадаем в отчаяние, потому что не можем их выполнить. Не нужно горевать о том, что невозможно получить всё и сразу. Вы не сможете преодолеть огромную дистанцию одним прыжком. Зато небольшие шаги позволяют не только двигаться вперед, но и равномерно расходовать силы, без перенапряжения и утомления.
Что делать? Делите путь на несколько отрезков. Овладеть знаниями можно, если посвятить чтению хотя бы 30 минут в день. Сохранить здоровье можно, уделяя регулярно всего 15 минут для гимнастики или бега. Чтобы разобраться в сотне накопившихся проблем, составьте расписание и решайте в день по 2-3. И уже через пару недель этот список заметно поредеет. Даже маленький шаг в верном направлении уже приближает вас к цели, к мечте. Поэтому не следует недооценивать свои, даже крохотные, победы и усилия.
Помните: всегда есть время. И одна из ошибок на пути к цели - нетерпение.

"Желая что-либо получить, надо всегда быть готовым чем-то пожертвовать, помочь другим" (Кира Найтли, актриса)
Что это значит? Многие с нескрываемым пессимизмом то и дело повторяют фразу "За все надо платить" и, тяжело вздыхая, забрасывают свою мечту. Хотя в большинстве случаев речь и не идет о каких-либо крупных жертвах. Здесь имеется в виду, что иногда следует подумать и о других людях, а не только о себе.
Что делать? Замените фразу "за все надо платить", на "чем больше я отдаю, тем больше я получаю". Учитесь не брать, а отдавать, тогда вместо того чтобы платить, вы будете получать от жизни "подарки". Не зря говорят, что перед щедрым человеком открываются все сокровищницы мира.

"Не верь, что ты существуешь - знай это! Не пытайся - делай!" (цитата из фильма "Матрица")
Что это значит? Иногда слишком долгие пространственные размышления уводят нас в такую даль, что напрочь отпадает все желание, что-либо делать. А для успеха порой достаточно одного шага, одного слова. Не пытайтесь предугадать дорогу, которую вы еще не видите. Лучше обратите свое внимание на препятствия, которые уже возникли на пути и устраните их.
Что делать? Найдите в сутках хотя бы полчаса, которые вы могли бы уделить только себе и проанализируйте свою жизнь. Возьмите блокнот и запишите, что с вами случилось хорошего и плохого за весь день, а также что вы хотите, чтобы завтра произошло в вашей жизни. А теперь еще раз взгляните на свои записи и ответьте честно самому себе на вопрос: за этот день вы что-нибудь сделали, чтобы достигнуть желаемого? Остановитесь на каждом пункте и определите, что было препятствием.
Попробуйте в течение месяца делать каждый вечер подобные записи - это будет очень важный шаг на пути к программированию собственной жизни. Только помните, что анализ и оценка - разные вещи. Ваша задача - анализировать и делать соответствующие выводы, а не оценивать, критиковать и осуждать себя за бездарно потраченное время. Никогда не поздно все исправить. Знайте, что у вас все получится и делайте это!

"Несчастен тот, кто страшится идти на риск. Он не ведает разочарований, не страдает, как тот, кто мечтает и стремится претворить мечту в явь" (Пауло Коэльо, писатель и мистик)
Что это значит? Многие люди боятся счастья. Из страха уменьшиться мы не растем. Из страха заплакать мы не смеемся. Мы порождаем свой собственный страх, рассказывая себе ужасы о том, что может случиться в будущем.
Что делать? Не надо бояться ошибок. Любую из них нужно рассматривать как опыт, даже если он не очень удачен. А что касается страха, то его присутствие часто является знаком того, что мы растем и поднимаемся на ступеньку вверх в нашем жизненном опыте.
Волноваться до того, как случилось что-то нехорошее, или бояться того, что предстоит, значит понапрасну тратить нервы. Кроме того, думать о будущем с тревогой - значит притягивать к себе неприятности.

Как видно, формулы успеха у всех разные и каждый создает их в соответствии со своей мечтой, своими желаниями, потому что твердо верит, что именно он и является кузнецом своей судьбы. Так создайте и вы свою собственную формулу успеха! И пусть она поможет вам реализовать свои самые лучшие качества, воплотить самые прекрасные мечты и научит наслаждаться жизнью здесь и сейчас. Будьте уверены в своем успехе!

 
AlexaДата: Среда, 29.07.2009, 23:50 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Страх и радость одиночества

Одиночество неизбежно, но осознание и принятие этого факта несет свободу...
Одиночество — пугающая штука.
Так, по крайней мере, его обычно воспринимают.

Остаться совершенно одному,
без друзей, без любимых, без родственников — одна из самых ужасающих картин для большинства людей. Остаться без чужого внимания, без душевного сопереживания, без поддержки родных, без общественного признания и умереть безвестным и незамеченным — это ли не кошмар?

В нашем обществе, построенном на принципе социальной соревновательности, остаться в одиночестве — значит, проиграть. И общество заботится о том, чтобы проигравших не было, поощряя всеми возможными способами расширение и укрепление социальных контактов. Государственные, религиозные и профессиональные праздники, развлекательные мероприятия, спортивные олимпиады, социальные программы, телевидение, интернет — все, чтобы собрать людей вместе и создать иллюзию общности.

Действительно, когда кругом полно народу и все весело балагурят, довольно трудно сохранить чувство отделённости. Когда друзья называют тебя по имени, любимые шепчут ласковые слова, коллеги восхищаются твоим способностям, а враги — боятся, где уж тут место беспокойству? Если вокруг столько людей, признающих твое существование, разве это не снимает проблему одиночества? К этому люди и стремятся — окружить себя неравнодушными и в этом найти умиротворение.

Но давайте посмотрим чуть глубже. Чем так пугает одиночество или даже простое минутное уединение? Что страшного в том, чтобы остаться наедине с собой? Почему ничем не занятое время вызывает уныние и упадок сил? Тем, кто немного знаком с психологией, ответ может показаться очевидным, но не спешите с выводами — за простым ответом скрывается проблема более глубокая.

Страх одиночества
Всех нас переполняют тревоги. Как бы хорошо мы ни устроились в этой жизни, это не дает гарантии умиротворения. За внешними успехами и достижениями, обычно, скрываются провалы и поражения внутренние. Изучение и решение душевных проблем у нас не в чести, поскольку гораздо более важными считаются свершения социальные — творческие, профессиональные, политические. Сфера психического остается за кадром или, как минимум, отступает далеко на задний план.

Неизбежным следствием такого положения дел становится постоянное внутреннее напряжение — недовольство собой, своей жизнью, своими поступками или их отсутствием. Множество вопросов, оставленных без ответа. Огромное количество проблем, решение которых так не хочется брать на себя. Боль потерь и упущенных возможностей, отсутствие смысла и понимания своего пути в жизни. Все это вместе создает внутри свой персональный ад.

Этот запутанный клубок проблем и вопросов постоянно напоминает о себе. Стоит оказаться в тишине, и все демоны собственной души выползают на поверхность. От них какое-то время можно отмахиваться — внутренняя толстокожесть позволяет выдерживать небольшие дозы одиночества. Но стоит перейти болевой порог или снять защиту и даже самый уверенный в своей самостоятельности человек разрыдается горючими слезами.

Поэтому мы так боимся уединения. Нам постоянно нужны внешние раздражители, чтобы отвлекать внимание от внутренних переживаний. Если телевизор включить достаточно громко, он сможет заглушить голоса души. И тот же самый эффект дают дружеские попойки, праздники, культурные мероприятия, работа и все прочее, чем мы так любим занимать свое время.

Это второй пласт проблемы одиночества. Он достаточно очевиден и легко выходит на поверхность при внимательном взгляде на себя и свою жизнь. Внутреннее беспокойство и неуверенность в себе заставляют нас строить свои «социальные сети» и занимать все свое свободное время такими занятиями, которые создают ощущение осмысленности нашего существования. Состояние покоя, которое должно бы быть совершенно естественным, становится самым пугающим… но это еще не все.

 
AlexaДата: Среда, 29.07.2009, 23:54 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
/продолжение/

Ужас одиночества

Нас учат верить в то, что возможна настоящая дружба, что можно встретить свою половинку, что можно найти среди людей свою родственную душу и, что это избавит нас от одиночества. Сказками о любви, дружбе и понимании вскармливают детей, превращая для них эти понятия в основной критерий личного счастья.

Но от одиночества нельзя избавиться с помощью других людей. Самый лучший друг, самый близкий и родной человек, как бы сильно и искренне он того ни хотел, никогда не сможет разделить наш мир. Мы одиноки, и одиноки неизбежно.

Нет на свете того человека, который бы нас понял и услышал. Кто бы ни уверял нас в обратном — это всего лишь иллюзия. Точно так же, как и наши уверения в понимании близких, — это лишь самообман. Каждый из нас целиком и полностью одинок в своем собственном изолированном мире.

Нам может казаться, что все мы живем на одной планете и дышим одним воздухом, но кто сказал, что мы все видим один и тот же мир? Ведь никто и никогда не смотрел на мир чужими глазами. Быть может, синее небо, к которому я привык, в нервной системе другого человека воспринимается совершенно иначе. Быть может, если в чужой мозг заложить «программу» моей личности, я вообще не узнаю окружающий мир?

С первых проблесков сознания ребенка учат, что ложка — это ложка. Но как эту ложку воспринимает ребенок? Никто этого не знает и никого это не интересует. Его просто учат называть некий комплекс восприятий «ложкой». Это всего лишь такой уговор, что один и тот же кусок внешнего мира именуется одним и тем же словом.

Сила договоренности так велика, что со временем, лес исчезает за деревьями. Мир непосредственных переживаний превращается в мир слов и ярлыков. А поскольку мы все используем один и тот же язык, нам кажется, будто и мир мы воспринимаем более-менее одинаково. Но где основания для такого вывода?

Если представить людей в виде компьютеров, то это не будет привычный нашим взорам ряд разноцветных снаружи и одинаковых внутри ПиСи-шек. Каждый человек — система уникальная на аппаратном уровне. Есть какие-то общие принципы в архитектуре, но центральный вычислительный процессор у каждого свой.

Медики скажут, что и устройство мозга у всех людей более-менее одинаковое, но всего лишь вопрос локализации функций, тогда как сам механизм исполнения этих функций никому не известен. Каждый человек обладает своей уникальной нейронной сетью, которая формируется в ответ на проживание индивидуальной жизни в индивидуальных условиях.

В процессе обучения в мозг закладывается программа интерпретаций, позволяющая сгладить различия в восприятии мира между уникальными нервными системами, но само восприятие от этого не меняется. Каждый человек так и продолжает видеть свой собственный мир, а вживленную программу со временем начинает считать собой. Так может ли одна такая программа понять другую и избавить ее от чувства одиночества?

Если нет уверенности в одинаковом восприятии даже осязаемых предметов, то как можно рассчитывать на понимание душевных переживаний другого человека?… а ведь именно его мы и ищем.

Или вот другой взгляд на ту же проблему. Когда мы пытаемся понять другого человека, то на что мы опираемся? Если мы из самых лучших побуждений пытаемся помочь человеку принять решение в спорной ситуации, то можем ли мы действительно помочь с этим?

Что мы знаем о самых близких наших людях, кроме того, что они сами сочли нужным рассказать? Что мы можем знать о другом человеке и как мы можем его понять, если не видим мир его глазами? Все мы уникальны, и как бы мы не пытались понять другого человека и его ситуацию, мы никогда не увидим полной картины, которая перед ним разворачивается, а значит все наше «понимание» иллюзорно.

С этой проблемой психологи сталкиваются каждый раз, когда пациент спрашивает, правильным ли был тот или иной его поступок. А откуда психологу это знать!? Как один человек может судить о правильности или неправильности поступков другого человека, если он не знает всех условий задачи? Каждая ситуация уникальна, каждый человек уникален, как тогда вообще можно судить о действиях другого человека?

То же самое с избавлением от одиночества. Как я могу решить проблему одиночества для другого человека? Или как другой человек может избавить от одиночества меня? Никак… Мы можем лишь помочь друг другу забыть и забыться.

Родственные души, которые нам иногда встречаются, — это всего лишь люди, которые помогают нам спрятаться от проблем настолько удачно, что кажется, будто они созданы специально для нас. Наши вторые половинки — это лишь отражение наших неврозов в неврозах другого человека. Неудивительно, что такие люди наилучшим образом позволяют нам укрыться от чувства одиночества и всех душевных неурядиц. И тем больше мы их за это ценим.

Но это только попытка побега из тюрьмы, которой мы считаем свою жизнь. Вместо того, чтобы принять свою уникальность, мы продолжаем желать невозможного — общности и единения с другими людьми. И вот он ужас бытия — мы обречены на одиночество.

 
AlexaДата: Среда, 29.07.2009, 23:58 | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
/продолжение/

Радость и счастье одиночества

Но так ли страшен черт? Если одиночество — это наше неотъемлемое свойство, то стоит ли его так бояться? Да, никто и никогда нас не поймет, никто не разделит горести и радости нашего существования, ну и что? Осознание своего одиночества — это не трагедия, это повод отказаться от иллюзий и перестать, наконец, цепляться за других людей.

Ребенок нуждается в тех, кто обеспечит ему выживание, но потом мы взрослеем — почему же мы так и продолжаем всю жизнь опираться на других людей? Взрослый человек сам может справиться со всеми своими невзгодами. Жизнь никогда не ставит перед нами неразрешимых задач — так почему бы не опробовать свои силы?

Осознание своей единственности и того, что никогда не будет рядом человека, который полностью тебя поймет, приносит странные чувства. Сначала, становится капельку грустно. Прожить всю жизнь в одиночестве — мысль, по меньшей мере, непривычная. Но вскоре появляется необычное чувство свободы — больше нет смысла искать чужого понимания, больше нет смысла доказывать свою правоту, больше нет смысла страдать от одиночества, больше нет смысла чувствовать вину за непонимание своих близких.

Отношения с людьми, если искать в них решения своих душевных проблем, отнимают огромное количество сил. Постоянно приходится кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, учтивым или, наоборот, вставать в позу, изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать — все эти игры важны только тогда, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Но когда больше нет веры в чужие мнения о себе, какой смысл в этих играх? Почему бы не сэкономить свои силы?

В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться?

Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому — в этом счастье и радость одиночества. И это — свобода.

p. s.
Предупреждая вероятный вопрос, скажу — осознание и принятие своего одиночества не ведет к отшельничеству. Меняется только точка опоры — там, где раньше приходилось искать любви, поддержки и понимания извне, теперь можно положиться только на себя самого. Это может изменить круг общения, поскольку многие знакомства, с этой позиции, утрачивают смысл. Но это ничуть не мешает заводить новые знакомства на почве искреннего взаимного интереса

Источник: http://satway.ru/articles/fear-and-joy-of-loneliness/

 
AlexaДата: Четверг, 30.07.2009, 00:25 | Сообщение # 29
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
Хочу или должен хотеть?

Парадоксальная постановка вопроса, не правда ли? Мы привыкли думать, что: либо хочешь, либо должен, а тут должен хотеть, как это может быть? На самом деле «должен хотеть» в нашей жизни встречается гораздо чаще, чем просто «хочу». Разделить эти понятия довольно сложно. В чем главное различие между ними? Искреннее «хочу» исходит от нашей истинной сущности, пусть даже это самые идиотские вещи, с точки зрения общепризнанного мнения. А вот «должен хотеть» - это то, что абсолютно «правильно», что одобряемо окружающими. Причем неважно – кто эти окружающие: родители, начальство, партия или друзья-раздолбаи. Лишь бы это был кто-то, кто является для вас авторитетом.

Вот несколько простых примеров «должен хотеть»: зарабатывать много денег, заниматься сексом с самой красивой девушкой, завести семью, родить детей, ездить на «крутой» машине, жить в «крутом» доме, строить карьеру, иметь «параметры» 90х60х90 и т.д. Это все шаблоны, навязанные нам обществом, семьей, рекламой и т.д. Конечно, это не означает, что хотеть этого плохо, это замечательно, если это ваше искреннее желание.

Как это работает? Ну, например, красивая девушка – предмет желаний любого нормального мужика, раздевается перед парнем, предлагает заняться сексом, а он в этот момент хочет просто поговорить или чего-то еще, абсолютно не связанного с сексом, а раз оказался в такой ситуации – хочешь не хочешь, бери и делай, что требуется. Теперь вопрос – чье это желание? Девушки. Почему парень все-таки займется сексом? Да его не поймут, если он откажет, он по определению не может не хотеть такую классную девчонку. Что он получит в результате? Разочарование. Он чувствует, что фактически его изнасиловали, он не может с этим смериться и у него включаются различные защитные реакции. Например, он начинает пропаганду – «все женщины продажны», «им нужен только секс и деньги» и т.д., или он становится импотентом. Это не означает, что он в принципе не хотел секса, он хотел, но возможно не так и не сейчас.

Другой пример. Выпускнику-отличнику предлагают поступить в вуз на престижный факультет, причем после окончания университета ему уже готовят перспективную работу с высокой зарплатой и карьерным ростом. Он соглашается, учится, затем работает, становится большим начальником, влиятельным человеком. Но, при этом, каждый вечер напивается «до поросячьего визга». Почему? Ведь он успешный человек, чего ему не хватает? Да не хотел он учиться в этом вузе, ему не интересна эта работа, он не хочет быть начальником. Но, тогда, еще в школе, он не мог отказаться, потому что не может нормальный человек не хотеть всего того, что ему предлагали. Если бы он тогда отказался – он был бы полным идиотом. К тому же на него возлагались такие большие надежды…

Пока он на работе – голова занята ежедневными проблемами, он их решает, общается с людьми – все, вроде бы, в порядке. А когда остается один на один с собой, просыпается растущее чувство неудовлетворенности. Случалось ли вам видеть таких людей, которые «по пьяному делу» делятся своими откровениями типа: «зачем мне эта работа, вот дурак согласился тогда, лучше бы танцами занялся»?

Думаю, примеров достаточно.

А как разделить - чего сам хочешь, а что «должен хотеть»? Для этого нужно ответить на вопросы: почему ты этого хочешь, для чего тебе это нужно, что ты испытываешь в момент достижения желаемого. Если просто хорошо – твое, а если испытываешь чувство превосходства, раздражение, или что-то внутри восстает против, если для достижения цели пришлось перешагнуть через себя, «наступить себе на горло» - однозначно не твое. Чужая цель, чужая задача, чужая жизнь…

P.S. Вот способ, которым можно пользоваться, для отделения желаний моего эго и действительно моих:
представь, что ты уже добился того чего хотел, но об этом никто и никогда не узнает и если удовлетворения не будет, то желаемое тебе на самом деле не нужно.

 
AlexaДата: Вторник, 01.09.2009, 16:39 | Сообщение # 30
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5215
Статус: Offline
В мире с собой...

"СТОИТ МНЕ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ВЗГЛЯД ОТ МОЕЙ ИСТИННОЙ ЦЕЛИ, ДАЖЕ НА СЕКУНДУ, КАК Я ТЕРЯЮ БАЛАНС И НАЧИНАЮ ПАДАТЬ...

Канатоходец"

Еще один важный элемент в этот кажущийся бесконечным период ожидания, касается закрывания проломов между тем, Кто Вы Есть На Самом Деле и тем, Кем Вы Являетесь в Повседневной Жизни. Эти проломы могут принимать разную форму. Все, что создает искусственное разделение внутри нас – это пролом. Многие из них были созданы нами много лет назад в качестве механизма для выживания. Но они больше не служат нам, и должны быть убраны. Важно, чтобы мы смогли найти эти места и построить мосты для закрытия проломов как можно скорее.

Вот несколько областей, которые стоит проверить и которые должны быть убраны:

· Закрывать себя покровом невидимости и одновременно расстраиваться, что нас не видно.
· Не говорить правду и расстраиваться, что нас не слышат или не понимают.
· Не полностью воплощать ту истину, в которой мы уверены в глубине себя.
· Позволять прошлым страхам и опыту влиять на наше настоящее, которое намного лучше.
· Держаться уверенности в том, что мы должны делать выбор между двумя вещами; думая, что не можем иметь все.
· Держаться за старые обиды и раны, оправдывая этим нежелание открыть свое сердце.
· Желать быть с Единственной Истинной Любовью и одновременно хвататься за все отношения подряд.
· Опираться на надежду или доверие вместо знания.
· Хотеть подняться на новый уровень, но отказываться выйти за пределы зон комфорта.
· Наполнять себя умственными концепциями, предварительно не сделав их своими и применять их в повседневной жизни.
· Полагаться на знания из вторых рук вместо того, чтобы следовать своему внутреннему знанию. · Хотеть изменить мир, отказываясь менять себя.
· Хотеть служить Единому, но при этом быть заинтересованным только собственными процессами, лечением или проблемами, на которых и фокусируемся.
· Обладать на самом деле глубокими внутренними мирами, но хранить их запертыми внутри, вместо того, чтобы воплотить их и поделиться с остальными.
· Нести в себе разлом между сильным внутренним знанием и ставить под сомнение то, что мы знаем.
· Сидеть в стороне критикуя то, как гребут другие, и не пытаться построить самим новый мир.
· Принимать компромисс между той работой, что мы выполняем и тем, чем мы действительно хотим заниматься.
· Бояться прыгать и хотеть прыгать.
· Хотеть глубоких перемен и одновременно цепко держаться за безопасность нашего статус-кво.
· Хотеть больше любви в жизни, при этом не любя.
· Хотеть глубокой близости с другими и держать двери в свою душу крепко закрытыми.
· Нуждаться в лечении и отталкивать его.
· Хотеть двигаться вперед и отказываться работать с прошлым.
· Держаться за просроченные элементы, и оплакивать недостаток Нового в нашей жизни.
· Хотеть быть истинным, но отрицать то, что мы чувствуем, подавляя наши эмоции.
· Постоянно судить о поведении категориями «плохо» и «хорошо».
· Верить в искусственное разделение между «духовным» и «недуховным».
· Верить, что быть уязвимым и несовершенным – слабость.
· Ожидать, что случится что-то большое, вместо того, чтобы увидеть, что это большое уже здесь!

Это лишь частичный лист разломов и разрывов. Но, надеюсь, что он поможет.

Пока мы продолжаем нести разлом внутри себя, мы не можем двигаться вперед в Новую Жизнь. Если мы не выровнены с внутренней сущностью, как мы можем ожидать выполнения того, для чего мы пришли сюда? Как можем мы испытать свершение наших Дерзких Мечтаний?

Пока мы несем в себе большие разрывы, нас будут толкать в два, а то и больше направлений. Это делает нас восприимчивыми к постоянным отвлечениям, которые выдергивают нас прочь от истинной судьбы и цели. ПОЖАЛУЙСТА, помните про канатоходца и то, как это требует от него ПОЛНОГО ФОКУСА и ПОЛНОГО ВНИМАНИЯ для достижения цели. Если мы смотрим по сторонам, вместо того, чтобы фокусироваться на том, зачем мы на самом деле здесь в это время, мы потеряем баланс. Если мы прыгаем взад вперед между разломами нашей сущности, мы не можем облечь нашу сущность в форму.

Если мы пассивно сидим на обочине как наблюдатели, ожидая «Духа» или «Волшебной палочки», которые сделают все за нас, не прилагая своих усилий, тогда мы провалим цель, по которой мы пришли на эту планету

Все разломы внутри нас должны быть связаны мостами как можно скорее. Все разрывы должны быть слиты и излечены. Наша истинная природа является единым и любое ощутимое разделение внутри нас – фальшь. Нам надо тщательно проверить себя и найти все те верования и убеждения, которые ограничивают нас, заставляют бояться, или создают разломы. Одновременно наша связь с истинным Я должна постоянно подпитываться и усиливаться. Это надо делать постоянно, чтобы мы могли двигаться на следующий уровень к нашей Новой Жизни.

Солара

 
мы и mir » МИР ВОКРУГ НАС... » Медпункт » Сам себе психолог...
Страница 2 из 6«123456»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

........................................................................линейки для форумов